22 août 2007

Mojo contre la FICL

Scandale dans le landerneau du catapultage de loutres. La Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) ne veut pas délivrer sa licence de catapultage à Mojo. Qui est Mojo? C'est tout simplement le premier singe catapulteur de loutres (cf photo où on peut le voir construire une catapulte en bois de cagette de Floride).

Mojo est né à Shelbercity dans l'Oregon. A trois ans il devient compteur de vis pour la Manhattan company. Il est chargé de compter toutes les vis présentes dans les gratte-ciels de New York. Certains disent que c'est un emploi fictif, d'autres disent que Mojo est alcoolique. Peu importe les racontars, Mojo rentre chez lui chaque soir exténué après une journée de comptage. 154763 vis pour la Statue de la Liberté, 600754 pour l'Empire State Building. Mojo rentre avec ces chiffres en tête. Il n'en peut plus. Alors un beau jour de mai il décide d'aller voir son patron et lui dit ce qu'il a sur le coeur (d'ailleurs les singes ont-ils un coeur en forme de banane?). Ca donne un truc comme : "ha ha hi ha ha grrr" mais le patron semble comprendre (c'est fou le nombre de personnes qui parlent le singe dans l'est américain). Mojo, licencié, part à l'aventure, une banane sous le bras.

Arrivé à Chicago il rencontre John ROCKET, un maître catapultier atteint du syndrome de Dick RIVERS (il a une banane qui lui pousse dans le front). Leur amitié est de courte durée car un matin de fringale Mojo dévore littéralement le lobe frontal bananesque de John ROCKET. Néanmoins celui ci, avant de mourir dans d'atroces souffrances que même la "Bible" ne justifie pas, c'est pour dire, a eu le temps d'enseigner à notre singe préféré les techniques secrètes du catapultage de l'Illinois.

Ainsi le 17 août dernier le petit Mojo écrit à la Fédération Américaine de Catapultage de Loutres pour demander une licence. Licence accordée mais tout de suite refusée par la FICL. Et donc là scandale (remarquez cet énorme détour pour en arriver là, j'aime perdre mon temps...)! Scandale car la FICL justifie son choix par la pilosité non réglementaire de Mojo. En effet, selon la règle 175-45, alinéa B du code international de catapultage de loutres, un catapulteur ne peut être recouvert de poils à plus de 85% de la surface de son corps. Mojo atteint les 94%. Ce règlement que les plus progressistes d'entre nous contestent du fait de sa mise en place après la vague mystérieuse de combustions spontanées qui a eu lieu au meeting de Lisbonne en 1912 (185 morts) empêche Mojo de participer à toute compétition de catapultage.

Mojo a décidé de porter l'affaire devant la cour suprême des États Unis d'Amérique. La FICL crie au vice de procédure, la cour suprême ayant à sa tête un orang outan du nom de Bernard (et désigné par George W. BUSH lui-même un soir de coke party). Mojo sera épaulé par Maître COLLARD, le célèbre avocat amateur de pâte à pizza.
Bien sûr un fois sorti de la prison thaïlandaise qui m'héberge (une sombre histoire de tentative de meurtre sur personne âgée) je vous tiendrai au courant des suites de l'affaire que CNN désigne déjà comme le "MojoGate".

19 août 2007

24 heures de championnat d'Europe

The following takes place between 6 AM and 11:47 PM on the day of the european throw...otters europe...throwing europ....le jour du championnat d'Europe de catapultage de loutres.

Par cette petite introduction largement inspirée d'une série très connue et souvent téléchargée illégalement sur internet par des personnes qui pensent que ça ne causent aucun tort à ses créateurs (oh la la, mon blog devient politique! BAYROU sors de mon corps!) j'ai voulu lancer un article spécial racontage du championnat d'Europe qui a eu lieu ce dimanche à Athènes. Et comme je suis généreux j'ai décidé de le faire sous une forme minutée.

Events occurs in real time.

-06:00 AM : P'tit Praince arrive au stade Mikos d'Athènes. Il est vétu d'un superbe jogging moulant d'un vert bouteille du plus bel effet, de sandales en cuir, de chaussettes en laine et d'une casquette "FOOTIX".

-06:58 AM : après une heure de pompes et autres abdos (car il est un grand sportif) P'tit Praince construit une catapulte en bois de cagette pour commencer l'entraînement.

-07:12 AM : le jeune Edward FILTER et le nain italien Pedro MANCINI arrivent au stade pour s'entrainer, main dans la main (tiens tiens...)

-09:65 AM : après avoir catapulté une bonne centaine de loutres (et défié les lois de la physique...bah oui, 9:65 AM...ça vous parait pas étrange?) P'tit Praince finit son entrainement, les mains pleines du sang de ses victimes loutresques.

-10:04 AM : Kim BAUER se fait kidnapper.

-12:35 PM : P'tit Praince entame un plat de pâtes aux copeaux de bois (ça renforce le cuir chevelu parait-il). Une bonne alimentation est une des règles essentielles selon le grand Ricky WOODFORD.

-02:44 PM : Kim BAUER se fait encore kidnapper.

-07:56 PM : P'tit Praince se réveille après six heures de coma (notez cette astucieuse elypse scenaristique). Une bouteille de Destop git à ses côtés...

-08:00 PM : P'tit Praince se rend au stade Mikos pour la grande compétition.

-08:26 PM : dans les vestiaires du stade P'tit Praince croise les catapulteurs suédois Ravert BJORNSON (dit "l'unijambiste") et Steve OLSVALICH.

-08:28 PM : mort inexpliquée de Steve OLSVALICH.

-08:56 PM : re-rekidnapping de Kim BAUER.

-09:01 PM : début de la compétition après la parade de la troupe des nains volants.

-09:36 PM : le jeune prodige français dont le visage est un véritable hymne à la laideur Jacques Benoît RAVALOCHE remporte après une bagarre de haut vol la catégorie "distance" avec un nouveau record d'Europe à la clé. P'tit Praince finit deuxième.

-09:47 PM : Raymond BARRE court nu sur la pelouse du stade Mikos.

-09:48 PM : Raymond BARRE est abattu d'une balle en pleine tête.

-10:20 PM : P'tit Praince, malgré le corps inerte de Raymond BARRE allongé en plein milieu de la pelouse, remporte le "lancer tendu".

-10:45 PM : une minute de silence est observée en mémoire du grand MCGRODY (oui, lors des competitions de catapultage de loutres nous observons des minutes de silence n'importe quand) tandis que son corps en putréfaction fait un tour d'honneur au bout d'une fourche tenue par deux nains.

-11:26 PM : Edward FILTER, Karl KARLOFF et P'tit Praince jouent la victoire au "top crash".

-11:29 PM : Karl KARLOFF, frappé par une ancienne malediction gitane, envoie sa dernière loutre en dehors des limites autorisées, il est disqualifié.

-11:35 PM : P'tit Praince réalise un "triple double RUQUIER" (le coup légendaire) et remporte le top crash.

-11:36 PM : le jeune Edward FILTER chante un morceau de la Compagnie Créole la main posée sur le coeur (une tradition lors des championnats d'Europe de catapultage de loutres).

-11:46 PM : P'tit Praince est sacré champion d'Europe toutes catégories de catapultage de loutres recevant ainsi la fameuse coupe d'or (une loutre est plongée dans un bac d'or en fusion puis est modelée pour lui donner la forme d'une coupe).

-11:47 PM : Kim BAUER est liberée...pour être à nouveau kidnappée...


cet article a été sponsorisé par la societé Destop

"Destop? Destop la vie."

05 août 2007

Les précieux conseils de Ricky Woodford

Salut les kids! Je me présente : Ricky WOODFORD (cf photo). Je suis le porte parole de la FICL (Fédération Internationale de Catapultage de Loutres) depuis 2001, une très bonne année. Je vis à Statlecity, petite ville du Wyoming. J'ai 26 ans mais une forte consommation de Destop m'en fait paraître 42. J'aime les chips, les petits animaux empaillés et la nécrophilie. Si j'écris ici c'est d'abord grâce à P'tit Praince, en pleine préparation pour le championnat d'Europe de catapultage, qui m'a laissé gracieusement un temps important de parole. Je viens ici pour vous exposer quelques uns de mes meilleurs conseils, pour vous les kids, pour que vous puissiez devenir de grands catapulteurs. Alors sortez vos calepins et vos stylos quatre couleurs parce que ça va twister!

1/L'alimentation:
Comme le disait Chuck NORRIS : "tout est une question de tube digestif". Les kids, le premier pilier de la réussite d'un bon catapultage est une bonne ALI-MEN-TATION! Certes me direz-vous, mais que manger? Du chou, du chou et du chou au petit déj. Du chou fleur au déjeuner et du foie de loutre cru au dîner. Du foie, du foie et encore du foie! N'oubliez pas de bien mâcher!

2/La condition physique:
De bons bras sont synonymes de bon catapultage. Pour actionner le levier de votre catapulte en bois de cagette il faut imprimer une pression en moyenne de 12 bars. Bien des catapulteurs mal préparés se sont cassés les avants bras, voire la colonne vertébrale. Comment éviter un tel drame? La meilleure méthode est de soulever, matin et soir, des rondins de bois trente-sept fois. Croyez moi, si Jesus CHRIST avait eu cette astuce il n'aurait jamais été crucifié.

3/Le montage de la catapulte:
Contrairement aux Kinders de notre enfance, ces succulents chocolats fondants sous la langue, monter une catapulte en bois de cagette ne suit pas une notice! Oh que non les kids! Bien sûr les Maîtres Catapultiers sont là, au départ, pour vous guider. Mais ils ne révèlent pas tous leurs secrets! Une bonne catapulte se résume en un mot : jointure! Travailler vos jointures! Entre deux espaces de planche de bois de cagette glissez un peu de salive et le tour est joué! Ça c'est un cadeau pour vous les kids, c'est de l'astuce, c'est WOODFORD!

4/La drogue:
La drogue c'est mal. Oui, je peux aussi être politique! Je suis incontrôlable!

5/Le bon angle:
Bien des catapulteurs m'interpellent dans la rue. Ils me disent : "Ricky!! Quid de l'angle?". Eh bien les kids tout dépend de la position de la Grande Ours. Si elle est orientée nord/nord-est vous devez catapulter selon un angle de 47 degrés. Si elle est orientée sud là n'hésitez pas et catapultez votre loutre avec un angle de 12 degrés!

6/Une bonne récupération:
De tous les précieux conseils que je vous ai donnés celui-ci est le plus important. Les grands maîtres catapulteurs le gardent jalousement de génération en génération. La récupération c'est le repos du guerrier. C'est la remise à zéro du compteur stress. La récupération c'est la vie! Les anciens catapulteurs conservaient les secrets d'un bon repos sur des tablettes de cuivre qu'ils enfermaient ensuite dans un coffre en acier inoxydable. Comment bien récupérer? Comment soulager ses muscles brûlants et durs après des heures de trucidage loutresque? Le secret d'une bonne récup' c'est...une bonne pute.

Merci les kids! Merci pour avoir lu mes conseils savamment réfléchis. J'espère que P'tit Praince sera fier de moi. Je lui souhaite bonne chance pour les championnats d'Europe de catapultage. Bon moi je file, j'ai un suicide collectif à préparer! Ciao les kids!