29 janvier 2008

L'amour du catapultage

Régulièrement je reçois du courrier me demandant pourquoi je tiens ce blog. Il faut que vous sachiez que la Fédération Française de Catapultage de Loutre me l'a demandé, pour populariser notre beau sport à travers la toile. Enfin demandé....ils ont kidnappé ma famille avant et ont juré d'en liquider chaque membre si je ne faisais pas ce blog. Je n'ai pas vu Consuela, mon caniche abricot, depuis deux ans maintenant...

Mais, malgré cet épisode douloureux ce blog est une façon de montrer que...je vous aime. Oui, internaute aux doigts gras, je n'ai pas peur de te le dire, je t'aime. Informer sur le catapultage de loutres est devenu un véritable
sacerdoce (mot que ne comprendront pas les fans de tecktonik). J'écris car je crois en la Grandeur du catapultage de loutres. Je crois en toi Grandeur. Oui en toi! Graaaaandeuuuuuur!!! Tiens, lecteur assidu, tous ces mots un peu fous et teintés d'alcoolisme sont pour toi. Propager la bonne parole du catapultage du loutre est Amour. Et Amour est Grandeur. Et Grandeur est paquet de Pepitos de 200 grammes. Il n'y a pas de grands catapulteurs sans amour du catapultage.

Aime la loutre morte comme elle t'aime.

27 janvier 2008

Un hommage à deux têtes à Glasgow

En décembre 2006 mourrait le grand et très alcoolique McGRODY. Humainement c'était un grand jour, sportivement ce fut une perte énorme. Nous avons perdu le meilleur catapulteur spécialisé en "lancer tendu" (il faut envoyer le plus de loutres possible dans un temps imparti et à une distance maximum). Il n'aura, malheureusement pour lui, jamais réussi à battre le record du monde (de 1401 loutres catapultées en 20 minutes). La petite communauté des catapulteurs de loutres a voulu rendre un vibrant hommage à ce grand sportif en organisant un meeting à Glasgow consacré uniquement au lancer tendu. Toutes les grandes pointures étaient présentes (Ping XUN LI, Edward FILTER, Pedro MANCINI, moi etc.) Cette petite kermesse sportive, sponsorisée par les mines antipersonnelles JOHNSON -"avec les mines JOHNSON, c'est un monde sans pied qui rayonne"-, a permis de voir l'émergence d'une paire roumaine exceptionnelle. Ah, la Roumanie, pays du scotch double face et de la loutre grise. Cette paire est constituée de deux frères siamois, les frères PETRESCU. Un des deux a fait de la prison en 1983 pour un double homicide au coupe ongles. Vous me direz : "mais comment diable emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime". Eh bien pour y répondre jouons au...*SIAMOIS QUIZZ*!!!!


"Eh oui, bienvenue mesdames et messieurs au Siamois quizz, LE quizz sur la difformité physique. J'appelle nos deux candidats du jour : Germaine PLONCHON et Eric ZUST! Alors, Germaine dites moi, vous venez d'où? ah, de...mon cul? Que faites vous dans la vie? Violeuse en série? Très bon métier! Un métier de terroir, il en faut! Et vous Eric, d'où venez vous? De...Melmac? J'en profite pour saluer tous les melmaciens! Big up à ALF, mon pote orange! Et que faîtes vous dans la vie? Vous écrivez un blog sur le catapultage de loutres? Très intéressant ça, passionnant même...encore un chômeur...bref passons, voici la question qui nous taraude tous et qui vous permettra, si vous répondez correctement, de gagner la modique somme de 5 milliards d'euros, généreusement offerts par notre sponsor La Société Générale. Attention, je demande le silence dans la salle, sinon nos snipers néo-nazis-gandhistes se chargeront de vous. Comment emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime? Germaine! On les scie en deux? Ah ah Germaine, on reconnaît là votre humour de la France pétainiste! Ce n'est pas la bonne réponse. Eric, une idée? EXACTEMENT! On bâche le frère qui n'a rien fait, une bonne bâche bleue! La fameuse technique dite 'à l'americaine'. Eric vous remportez la coquette somme de 5 milliards d'euros! Qu'allez vous faire dîtes moi avec cet argent? Vous...payer pour 5 milliards de putes hongroises? Les meilleures du marché, vous avez bien raison! Quant à nous chers téléspectateurs nous nous retrouvons demain pour une nouvelle émission du SIAMOIS QUIZZ!"

Les frères PETRESCU ont remporté, à la surprise générale, et ce malgré un cerveau pour deux, la compétition. Lors de la conférence de presse qui a suivi ils ont déclaré qu'ils avaient gagné grâce à un entraînement rigoureux fait de vol dans les parcmètres et de chansonnettes poussées dans les rames du métro parisien. Comme quoi la Roumanie ne nous a pas offert que ses loutres et le sympathique CEAUCESCU. McGRODY j'espère que tu te marres bien là-Haut avec COLUCHE et Bernard LAVILLIERS et que tu catapultes des tonnes et des tonnes de loutres (en les faisant bien souffrir, j'aime la souffrance chez les petits animaux sans défense).

09 janvier 2008

Lord Chestbatemplington - part 1

Il y a plusieurs semaines de cela le Time Magazine a consacré sa Une au Lord CHESTBATEMPLINGTON, l'inventeur du catapultage de Loutres. Et je viens de me rendre compte que je n'avais jamais narré la vie de cet illustre personnage. Ainsi je vous propose de vous la raconter, en deux parties : sa jeunesse et sa vie post création de notre beau sport (1816).


-Lord CHESTBATEMPLINGTON : de la zoophilie alcoolique à l'idée de génie-

C'est en 1789, année formidable pour les accordeurs de pianos, que le petit Andrew James Edward CHESTBATEMPLINGTON vient au monde, dans un bordel de Londres. Ses parents, un riche marchand de trampolines en fer (pas pratique pour rebondir) et une pute unijambiste atteinte de vérole, l'abandonnent très vite à son triste sort. Il est déposé, à l'âge de deux ans, dans une boîte à chaussures, dans un caniveau. Il dérive ainsi pendant trente nuits et trente jours avant d'être recueilli par une chèvre. Celle-ci lui enseigne les bases de la dynamique des fluides et...les secrets de l'amour.
Le jeune Andrew, après de brillantes études en gestion de meubles en kit lance, suite à un pari perdu (les soirées étudiantes n'ont pas changé...), un commerce de catapulte en bois de cagette. Il faut savoir qu'au début du XIXème siècle le bois pour cagettes était exclusivement cultivé en Angleterre et coûtait affreusement cher. Les catapultes étaient très prisées de la bourgeoisie londonienne. Il fait alors fortune et devient plus riche que Davy CROCKETT. Par la même occasion il devient alcoolique et fréquente assidûment les maisons closes zoophiles de la banlieue de Londres.
En 1816 lui et quelques amis partent en Roumanie. Là Andrew CHESTBATEMPLINGTON projette d'acquérir une bombe atomique...mais cette arme n'étant inventée qu'en 1945 il se rabat sur une bonne cuite. Et au cours de celle ci, lors d'une promenade avec son crew (comme disent les jeunes UMP) il dégomme des loutres. Et le catapultage de loutres naît...

01 janvier 2008

Bonne année et tripes à l'air

Mine de rien je ferais bien caca...Tiens, salut toi. Tu me lis en douce maintenant? Aujourd'hui article simple, article festif : la bonne année 2008. Et pour marquer le coup je t'offre la photo d'une loutre grise fraîchement catapultée par mes soins. Elle n'a pas l'air très en forme, je le confesse. Apparemment notre amie loutresque a eu du mal à résister à un crash à 256 km/h sur un mur en béton armé. Elle aurait du mettre un casque. Ha ha ha ha ha et ha (oui, j'aime rire).
2008 sera l'année des jeux para-olympiques de Pékin (du 06 au 17 septembre). Et toute l'équipe de mon blog (c'est à dire...moi) couvrira hardiment cette compétition (à laquelle je participe également...et oui double casquette, c'est le talent français ça).

Je conclurai cet article totalement inutile par un magnifique BONNE ANNÉE LOUTRESQUE 2008! Et pour la déconne poussez donc mémé dans les escaliers...