22 mai 2008

Un peu de pub pour GroSport

J'aurais jamais cru qu'à la fin d'Indiana Jones IV tout le monde mourrait. SPIELBERG a fait fort sur ce coup. Ah tiens, tu es là jeune lecteur? J'étais en train de parler avec Sancho, mon cousin péruvien. Nous nous effarions (du verbe effarer) de la fin du dernier volet des aventures du Dr JONES. Comment ça? Je fais un "spoiler"? Oh tu sais, je ne parle pas anglais donc tout ça n'a aucun sens pour moi. Trêve de discussions cinématographiques!
A l'heure de la mondialisation et du développement d'un marketing acharné quid de la place du catapultage de loutres? Oui cette phrase ne veut rien dire. Le catapultage de loutres doit-il, sous prétexte d'une préservation de ses hautes valeurs et de ses traditions séculaires, tourner le dos aux marques, aux sponsors et au merchandising qu'il peut engendrer? Que nenni! C'est en me rendant à GroSport, magasin réputé pour ses articles de sports en velours, que je me suis aperçu à quel point les articles "catapultage de loutres" étaient nombreux.

A l'entrée du magasin j'ai rencontré Barnabé, jeune vendeur boutonneux obligé de bosser là pour payer ses cours de trombone à coulisse.

P'tit Praince : "dis moi jeune Barnabé, j'ai été surpris de voir que GroSport consacrait tout un rayon au catapultage de loutres. Peux-tu nous dire quels articles on peut y trouver?"
Barnabé : "euuuh (voix de boutonneux) l'article principal, celui qui s'arrache, notre best seller c'est le tournevis cruciforme."

P'tit Praince : "effectivement, point de bonne catapulte sans un bon vieux tournevis cruciforme. Mais à part cela?"
B. : "on vend pas mal de petits shorts moulants pour homme siglés Fédération Française de Catapultage de Loutres. Les marcels se vendent aussi en grande quantité."

PP : "rappelons que le petit short moulant est la tenue officielle du catapulteur pendant les J.O."
B. : "sinon il y a les indémodables comme les rouleaux de fils barbelés."

PP : "fils barbelés essentiels pour catapulter en toute quiétude! Sinon j'ai vu des DVD spécial catapultage dans le rayon, peux tu en dire deux mots?"
B. : "oui je"

Bon, là j'ai tué Barnabé parce qu'il a fait une réponse second degré. Du coup j'ai interrogé Barnabette, jeune vendeuse boutonneuse chez GroSport.

P'tit Praince : "dis moi Barnabette, j'ai vu des DVD spécial catapultage de loutres dans le rayon, peux tu en dire deux mots et attention à ce que tu vas dire parce que je viens de tuer Barnabé, d'ailleurs regarde son cadavre git à tes pieds?"
Barnabette : "ce sont des DVD qui enseignent les bases du catapultage de loutres. Bien sûr pas aussi bien que le ferait un Maître catapultier mais ça permet d'avoir les principales notions. Tous nos DVD sont commentés par Francis PERRIN."

PP : "Francis PERRIN grand ami du catapultage de loutres devant l'Eternel. Je te remercie Barnabette. Tiens, je vais cramer le magasin, comme ça, pour le fun."

C'est ainsi que j'ai tué quarante six personnes. Certes, mais dans le respect de leur intégrité physique. Je sais être cruel avec classe.

J'espère jeune lecteur amputé d'un bras ou d'une jambe, au choix, que ce petit article t'as permis de te rendre compte que le catapultage de loutres devenait un vrai business et que de nombreux objets, vêtements et autres sont à ta disposition pour améliorer ton confort de catapulteur. Donc n'hésite pas à aller sur le site www.grosport.com pour faire de nombreux achats*.

*lors de l'achat une taxe de 75% sera appliquée sur tout article concernant le catapultage de loutres. Toute protestation entraînera une peine de prison en compagnie de Michou.

12 mai 2008

La femme dans le catapultage de loutres : c'est pratique!

"Les filles c'est comme la démocratie : ça sert à rien". Joseph STALINE

Depuis plusieurs mois maintenant je reçois des lettres véhémentes me reprochant de ne jamais parler du rôle des femmes dans le catapultage de loutres. J'ai même reçu un sac rempli de pelures de carottes. C'est pour dire!
Il est vrai, chers lecteurs et aussi chères lectrices avisés que je parle très rarement de la gente féminine dans le petit monde du catapultage. Eh bien réparons cet incroyable oubli!

Les femmes sont de véritables coéquipiers pour les catapulteurs. Elles portent leur linge de rechange (le catapulteur sue beaucoup), leurs outils, leur bois de cagette etc. Elles doivent être à leur écoute et satisfaire leur moindre désir. Des sortes d'esclaves privées. Il n'y a pas de bon catapultage sans bons esclaves. La femme dans une compétition de catapultage de loutres c'est comme une table basse dans un salon : c'est pratique! Les femmes doivent toujours marcher derrière le catapulteur pour ne jamais lui faire d'ombre. Faut pas déconner non plus, on tolère les femmes on va pas non plus les mettre en avant. Les femmes sont aussi celles qui ramassent les cadavres des loutres catapultées, à mains nues et en chantant! Elles doivent égayer l'environnement du catapulteur, comme un autoradio. La femme est l'autoradio de l'homme catapulteur.

Au siège de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres TOUTES les femmes sont recrutées uniquement sur leur physique. Le type "top model" est chaudement recommandé et la tenue obligatoire est le bikini-talons aiguilles.

J'espère que tu es rassurée maintenant jeune lectrice et que tu as enfin la preuve que le petit monde du catapultage de loutres n'est pas misogyne et qu'il laisse une place de choix à la femme, de préférence à côté de la poubelle, avec le sourire.

03 mai 2008

10 raisons déculpabilisantes pour tuer des loutres en toute quiétude

Hier je me baladais dans la pampa avec mon neveu Philibin, oui dans ma famille on aime les prénoms ringards, je le tabassais avec un manche de pioche lorsqu'il m'a dit, saignant abondamment de l'oeil, avoir lu sur une affiche placardée sur un mur de la boucherie Roger que les loutres étaient une espèce protégée et que la WWF condamnait tout acte de barbarie à leur égard.
Autant vous le dire de suite les propos de Philibin m'ont rendu encore plus violent et mes coups ont redoublé de force à tel point que je lui ai brisé la moelle épinière. Non mais! Avec moi faut pas déconner sur certains thèmes. Les loutres c'est sacré.

Alors si comme mon con de neveu tu émets des doutes sur la légitimé de la violence faite aux loutres voici 10 bonnes raisons qui te feront déculpabiliser de trucider ces petits animaux :

1 - une loutre c'est méchant (si ça c'est pas une bonne raison...)
2 - avec leurs dents les loutres peuvent arracher, en une bouchée, 52% de la surface de la peau d'un être humain
3 - le catapultage de loutres lutte contre le réchauffement climatique
4 - une loutre morte est morte pour sa patrie
5 - si tu ne tues pas la loutre c'est la loutre qui te tueras (vieux proverbe clochard)
6 - de toute façon les loutres aiment se faire décalquer la gueule
7 - les scientifiques qui prônent la protection de la loutre sont tous de grands alcooliques ayant traîné dans diverses affaires de fausses factures...
8 - ...et qui mangent régulièrement des enfants!
9 - les loutres sont très nombreuses, assez en tout cas pour assouvir toutes nos pulsions meurtrières
10 - à chaque loutre tuée un crédit d'impôt offert