Le fantastique univers du catapultage de loutres

"C'était un petit cheval blanc...

2009-07-30T02:30:00.004+02:00

...tous derrière, tous derrière". Je voulais commencer par cette célèbre chanson funky de Georges BRASSENS car je trouve qu'elle résume bien l'ambiance de mon blog en ce moment. En effet, vous avez du remarquer que je n'avais pas écrit depuis janvier. Alors que? quoi? qu'est-ce?

En fait un article me pose problème. Je n'arrive pas à le terminer et ça bloque tout. Avec le temps il m'a fait perdre l'envie d'écrire. Je vais essayer de relancer la machine mais entre temps je vous conseille d'aller sur le site de CNN qui propose, dans sa section sport, un résumé bien foutu de toutes les compétitions de catapultage de loutres.

Je crois que j'ai besoin de méditer un peu, de me ressourcer ou de sniffer de la colle.

L'effet Mancini

2009-01-31T17:06:00.005+01:00

L'histoire du catapultage de loutres est parsemée de ces aventuriers qui ont un jour su dire non à la routine et faire un gros bras d'honneur aux bonnes moeurs. Parmi eux un homme ou du moins un demi homme : Pedro MANCINI.

La biographie de MANCINI est assez floue. On sait juste qu'il est né quelque part en Italie et a vécu vingt ans dans un sac de sport Adidas avant de s'adonner au catapultage. Ce petit être au physique ingrat aurait pu rester dans l'anonymat si le 1er juillet 1999 à Houston (Texas) il n'avait pas réalisé un coup extraordinaire. Coup qui aujourd'hui porte son nom : "l'effet MANCINI".
Resituons le contexte. 1er juillet 1999 à Houston, il fait une chaleur accablante. Il fait tellement chaud que ce jour là de nombreux piétons se retrouvent prisonniers du macadam fondu (on dénombrera d'ailleurs de nombreux morts). Le stade de la ville est rempli pour le meeting de catapultage de loutres. Les Texans ont toujours aimé notre sport. Ils aiment cette violence gratuite teintée de misogynie qui s'en dégage. Et dire que G.W. BUSH n'est plus Président...quel gâchis...Je disais donc, le stade est rempli et les catapulteurs prêts à jouer de leur grosse catapulte. MANCINI est confronté là à son premier meeting aux Etats-Unis. Alors que la compétition bat son plein Pedro s'aperçoit que s'il veut pouvoir concurrencer les autres athlètes il devra sortir un coup de génie. Dur de catapulter correctement quand on a les bras de la taille d'un stylo quatre couleurs. Il s'est alors souvenu d'une vidéo sur laquelle on voyait le grand John Philston B. BUTCHER catapulter, un jour de mai 1973, une loutre de telle façon qu'elle flottait dans l'air avec un mouvement d'hélicoptère. A l'époque B. BUTCHER avait fait preuve d'une habilité remarquable en faisant taper la tête d'une loutre sur le corps d'un juge afin de lui donner ensuite un mouvement de rotation caractéristique (à la loutre, pas au juge hein). MANCINI ne se sentant pas aussi adroit que le Maître a tenté une nouvelle approche : faire pivoter la loutre sur elle-même en la faisant rebondir sur les courants chauds latéraux. Le catapulteur italien propulse sa loutre droit devant lui et effectivement réussi à lui faire percuter une petite colonne d'air chaud et lui donne ainsi le même mouvement de rotation que celui d'un hélicoptère Bell UH-1 Iroquois. Certains spectateurs affirmeront même qu'à ce moment là la loutre tournoyante faisait le même bruit que les petits vietnamiens tombant sous la mitraille en 1971.

Ce moment magique, tel le célèbre saut de Dick FOSBURY, a permis a Pedro MANCINI de remporter la compétition et surtout, de se faire un nom dans le milieu du catapultage de loutres. Lui qui auparavant était réduit au rang de cendrier humain ou d'homme canon dans les cirques d'Italie est soudain devenu à son tour un maître es techniques de catapultage.

En 2000, grâce à ce lancer magique, il est élu "nain de l'année" par le magazine Times.

Un loutrodrome pour Saint Benoît sur Orges

2009-01-21T21:28:00.005+01:00

A Saint Benoît sur Orges, le temps n'est pas à la fête. Jean TARPITUCHE ne décolère pas. Ce brave président d'un petit club rurale d'un catapultage de loutres en a marre. Lui et ses acolytes n'en peuvent plus de devoir catapulter sur le parking du Shopi local. Il veut un lieu décent pour exprimer sa passion meurtrière. C'est pourquoi il a écrit au maire pour lui demander la construction d'un "loutrodrome" (qui, en général, est un stade). Le club des "éperviers" (l'association des boulistes de St Benoît sur Orges), par solidarité, a menacé la mairie d'une grève de la boule si leurs amis catapulteurs n'obtenaient pas gain de cause.
Jean TARPITUCHE n'est pas le genre d'homme a râler pour un oui ou pour un non. Non, il est homme de principes, comme tous les catapulteurs de loutres. Il a pris sur lui et pendant des années son club de catapultage s'est exercé sur le parking. Mais, trop c'est trop. Trop de clochards tués par les retombées des loutres catapultées. Trop d'enfants devenus paraplégiques car catapultés par accident. Et bien trop de lots de quatre paquets de pain de mie Leader Price écrasés avant même d'être rangés dans le coffre de la twingo.

Ça suffit! Le club des catapulteurs de Jean TARPITUCHE vous demande votre aide. Si vous voulez qu'enfin un stade digne de ce nom voit le jour à Saint Benoît sur Orges et que le parking du Shopi retrouve sa tranquillité veuillez faire vos dons sur www.unloutrodromepoursaintbenoitsurorges.com*.

Ne laissez plus les catapulteurs souffrir.

* : don ne pouvant être inférieur à 523 euros. Non déductible des impôts. Tout contrevenant se verra offrir une VHS de "bienvenue chez les ch'tis".

Bonne année...merde, où j'ai foutu les chips?

2009-01-05T18:32:00.003+01:00

Nous pensions tous mourir fin 2008 lors d'un grand suicide collectif du à la crise, il n'en est rien! Nous avons vu 2009. Comme le dirait les quinquagénaires célibataires angoissées : bonne année! Bonne année de catapultage de loutres à vous chers lecteurs.

2008 a été une grande année pour notre sport. Le point culminant étant les Jeux Para Olympiques de Pékin. Elle a été aussi marquée par une activité croissante du Parti Anti Catapultage qui, par de nombreux subterfuges, a tenté de déstabiliser notre noble art. 2009 sera une année de transition, aucune grande compétition avant 2010 (championnats du monde) mais toujours les nombreux meetings internationaux. Elle sera pleine de surprises plus surprenantes les unes que les autres. Elle marquera aussi le retour du sémillant François MYSTÈRE.

Encore une fois, bonne année! Que 2009 soit remplie de loutres catapultées et de tournevis cruciformes.

L'Histoire avec un grand P comme "poulie"

2008-12-28T22:48:00.005+01:00

En cette époque festive où on veut se venger du Papa Noël en lui coulant les pieds dans du béton j'ai décidé de vous donner un petit cours d'Histoire.
Si le catapultage de loutres tel que nous le connaissons aujourd'hui est né un beau jour de 1816 en Roumanie, on catapultait déjà des loutres dans les temps anciens, mais pour d'autres usages. La guerre en est un. Et l'épisode le plus célèbre où des loutres ont servi d'armes de destruction massive est bien sûr lors de la bataille de Caktos, en Grèce.

-356 avant J.C. la région de Caktos est une petite province prospère du nord de la Grèce. Elle est la première productrice de poulies du pays. C'est le jeune RODOS qui la gouverne. Depuis plusieurs mois la région macédonienne du Palaros dispute à sa voisine frontalière, Caktos, le marché de la poulie. En ce temps là c'était "poulie par ci, et poulie par là" dans le sud de l'Europe. Les colporteurs en poulies s'affrontaient dans les rues à coups de fourchette. La marine d'Athènes a un jour lancé un appel d'offre pour équiper tous ses bateaux de poulies flambant neuves. Le gouverneur de Palaros, voyant que de toute évidence il allait perdre un juteux marché, a envoyé des hommes détruire les usines de poulies (que de "poulie" dans cet article) de Caktos. Ni une ni deux ni même trois RODOS a déclaré la guerre a ses voisins. A l'époque on déclarait la guerre pour pas grand chose. On ne perdait jamais une occasion de frapper le corps d'un jeune éphèbe enduit d'huile.
C'est bien de vouloir déclarer la guerre mais c'est mieux de le faire avec des armes. En effet, RODOS avait échangé toutes les armes de la région contre des jokaris. Il pensait qu'il valait mieux se prendre une balle de jokari dans l'oeil plutôt qu'une flèche. Les Grecs sont décidément de grands philosophes. Sans arme, mais les poches pleines de jokaris, RODOS lance ses hommes dans la bataille. Rapidement les soldats du Palaros prennent le dessus. Une troupe de fantassins est encerclée à l'ouest de Caktos. Prêts à périr l'un d'eux a la lumineuse idée de se servir du bois à sa disposition (il démonte une commode Louis XV) pour construire une catapulte de fortune. Le seul projectile digne d'intérêt qu'il a sous la main sont de petites loutres. Remarquons que les loutres grecques ont de bien piètres qualités aérodynamiques mais, lors de leur chute, sont capables de provoquer bien plus qu'un simple traumatisme crânien. L'armée de RODOS remporte là sa première victoire. Le gouverneur, informé par cette découverte, ordonne à son armée de construire de petites catapultes et de lancer sur l'ennemi autant de loutres que possible. En l'espace de 32 jours Caktos défait les armées du Palaros.

RODOS devient un héros national, sur des pièces de monnaie on le représente catapultant une loutre et le marché de la poulie est remportée par la région qu'il gouverne. D'ailleurs en Grèce "poulie" se dit "Caktos". ARISTOTE écrira sur cet épisode de l'Histoire hellénique dans son célèbre texte "la guerre par catapultage de loutres c'est bien mais ça tache". 2172 ans plus tard, un riche anglais remet au goût du jour le catapultage de loutres et en fait un sport. Chaque année en Grèce on fête la bataille de Caktos en défilant en toge et en catapultant des bébés loutres sur les enfants (cf photo).

Comme quoi, les poulies...

Quand la copie vient de Facebook

2008-12-13T15:53:00.004+01:00

Internet. Tes films hongrois de sadomasochisme extrême remplissent mes longues soirées d'hiver. Mais tu sais aussi te révéler fourbe, agent de la calomnie et du mensonge. Eh oui! chers amis lecteurs, notre beau sport à base de loutres catapultées et de bois de cagette connaît à nouveau les affres du web.
Vous vous rappelez certainement l'affaire Larousse (un acte de diffamation rondement mené) ou bien le pompage en règle de Ricky WOODFORD (où comment un skybloggeur crasseux s'était approprié les saintes paroles d'un homme de confiance du catapultage). Cette fois ci c'est Facebook qui est le théâtre de l'infamie. Un groupe appelé "FFLC-Fédération Française de Lancer de Chiot" a été lancé cet été apparemment. Son but : parler d'un sport qui consiste à lancer des chiots. Jusque là rien d'inquiétant. Nous sommes toujours prêts à suivre un sport dont le but est de projeter violemment de petits animaux. Mais là où ça dérape c'est qu'en réalité ce groupe n'est qu'un nouvel et honteux pompage de notre bon vieux blog. Trois petits exemples. Tout d'abord le nom de la fédé : "FFLC". Ça ne vous rappelle pas une certaine "FFCL"= Fédération Française de Catapultage de Loutres? Ensuite on nous parle d'une délégation de "lanceurs de chiot" en route pour Pékin. Tiens, tiens, ne vous ai-je jamais parlé du catapultage de loutres à Pékin? Peut-être bien que oui : ici, ici ou encore ici. Et enfin, dernier indice de "copie" parmi tant d'autres, on nous dit que Nicolas SARKOZY soutient le lancer de chiot, sport dont il était friand étant jeune. Chose que disait déjà le Président pour le catapultage de loutres en février 2007.

Je pense que je n'ai pas besoin de tenter de te démontrer plus amplement que ce groupe Facebook n'est qu'un fake, une supercherie, une entourloupe. Comment discréditer un sport bicentenaire comme le notre? En le mettant en concurrence avec des sports factices et en s'appropriant les écrits du valeureux porte parole du catapultage que je suis. François HILL, le créateur du groupe, n'est clairement qu'un membre du P.A.C. Le Parti Anti-Catapultage dont je vous ai déjà parlé à de nombreuses reprises. Selon les informations qui tombent à l'instant sur mon téléscripteur, cet individu aurait été dans les années 90 un activiste convaincu de la branche picarde du P.A.C.

Ne vous laissez pas leurrer. Les sports de lancer/catapultage d'animaux voire d'êtres humains de petite taille sont toujours sources de bonheur. Mais quand leur créer un site, un blog ou un groupe Facebook signifie copier ou dénigrer quelque chose qui a déjà été fait (et bien fait) et remettre en cause les valeurs établies par Lord CHESTBATEMPLINGTON là nous serons toujours vigilants. Prêts à en découdre et à dénoncer l'infamie!

Lettre pathétique au Père Noël

2008-12-10T21:11:00.003+01:00

"Cher Père Noël,
j'ai été très sage cette année. J'ai catapulté un nombre impressionnant de loutres. Je les ai toutes bien fait souffrir. Disons que s'il existait une échelle de la souffrance je pense qu'on devrait atteindre les 38 facile. 38 voire un 39 bien senti. Je me suis battu sur tous les champs de bataille : stade, stade municipal, parking de stade, forêt peuplée de lutins. Je me suis bien battu à tel point que je suis devenu champion olympique chez nos amis Chinois. J'ai été un bon catapulteur. De nombreux collègues catapulteurs peuvent en témoigner et ce, chose exceptionnelle, sans la menace d'un couteau papillon rouillé. Pour tout ça et pour mon charme naturel également je pense être en droit de recevoir les cadeaux que je te demande.
Je veux, papa noël, un tournevis de chez Crucifex, le numéro 1 des tournevis cruciformes en Europe. Son manche orange en plastique polyexpansé rend les montages de catapultes agréables au toucher et favorise la pousse du poil. Je veux également un abonnement d'au moins un an au magazine 'bois de cagette, loutres mortes et hommes nus huilés', le meilleur magazine sur notre sport. Et j'aimerais aussi, Père Noël, une tenue complète catapulteur de chez GroSport. T-shirt, short, chaussettes et baskets en lycra. Oui, des chaussures en lycra, spécialité de GroSport. Avec cette tenue je filerais à travers vents et marrées et je pourfendrais tous mes concurrents. Et tout ça avec la classe GroSport.
Papa noël, je connais ton amour pour notre sport et je ne peux imaginer une seconde que tu ne veuilles pas aider le confrère que je suis. Pour t'aider à me livrer tout cela mets de l'acide sulfurique dans le slip de tes elfes et ils courront comme dix (ce qui ne veut pas dire grand chose).
Père noël je te remercie d'avoir lu ma lettre. Mais, n'oublie pas une chose, je sais où tu vis...

P'tit Praince."

Le critérium des premières neiges meurtrières

2008-11-29T21:03:00.004+01:00

La Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) ne manque pas d'humour. Ah ça non! Afin de pimenter la vie des catapulteurs qui pensaient pouvoir passer des jours hivernaux peinards devant un bon feu de cheminée tout en sirotant un Banga cuvée 92 notre bonne vieille fédération a décidé d'organiser un nouveau meeting. "Le critérium des premières neiges meurtrières", dans la petite ville de Cistol en Alaska.
Tout catapulteur qui se respecte se devait d'y aller. C'est pourquoi il y a quatre jours j'ai du remplir ma valise de pulls, de chaussettes en peau de nains, de boules de geisha et ai pris la direction de l'Alaska a bord d'un bon vieux zeppelin affrété par la FICL (qui est fan des zeppelins, "le transport du futur" d'après eux). A Cistol je rencontrai mes adversaires de toujours : Edward FILTER, Pedro MANCINI et autre RAVALOCHE. Sur le tarmac de l'aéroport des gardes armés portant un badge "FICL" accroché au blouson nous ont demandé de nous déshabiller. Nus comme des vers nous avons du faire des pompes en pleine tempête de neige. Les moins courageux d'entre nous se faisaient fouetter à coups de bâton en bambou ou se faisaient mordre par des chiens. Après ce petit comité d'accueil fort sympathique qui m'a rappelé mes glorieuses années de prisonnier au Vietnam nous avons été conduits, tout juste vêtus d'une couverture pour deux (ce qui favorise les rapprochements "virils"), au petit stade municipal. Le public était constitué essentiellement de caribous, de castors et de gardes chasse fortement alcoolisés. Presque nus, les pieds dans 50 centimètres de neige, nous avons commencé à construire nos catapultes en bois de cagette sous les ordres hurlés des arbitres/gardiens. Certains criaient en allemand. Monter une catapulte dans ces conditions c'est comme vouloir résoudre un rubik's cube en étant daltonien. Si votre tournevis vous glissait des mains vous pouviez être sûr de vous blesser assez grièvement pour que la seule solution de vous secourir soit une amputation préventive.
Rapidement on a commencé à voir des loutres grises voler dans le ciel. Y a pas à dire, une loutre catapultée dans le ciel de l'Alaska ça a de la gueule. Mais un problème d'importance est venu perturber notre bonheur éphémère : les loutres congelaient sur place et ce sont de véritables blocs de glace que nous devions catapulter. Il faut dire qu'une loutre de Roumanie supporte difficilement les -25 degrés observés à Cistol. Nos gardiens/arbitres/tortionnaires ont eu l'idée de génie de recouvrir les loutres de poix et de les enflammer avant chaque catapultage. Double avantage : ça nous réchauffait et les loutres dessinaient une jolie courbe orangée dans les airs une fois catapultées.
Le "top crash" nous a valu quelques fous rires. Comme vous le savez c'est une épreuve dans laquelle on recule de plus en plus une cible en béton armée. Et plus la cible s'éloignait et plus, à cause de la neige, nous arrivions difficilement à distinguer l'objectif à atteindre. Ce qui fait qu'à plusieurs reprises nous avons envoyé nos loutres enflammées sur des inuits qui passaient par là. Voir ces petits hommes et femmes courir dans tous les sens, une loutre en feu collée à leur dos nous a fait oublier le temps d'un instant nos conditions difficiles. Pour l'anecdote j'ai remporté l'épreuve et c'est également moi qui ai réussi à brûler le plus d'inuits (j'ai notamment enflammé une famille entière avec un seul animal, chapeau l'artiste hein).
Le "lancer tendu" a vu une lutte acharnée entre l'allemand Karl KARLOFF et le jeune anglais Edward FILTER. KARLOFF a du s'employer pour catapulter plus de loutres que FILTER. Il a du faire appel à ses souvenirs du jeu "Track'n'field" sur NES. Et ça a marché. Battre FILTER sur son propre terrain de chasse, bravo Karl.
Le clou du spectacle, "la distance". On a eu un peu le même problème que pour le top crash. Parfois les loutres catapultées se perdaient. Pas pour tout le monde me direz vous, mais quand même. Mesurez la distance n'était pas aisé non plus. Sachez que cette distance est mesurée au double décimètre en partant de la place du catapulteur au point d'impact de la loutre. Les juges arbitres doivent donc reporter leur règle autant de fois que nécessaire jusqu'à la loutre écrasée au sol. Chose peu évidente à faire dans une tempête de neige. Un des juges est tombé dans un trou qui l'a emmené dans une warp zone. J'ai du faire preuve de génie pour gagner l'épreuve. Je me suis rappelé mes cours de physiques-chimie au lycée Patrick TOPALOFF. J'ai adapté l'effet Leandro à la neige, faisant rebondir en quelque sorte la loutre sur les flocons en suspension. Meuuuh si c'est possible, regardez "c'est pas sorcier" si vous ne me croyez pas.
A la fin de la journée quatre camarades étaient morts de froid. Nos gardiens nous ont obligé à les transformer en menus happy meal.

On peut trouver à la lecture de ce récit que ce meeting était une mauvaise idée, l'expression du sadisme constant dont fait preuve la FICL à l'égard de ses ouailles. Mais à y regarder de plus près ça nous a rapproché. Les liens entre catapulteurs se sont resserrés. Nous avons du chercher au plus profond de nous pour nous dépasser, pour remporter les épreuves. Quitte à vider son compte en banque ou à transformer des hommes en hamburgers pour enfant.
J'ai souffert, certes, mais j'ai aussi bien ri. Et ça, ça n'a pas de prix.

Les trois valeurs du catapultage de loutres

2008-11-15T21:33:00.004+01:00

Récemment j'ai reçu une lettre de Pedro...Pedro le Philippin. Il voulait que je lui résume le catapultage de loutres en trois mots. Oui, en trois mots. Et oui j'aime les répétitions. Difficile de circoncire un noble sport en si peu de termes. Mais, alors que je regardais un excellent épisode des "Experts Rungis" un éclair de lucidité m'a frappé. Ce genre de moment qui atteint les alcooliques au lendemain d'une cuite qui les a conduit à bord d'un sous-marin russe gay. Non, je ne pouvais pas résumer le catapultage de loutres en trois mots, mais en trois valeurs! Rien qu'ça. Quelles sont elles? Le tournevis cruciforme, le bois de cagette et la loutre elle-même.
Les plus fins linguistes opposeront à cela que ce ne sont pas des valeurs mais des groupes nominaux. Mais par ces propos ils ne feraient que prouver leur non attachement à notre sport et surtout leur non compréhension des choses. Comment ne peut-on pas qualifier le tournevis, le bois de cagette et le petit animal projectile de valeurs? Etant donné que c'est une interrogation rhétorique on ne peut évidemment pas.

Comment ne pas penser au vaillant catapulteur construisant sa catapulte, les mains pleines de sueur et d'échardes lorsque se présente à nos yeux un tournevis cruciforme?
Comment ne pas visualiser une catapulte, chef d'oeuvre ouvragé digne des plus belles cathédrales de Bagdad, lorsqu'on achète une douzaine de pommes de terre disposées dans une cagette en bois chez le primeur?
Et comment ne pas être frappé par deux siècles d'histoire de sport et d'une envie impalpable de meurtre jouissive lorsqu'on voit une petite loutre grise batifoler dans un étang?

Le tournevis cruciforme, le bois de cagette et la loutre grise de Roumanie resteront à jamais les trois valeurs les plus fortes du catapultage. Leur simple évocation remplit le cerveau d'une galaxie d'images, de sensations et de liquide noirâtre semblable à du Destop. Si un Américain est prêt à mourir pour son drapeau, nous catapulteurs, sommes prêts à périr pour nos trois valeurs.

Olivier LeJeune ou le catapultage sauce Carambar

2008-11-11T21:13:00.008+01:00

Eh non! Au risque de vous décevoir, Olivier LeJEUNE (cf photo) n'est pas mort. En tout cas pas encore. Non, si je parle de lui aujourd'hui c'est pour rendre hommage à cet illustre défenseur des valeurs du catapultage de loutres. Il fait partie de ces grandes figures "people" de notre sport. Pas une prestation de l'humoriste français n'est teintée de catapultage. Rappelez-vous ses sorties dans la célèbre émission "la classe". Il finissait chacun de ses sketches par deux phrases : "mort à l'Empereur Guillaume II" et "j'aime pas les loutres". Pour en savoir plus sur celui qui clame haut et fort sa haine des loutres grises de Roumanie j'ai décidé de l'interviewer lors d'un passage à Paris (où il venait assister à un concert de NTM, groupe de modern-twist français dont il est particulièrement friand).

-P'tit Praince : "bonjour Olivier, peux-tu expliquer aux deux trois psychopathes qui fréquentent mon blog comment tu t'es lancé dans le catapultage de loutres?"
-Olivier LeJEUNE : "un jour, alors que j'étais jeune comédien, j'ai rencontré le Grand Jean LEFEBVRE. Et, après une soirée roulette russe, il a commencé à me parler du catapultage de loutres. Un sport alors presque inconnu pour moi. C'est là que j'ai découvert que Jean était un grand catapulteur et il m'a donné envie d'essayer de catapulter quelques loutres. Pourquoi les pompiers portent-ils des bretelles rouges ? Réponse : pour tenir leur pantalon!"

-PP : "oulah, c'était quoi ça? j'ai cru entendre une mauvaise blague Carambar. Ca doit être une hallucination. Ah oui, Jean LEFEBVRE, le Jeannot comme on l'appelait. Une grande figure de notre sport. Te souviens-tu de la première loutre que tu as catapulté?"
-O.LJ : "Oh j'étais jeune et foufou. Je ne participais pas encore à 'la classe'. J'ai suivi une formation auprès d'un Maître Catapultier où j'ai pu déjà me rendre responsable de la mort de plusieurs loutres. Mais ma première loutre catapultée officiellement c'était lors d'un petit meeting de province, avec des amis catapulteurs. Catapulter son premier animal de façon officielle donne une réelle jouissance et une vraie envie de meurtre sur personnes âgées de petite taille. L'autre jour, j'ai failli perdre ma montre. Elle était arrêtée et moi je continuais à marcher."

-PP : "Tiens, ça l'a refait là non? La mauvaise blague Carambar. Non? Dis moi, catapultes-tu encore aujourd'hui?"
-O.LJ : "Oh seulement à l'occasion. Je crois qu'on ne s'arrête jamais vraiment de catapulter. Une fois qu'on a fait souffrir une loutre en la propulsant à 250 kilomètres/heure sur un mur en béton armé on ne peut plus s'en passer. Mais je suis beaucoup plus spectateur qu'avant. J'étais à Pékin pour les Jeux Para Olympiques. Pour soutenir l'équipe de France. Julien, 3 et 3, ça fait combien ? demande l'instituteur.
- Match nul, monsieur".

*cendrier en verre qui s'écrase sur le crâne d'Olivier LeJEUNE, qui s'effondre sanguinolent dans de terribles râles de souffrance*

-PP : "Ça suffit là! Oh! Les blagues Carambar c'est drôle une fois mais au bout de trois ça donne envie de tuer à coup de cendrier en verre (des fois que vous n'ayez pas compris que c'est moi qui ai frappé Olivier LeJEUNE). Sans blague! Voilà, maintenant je vais devoir aller chercher de la soude pour faire disparaître un corps. Encore une fois!"

*on apprendra par la suite que l'humoriste n'était pas mort mais juste sévèrement commotionné*

Merci à Carambar™ pour son soutien

"I'm John McCain and I approve this message"

2008-11-02T20:02:00.005+01:00

Dans 48 heures le monde élira son nouveau Maître. Barack OBAMA? John McCAIN? Hulk HOGAN? Nous, à la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) on a déjà choisi. Ce sera John McCAIN! Le mystérieux président de la FICL, dont je le rappelle personne n'a encore vu le vrai visage, a déclaré ce matin qu'une victoire démocrate aux élections présidentielles américaines serait, je cite : "une catastrophe pour notre sport semblable à celle qui nous a frappé lors de la chute du Stalinisme." Le président de la Fédération Française de Catapultage de Loutres, qui n'est autre que Jacques CHIRAC, n'est pas en reste. En effet il a également envoyé un message de soutien à McCAIN accompagné d'une tête de veau.
Pourquoi ce soutien fervent au candidat républicain? John McCAIN n'a jamais caché son amour pour le catapultage de loutres. Au Vietnam, alors qu'il était prisonnier de guerre, il s'adonnait déjà à ce fantastique sport. Oui je sais, pas facile de catapulter une loutre quand on vit dans une cage en bambou de trois mètres sur deux, les chevilles cassées au marteau. Mais quand on aime on ne compte pas. McCAIN a également promis lors de sa campagne l'introduction du catapultage à l'école. Il a aussi évoqué la peine de mort pour tout opposant à notre sport. Comment ne peut-on pas souhaiter la victoire d'un tel homme quand on catapulte des loutres? Oui, vous avez raison, on ne peut pas.

John, la victoire est en nous! Gagnez...pour le bien de l'humanité!

Sauve un patron, catapulte une loutre - dénouement

2008-10-28T01:45:00.007+01:00

Une touffe de poils gris. Ici un morceau de queue, là trois dents ensanglantées. Une patte palmée arrachée à droite. Un museau tuméfié à gauche. Ce tableau est ce qu'on pouvait observer au pied des murs en béton armé utilisés dans les compétitions de "distance", soutiens aux patrons, de ce 25 octobre. Les loutres grises déchiquetées me rendent poète et pourtant ce week end, en Afrique du Sud, ce n'était ni du RIMBAUD ni du BAUDELAIRE. On était plus dans le bon vieux gore. Dans le catapultage tel que les glorieux anciens l'ont inventé.

J'étais donc au Cap ce samedi. Notre bon Président, Monsieur SARKOZY était aussi de la partie, vêtu d'un bel ensemble Tacchini vert pomme et d'un bandana blanc le Coq Sportif. Et il a eu bien du courage Monsieur le Président. Catapulter des loutres sous les vociférations et jets de parpaings concassés du public relève d'un véritable exploit. Il fallait le voir esquiver des pierres de plusieurs kilos, échappant de peu à l'arrachage partiel du crâne. Mesdames et Messieurs nous sommes gouvernés par un véritable athlète! Si ses qualités de survie sont indéniables on ne peut pas vraiment en dire autant de ses aptitudes au catapultage de loutres. Disons que dans ce domaine il pourrait tout juste concurrencer un débutant shooté au LSD. Désolé Monsieur SARKOZY mais il vous faut encore quelques heures d'entraînement. Le record présidentiel de POMPIDOU peut dormir sur ses deux oreilles (si tant est qu'un record ait des oreilles). Je suis prêt à vous donner des cours...surtout si votre femme, nue, danse lascivement sur un gros cube en plastique rose.

Le public pouvait bien sûr catapulter une loutre moyennant écus. Si pour beaucoup le droit d'entrée était l'équivalent d'un salaire mensuel ça n'a en rien altéré la volonté du peuple du Cap à soutenir les patrons opprimés par la terrible crise mondiale. J'ai même vu un jeune enfant, Pedro je crois...Pedro l'Africain, qui n'avait plus que la peau sur les os donner une bourse remplie de pièces pour se payer le luxe de catapulter une loutre le plus loin possible. La solidarité ne connaît pas la profondeur du porte feuille (Oscar WILDE ?).
Sur les trois lieux de compétition (Afrique du sud, Argentine et Australie) ont été récolté de coquettes sommes. Argent qui aujourd'hui se trouve dans les poches en tweed de gros fumeurs de cigares.

Merci catapulteurs du dimanche! Vous avez su vous priver d'un repas...voire même quatre ou cinq, pour catapulter une loutre et sauver de braves patrons au coeur blessé. Merci encore! *tape du poing sur sa poitrine et essuie une larme*

Sauve un patron, catapulte une loutre - ''update''

2008-10-22T22:43:00.002+02:00

Depuis plusieurs jours les rumeurs l'annonçaient : Nicolas SARKOZY participera bien aux meetings de solidarité pour les patrons touchés par la crise. Le 25 octobre prochain il sera donc en Afrique du sud (comme moi tiens...) et tentera, selon le porte parole de l'Elysée : "de battre le record présidentiel de la distance (note de moi : le record établi par un président de la République Française en exercice)". Rappelons qu'à ce jour ce record est détenu par Georges POMPIDOU en 1970.
Notre bon président est un grand amateur de catapultage de loutres. Lors des élections de 2007 il avait courtisé, lors d'un meeting, le comité régional de catapultage de Carcassonne. Meeting alors conclu par un lancer de loutre dans la foule. Les catapulteurs avaient beaucoup apprécié et ont d'ailleurs voté en masse pour lui. Certains trois fois.

Monsieur le Président, j'ai hâte de catapulter à vos côtés. Et si vous pouviez amener votre femme ça m'arrangerait.

Ricky Woodford se fait pomper

2008-10-18T00:20:00.002+02:00

L'an passé j'avais laissé les clés de mon blog à Ricky WOODFORD, porte parole de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres, pour qu'il nous fasse part de ses précieux conseils. Eh bien, figurez vous que sur le net, alors que je cherchais un site sur la fabrication de bombes à fragmentation avec de vieilles VHS d'Anne ROUMANOFF, je suis tombé sur un bien mauvais skyblog (un pléonasme). Celui d'un certain "Roulioo77". Hormis son horrible écriture SMS rien à signaler jusqu'au moment où je découvre cet article. Vous ne lui trouvez pas comme un air de ressemblance avec celui de Ricky? C'est même carrément un copié/collé tout pourri où Monsieur Roulioo du 77 se permet d'escamoter le nom de Ricky WOODFORD (bien des hommes ont péri en voulant faire cela) et ne se donne même pas la peine de citer sa source! Ce bloggeur du dimanche, qui en plus ose se prétendre catapulteur de loutres, mériterait un bon kilo de spams pour du viagra sur son blog moisi.
Mon petit doigt me dit que Roulioo77 fait partie du P.A.C. Décidément, ces enfoirés...oh, excusez moi, je voulais dire ces ENCULÉS sont partout sur la toile et ne perdent pas une occasion de nuire à notre noble art.

Sauve un patron , catapulte une loutre

2008-10-14T01:11:00.003+02:00

Nous, les catapulteurs de loutres, on a la main sur le coeur. Quand un ami est dans le besoin nous savons nous mobiliser. C'est pourquoi la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) a décidé de donner un coup de pouce à tous nos amis patrons du CAC 40 et autres Dow Jones qui ont quitté leurs entreprises par ces temps de crise sans les parachutes dorés qui leur revenaient de droit. Quelle injustice pour ces hommes de labeur! Doivent-ils être chassés des sociétés qu'ils ont managées sous des prétextes fallacieux, sans un sou? Non! Ces fers de lance de l'économie mondiale doivent recevoir les millions (d'euros ou de dollars) qu'ils méritent. C'est pourquoi la FICL va organiser trois meetings simultanés dans le monde où professionnels et catapulteurs amateurs pourront s'adonner aux joies sanglantes de l'explosion de loutres. Les profits reviendront intégralement à tous les patrons qui, à travers le globe, n'ont pas eu le golden parachute espéré.

Ces meetings se dérouleront en Argentine, en Afrique du Sud et en Australie le 25 octobre prochain. Ils seront consacrés uniquement à l'épreuve de la "distance". Chaque catapulteur professionnel participera gratuitement. Toutes les grandes figures devraient être de la partie (moi par exemple je serai en Afrique du Sud). A côté des pros seront présents des quidams. De simples mortels, comme toi. Chacun pourra essayer de catapulter une loutre en échange d'un droit d'entrée (certes très élevé mais que ne ferait-on pas pour avoir le privilège d'envoyer une petite loutre grise s'écraser sur un mur en béton armé?). Ces trois fêtes populaires, une grande première pour notre sport, devraient rapporter plusieurs millions de dollars.

Patron du CAC 40, le catapultage de loutres réparera la terrible injustice dont tu fais l'objet!

John Pedro le pulverisé

2008-09-28T13:36:00.004+02:00

On l'avait pourtant prévenu et pourtant il n'en a fait qu'à sa tête. John PEDRO, le rebelle dissident dont je vous parlais récemment, a vu ses jours se terminer dans l'explosion d'une bombe atomique de forte puissance sur le bar PMU où il avait élu résidence afin d'accomplir ses fous fantasmes de scission. Sur la photo vous pouvez voir ce qu'il reste du troquet. On doit cet acte salvateur à la Chine, grande amie de la Fédération Française de Catapultage de loutres (FFCL), qui a envoyé hier matin un bombardier survoler la rue Vincent LAGAF' de Paris. A 12h13 précisément, alors que, selon des témoins aujourd'hui décédés, John PEDRO tenait un discours enflammé contre Jacques CHIRAC, président de la FFCL, et faisait un keno, une bombe de 50 mégatonnes a explosé à cinquante mètres au dessus du sol provoquant la fin instantanée de John, Dédé et les autres comploteurs.
Certains esprits chagrins diront qu'il y a eu beaucoup de dommages collatéraux mais l'honneur du catapultage français ne mérite t-il pas qu'on casse quelques oeufs, qu'on les brûle au troisième degré ou qu'on les écrase sous les débris d'un immeuble? Le fier représentant du catapultage que je suis (trois médailles d'or aux derniers Jeux Para Olympiques, je le rappelle hein) pense que si.

Que ça serve de leçon aux libres penseurs!

La fatwa du PAC

2008-09-20T19:52:00.004+02:00

Electrolux Arthur Martin modèle ANB35405S. C'est le nom du réfrigérateur dans lequel j'ai passé les quinze heures du vol Pékin-Paris. Mon voyage de retour des Jeux Para Olympiques. Au milieu des pots de rillettes Bordeau Chesnel, des plaquettes de margarine allégée et autres bouteilles de San Pellegrino j'ai pu savourer mes trois médailles d'or acquises dans la douleur. Aïe, j'ai mal. Alors que je descendais sur le tarmac de l'aéroport Roissy-Charles DeGAULLE mon brave François MYSTÈRE, mon Kato (référence à une vieille série inside) à moi, m'apprit une bien surprenante et triste nouvelle : le P.A.C. voulait ma mort. Putain j'ai vraiment du mal à garder le même temps de conjugaison partout.

Le P.A.C, Parti Anti-Catapultage (dont on peut voir le logo en début d'article) a lancé une fatwa à mon encontre. Oui, une fatwa. Parue d'abord dans le journal djihadiste "Al Qaïda protection des loutres" (à ne pas confondre avec "Al Qaïda Jihad contre les loutres") elle a été relayée sur internet et dans les médias du monde entier. Selon le PAC, je cite : "P'tit Praince est devenu, malgré nos efforts, le héros d'un sport uniquement grâce à trois médailles d'or remportées honteusement sur les cadavres de pauvres loutres grises de Roumanie. Il est devenu ainsi le symbole d'une barbarie qui n'a que trop duré. J'appelle tous les membres et partisans du Parti Anti-Catapultage a mettre fin aux jours de cet homme, enfin ce semblant d'homme. Pioche, marteau, brique, intégrale de Céline DION, tout est bon pour fendre le crâne de notre ennemi. Amis protecteurs des loutres : qu'un nouveau jour se lève sans être sali par le souffle fétide de P'tit Praince!"

Mes amis, et je sais qu'il m'en reste et qu'ils sont puissants, frappons les premiers. Le PAC veut ma mort? Eh bien il mourra avant moi. Ces gens salissent l'olympisme et n'ont aucun respect pour des médailles d'or gagnées avec ardeur et courage.
N'ayez craintes lecteurs du dimanche je continuerai à vous informer des actualités du catapultage de loutres. En revanche je le ferai depuis un endroit secret et humide. On ne sait jamais.
Je remercie Yvan COLONNA pour ses précieux conseils.

François Mystère flash spécial Pékin - 3 (un au revoir cruciformé)

2008-09-17T20:22:00.005+02:00

Le couperet est tombé. Le nom des champions olympiques du catapultage de loutres s'est inscrit il y a quelques heures sur nos telescripteurs. Et croyez moi, il y en a des surprises! Je n'avais pas vu ça depuis l'affaire ZAVINSKI (dont je pense qu'il n'est pas nécessaire de rappeler les tenants et aboutissants tant on en a parlé aux actualités des trois premières chaînes).

Il y a eu 12 médailles distribuées. 3 dans chaque catégorie ("lancer tendu", "distance" et "top crash") et 3 dans le concours général. Ces dernières étant bien sûr les plus prisées.
Si Edward FILTER a remporté le titre du lancer tendu, sans surprise donc, P'tit Praince, ce fameux scélérat, a décroché la médaille d'argent. Pas mal pour un mangeur de terre glaise. Si la Marseillaise n'a pas retenti au grand dam des tricolores présents dans les tribunes du stade olympique de Pékin elle a résonné pour le top crash. Oui mesdames et messieurs par un incroyable concours de circonstances P'tit Praince, encore lui, a déjoué tous les pronostics en finissant premier de l'épreuve. Nous passerons sur les rumeurs d'injections intraveineuses de typex. Nous passerons également sur le fait que j'ai déjà envoyé un dossier complet de preuves de tricherie de l'athlète français à la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres. Donc médaille d'or pour la France en catapultage, et d'une! Le Chinois Ping XUN LI a tenu la dragée haute dans l'épreuve de la distance avant...de disparaitre dans un trou noir formé par l'accelerateur de particules du Centre Européen de Recherche Nucléaire. Il se murmure qu'il serait actuellement dans un univers parallèle en compagnie du P'tit Génie et du Charmeur (attention référence made in M6). Du coup le chemin était libre pour P'tit Praince. Deuxième médaille d'or! Nicolas SARKOZY a téléphoné à notre usurpateur bloggeur pour le féliciter et lui demander quelques conseils sur la crise économique mondiale (P'tit Praince étant diplômé en macro économie de l'université Port Vila-2, Vanuatu).
P'tit Praince, fort de la domination psychologique qu'il avait imprimée sur ses adversaires et grâce à un douteux problème de mesure au double décimètre qui n'était en fait qu'un simple décimètre, a remporté la compétition toute catégorie. Troisième médaille d'or pour la France et pour le propriétaire de ce blog. Je vous le dis, il va chopper le melon voire, s'il est en forme, le concombre.

C'est avec peine que je vais lui rendre son blog, à l'autre con. J'ai, je pense, servi mon pays avec force et conviction. Grâce à moi vous avez eu les nouvelles du front et avez pu suivre presque en direct live les épreuves de catapultage de loutres de Pékin. Le triple médaillé d'or va bientôt revenir poser ses sales pattes sur vous mais avant je voudrais terminer avec un hommage à l'objet le plus utile lors de la construction d'une catapulte en bois de cagette : le tournevis cruciforme. Au revoir lecteurs, je vous laisse la tête pleine de rêves de tournevis. C'était François MYSTÈRE en direct de...votre coeur.

François Mystère flash spécial Pékin - 2 (un peu de supportage)

2008-09-16T17:17:00.011+02:00

Ça y est! la compétition est lancée. Les premières loutres se sont envolées et les plus mauvais catapulteurs se sont fait virés. Y a eu de la casse aux qualifs. Par exemple l'allemand Karl KARLOFF, un des spécialistes du "lancer tendu", s'est fait sortir au premier tour. Le sénégalais Moussa N'GOMO s'est lui, mystérieusement, pris un ensemble de couverts à fondue savoyarde sur la tête et n'a pu, englué dans le fromage brûlant, catapulter la moindre loutre. Les principaux favoris se sont qualifiés dans toutes les disciplines.

Le second tour a été apocalyptique, dantesque. Digne des meilleurs films de Claude LELOUCH et Dieu seul sait qu'il n'y en a pas des masses! Déjà il pleuvait. Et la pluie à Pékin c'est pas notre petite pluie de Normandie. Là bas l'eau est bourrée de produits chimiques capables de faire fondre un acier de 15 centimètres d'épaisseur et faire disparaître des hospices pour personnes âgées et handicapées en deux temps trois mouvements. C'est donc dans un "Nid d'Oiseaux" presque transformé en piscine que les catapulteurs se sont affrontés pour les demi finales. On a commencé par la "distance" (je ne vous rappelle pas en quoi ça consiste, vous m'avez pris pour qui? l'Abbé PIERRE?). Jacques-Benoît RAVALOCHE, favori cette année et recordman d'Europe, a déjoué tous les pronostics en se ramassant lamentablement. Le génie français quoi. A sa décharge P'tit Praince lui a fait le fameux coup du Claude FRANCOIS : lancer un câble électrique haut voltage sur un concurrent en pleine période de pluie. RAVALOCHE, français pourtant comme notre illustre P'tit Praince, n'a pas vraiment bénéficié d'un travail d'équipe. Le mot "solidarité" étant inconnu chez PP (le genre de mec qui aurait dénoncé des gens sous l'Occupation). Edward FILTER, le jeune anglais à la peau glabre, a tenu son rang au "lancer tendu" terminant premier de ce second tour. Et que dire de Ping XUN LI, l'athlète supporté par tout un peuple qui n'a fait qu'une bouchée du "top crash" et qui s'est brillamment illustré dans les autres catégories. Quid de P'tit Praince alors hormis ses coups de crasse légendaires? Il s'est aussi qualifié pour la finale dans chaque discipline mais difficilement. Le champion d'Europe en titre s'est qualifié en dernière position du top crash et de la distance! Quelle honte! Je vous l'ai toujours dit, ce type n'est qu'une raclure.

Néanmoins je suis patriote. Et je ne peux que vous encourager à supporter nos athlètes débattant leurs petits bras à Pékin. J'ai mis au point une technique infaillible de "supportage" (=action de supporter un catapulteur de loutres). En image d'illustration de ce message blog je vous ai mis un petit gif animé qui explique clairement comment supportager un catapulteur.
Cela se fait en trois temps :

Tout d'abord les bras en "V" comme le V de "victoire" le seul mot que connaissent les catapulteurs de loutres français (enfin en théorie) et on crie "CA-!"

Ensuite on ramène les bras sur les côtés, les poings serrés prêts à foudroyer le vent d'un geste félin. Là on crie "TA-PUL-!"

Et on termine avec une extension en biais bras tendus le regard fixé vers un horizon glorieux et d'une expiration soutenue on crie "TAGE!". Vous l'aurez compris en effectuant ces trois gestes vous devez éructer le plus beau mot du Larousse et qui compte double au Scrabble : "catapultage".

Amis catapulteurs demain c'est la finale du catapultage de loutres aux Jeux Para Olympiques de Pékin. Je veux tous vous voir nus effectuer les gestes plein de grâce que je viens de vous enseigner. Et peut être que si vous le faites avec assez de foi nos braves catapulteurs tricolores vous entendront...
C'était François MYSTÈRE en direct du rayon plats cuisinés du Monoprix rue de Lyon.

François Mystère flash spécial Pékin - 1 (oh, un titre bien ronflant)

2008-09-08T19:43:00.005+02:00

Oui, j'aime les meubles. Je ne peux m'empêcher de me faire prendre en photo devant un buffet ou une commode. Mon côté fétichiste du tiroir. Bonjour! je suis François, François MYSTÈRE. Les habitués des premiers samedis du mois sur canal + me reconnaîtront. Pour les autres, sachez que je suis un jeune catapulteur doté d'une cagoule depuis un terrible accident (j'en veux encore à Otis ascenseur...). Je travaille en free lance pour la Fédération Française de Catapultage de Loutres. Je fais des photocopies et exécute des opposants à la machette. J'ai même un jingle. Si si, écoutez plutôt :

P'tit Praince, ce connard, m'a demandé de vous tenir informés de la compétition de catapultage aux Jeux Para Olympiques de Pékin. Bon, je vais être franc ça me fait chier. J'ai que ça à foutre que de rapporter les "exploits" de catapulteurs qui se font dorer la pilule en Chine. Mais bon, l'argent et la cocaïne me font paraître le temps moins long.

Bon, les nouvelles du front. La compétition n'a pas commencé mais les catapulteurs ont intégré "la maison des glorieux broyeurs de loutres", les baraquements pourris faisant office de village olympique pour les catapulteurs de loutres. Après deux jours les sportifs ont déjà chopé la dysenterie. Les cons se sont chiés dessus pendant 48 heures! Je vous raconte pas les entraînements. Ils ont marqué les stades à la trace. P'tit Praince serait, à l'heure où j'écris ces lignes, coincé dans les toilettes du stade d'échauffement. Les catapulteurs c'est plus ce que c'était. Ah la la John Philston B. BUTCHER tu nous manques. Un catapulteur se serait déjà fait abattre par la police pékinoise. A vous de deviner lequel.

On entrera dans le vif du sujet le 15 septembre avec les qualifications du catapultage. Jusque là les sportifs tenteront d'échapper à la mort et essaieront de ne pas être ridicules dans leur préparation. P'tit Praince et autres RAVALOCHE : la France vous regarde!
Allez, à la prochaine pour les premiers résultats de la compétition. Il est vraiment pourri ce blog. P'tit Praince n'a aucun goût...

Pékin, me voilà!

2008-09-05T21:03:00.010+02:00

L'heure est venue! L'heure est venue pour moi de m'envoler pour la capitale de la chasse au panda, Pékin. Les Jeux Para Olympiques commencent et la joute sanguinaire entre catapulteurs va avoir lieu. Victoire d'un nain italien ou d'un bellâtre français? Faites vos jeux!
Les compétitions de catapultage de loutres se dérouleront du 15 au 17 septembre, en clôture des Jeux. Avant je me baladerai sur les divers sites pour me moquer des unijambistes ou nourrir avec des morceaux de pain rassis (comme on le fait pour les canards) les trisomiques. Pour me mettre en jambes je débusquerai deux trois dissidents. Une petite preuve d'entente franco-chinoise.

Pendant mes dix jours pekinois je laisserai la charge de mon blog à un personnage mystérieux. Cet homme ou plutôt cette chose amateur de meubles en kit est un catapulteur secret, vivant dans une cave, le visage gravement accidenté lors d'un combat homérique avec une porte d'ascenseur. Il parle un français impeccable et n'aura aucun mal à vous rendre compte de la compétition de catapultage des Jeux. Il m'a dit qu'il vous donnera en plus quelques "bonus". Le nom de ce véritable personnage balzacien est...François MYSTÈRE.

Souhaitez moi bonne chance. Si je ne reviens pas avec une médaille je me coupe un membre. Je vous laisse avec une photo de mon remplaçant. Allez François, mon blog est (provisoirement) à toi.

Cinq catapulteurs à (pour)suivre

2008-08-30T15:14:00.011+02:00

Parfois, au réveil, j'ai envie de boire de l'essence. Je ne sais pas pourquoi. Sûrement mon côté Jim MORRISON. En plus l'essence, avec deux glaçons de préférence, c'est bon pour la santé. Je l'ai lu sur wikipedia.
Tout ça pour dire que dans deux semaines commencent les Jeux Para Olympiques (oui je mets des majuscules, ça fait plus classe). Et qui dit grande compétition internationale dit favoris et cheerleaders à moitié nues. Quels sont donc les catapulteurs à suivre à Beijing? Eh bien j'en ai sélectionné cinq qui me semblent être de sérieux candidats pour la course à la médaille. Si tu es un fidèle lecteur de mon blog tu retrouveras des visages qui te sont familiers et tu y prendras beaucoup de plaisir.

I.Pedro MANCINI.

Il n'est pas décent de parler de compétition de catapultage de loutres sans parler du doyen : Pedro MANCINI, le nain italien. Ce remplaçant de Passe-Partout à mi-temps au Fort Boyard roule sa bosse de catapulteur dans les stades depuis une bonne décennie. Et chez les nains, comme chez les chiens, dix ans ça fait long. Il compense par une technique sans faille ce qui lui manque en taille. On lui doit "l'effet MANCINI", coup incroyable de catapultage permettant de faire tournoyer la loutre telle un hélicoptère. Les jeux de Beijing seront ses derniers Jeux. On peut compter sur lui pour soigner sa sortie.

II.Jacques-Benoît RAVALOCHE.

Ah la la, Jacques-Benoît, mon poulain, celui que j'ai débusqué alors qu'il n'était qu'un catapulteur de bas étage. Malgré sa tête de présentateur télé et son frère jumeau perroquet sur l'épaule (ils partagent le même cerveau) cette ode à l'euthanasie a de véritables chances de médailles aux Jeux Para Olympiques de Pékin, surtout sur la "distance" (dont il est recordman d'Europe). Enfin, je dis ça, mais vu sa gueule c'est même pas sûr qu'il puisse entrer dans le stade...

III.Ping XUN LI.

Authentique Chinois de Chine, Ping XUN LI sera la seule vraie chance de médaille pour l'Empire du Milieu aux Jeux. Ce jeune homme de 19 ans au physique ravagé par les dégagements toxiques des usines pékinoises pourrait créer la surprise. "Top crash", "distance" ou "lancer tendu", aucune catégorie de catapultage ne lui fait peur. S'il bénéficiera d'un arbitrage "à domicile" il devra néanmoins calmer son attirance pour les petites filles atteintes de paralysie faciale qui lui a déjà valu six mois d'internement dans un camp de travail en 2006.

IV.Edward FILTER.

Edward FILTER c'est notre Brad PITT. La mèche bien mise, le survêtement bien moulant, le jeune Londonien a toutes ses chances à Pékin. Il est recordman du monde de "lancer tendu" et semble quasi intouchable dans cette discipline. Les bookmakers anglais misent sur un triplé gagnant : médaille d'or dans les trois catégories, à l'instar d'un Michael PHELPS.

V.P'tit Praince.

Last but not least : P'tit Praince. Champion d'Europe toutes catégories en titre, champion du monde 2006. Le poil brillant, les muscles saillants, une intelligence pétillante qui ferait passer GANDHI pour un champion de ping pong (oui cette phrase n'a aucun sens). P'tit Praince sera l'homme à abattre au sens propre comme au figuré. Bon, certains esprits chagrins diront que je ne suis pas très objectif et que parler de soi en utilisant la troisième personne est un tantinet prétentieux. Mais, crois moi lecteur et surtout TOI lectrice, P'tit Praince est, je suis, un des sérieux espoirs du catapultage de loutres aux Jeux Para Olympiques de Beijing. L'honneur de la France repose essentiellement sur mes épaules burinées. Monsieur SARKOZY, je le ferai...pour vous! Je vous fais même un petit bisou, en acompte.

Opération catapultage propre

2008-08-25T21:56:00.006+02:00

"Le vrai coupable c'est Malabar!" On se rappelle tous ce cri déchirant poussé par Michael VESTINO lors de son procès pour dopage en 2003. Le dopage. Fléau contre lequel la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) compte activement lutter durant les jeux para olympiques de Pékin. 5236 contrôles fixes et 1059 inopinés sont prévus lors de la compétition et ce uniquement pour les catapulteurs de loutres. Pour en savoir plus j'ai rencontré Tony CHUNG (cf photo), médecin chinois chargé du pôle antidoping aux jeux para olympiques.

-P'tit Praince : "bonjour Tony, tu veux un nem?"
-Tony CHUNG : "je vous demande pardon?"

-PP : "pouvez-vous dire aux deux trois lecteurs de mon blog quel sera le dispositif mis en place pour débusquer les tricheurs qui tenteraient de salir la réputation de notre sport?"
-T.C. : "comme vous l'avez dit dans votre introduction que je ne suis pas censé citer puisque c'est l'introduction de votre nouveau message blog et pas notre conversation, la FICL, avec l'aide du Bureau Central du Parti, gloire à lui, va multiplier les contrôles sur les catapulteurs de loutres que nous savons être de grands roublards devant l'Eternel."

-PP : "tiens, vous citez l'Eternel. On a le droit de parler de Dieu en Chine?"
-T.C. : "ça fait partie de notre plan de séduction de l'Occident. Avant de vous niq..."

-PP : "quel genre de contrôles seront effectués? Quelles substances redoutez-vous le plus? Vous ne pensez pas que la pizza quatre fromages c'est mauvais pour la santé?"
-T.C. : "cette année nous avons voulu innover. Nous contrôlerons les catapulteurs en pleine compétition. C'est à dire que des médecins armés de seringues feront des prises de sang au moment où les sportifs catapulteront. Bon, il se peut que dans l'action les piqûres n'atteignent pas leur cible et causent quelques paralysies faciales. Mais, comme on dit ici : on ne fait pas d'omelette, non, on ne fait pas d'omelette. En ce qui concerne les substances illicites le temps n'est plus au pot roumain. Les techniques des tricheurs ont évolué. La substance que nous surveillerons tout particulièrement est l'E.P.A."

-PP : "l'E.P.O vous voulez dire?"
-T.C. : "non."

-PP : "aurons nous des Jeux propres cette année ou devons-nous redouter un scandale semblable à celui de Barcelone où la totalité des catapulteurs avaient été exclus?"
-T.C. : "dois-je vous rappeler que la Chine est la pays inventeur de la lessive et du fusil mitrailleur 7,5 mm? Niveau propreté on s'y connaît."

-PP : "oh, regardez! J'ai glissé par inadvertance un billet de 500 euros dans la poche de votre blouse. Il serait coquace qu'il vous permette de ne pas me contrôler"
-T.C. : "vous savez que j'ai une arme sous ma blouse?"

P'tit Praince finira t-il sa vie en prison à décortiquer du riz? Évitera t-il à temps la balle du revolver du docteur CHUNG? Réussira t-il à déjouer les pièges du fourbe Ming, seigneur démon du mont Lushan? Vous le saurez dans le prochain épisode de notre fantastique saga de l'été!

John Pedro, tu fais chier!

2008-08-19T00:02:00.005+02:00

John PEDRO (cf photo) a une belle moustache. Ça oui, elle est belle. Mais John Pedro est avant tout un chieur. Un vrai chieur de première.
A quelques semaines du début des Jeux Para-Olympiques de Pékin ce petit être aux faux airs d'un José BOVé défoncé au crack, employé comme homme de ménage au siège de la Fédération Française de Catapultage de Loutres (FFCL) a décidé de faire scission. Il veut tout simplement créer sa propre fédération de catapultage. Incroyable! Dans ce moment de trêve olympique on s'attendrait d'un homme sensé de rester cloîtré chez lui, un bon verre de banga à la main attendant avec impatience et un trépignement d'enfant cancéreux que les épreuves de catapultage de loutres commencent. Eh bien non, John PEDRO a décidé d'en faire autrement.

Tout commence au PMU rue Vincent LAGAF', Paris 10ème. John PEDRO pense que VOURASI devrait finir dans le trio de tête dans la troisième à Longchamp. Alors il se fait un petit tiercé, quarté plus. Raoul DUTREUIL, ami de panaché de John, fait remarquer à ce dernier qu'il a l'air d'un vieil alcoolique. C'est alors que John Pedro a la révélation la plus folle du siècle : transformer le bar PMU en siège d'une nouvelle fédération de catapultage de loutres. Il faut dire que notre ami aux traits tirés n'aime pas particulièrement Jacques CHIRAC, honorable président de la vraie, seule et unique FFCL. En 1995 il avait voté pour BALLADUR. C'est pour dire.
John a placardé sur la porte du PMU, avec l'aimable autorisation de Dédé, le patron, une pancarte. "Ici on catapulte des loutres en buvant l'apéro" peut-on y lire. Une accroche plutôt réussie quand on sait qu'un Parisien sur deux est alcoolique de longue date.

Alors fin de la FFCL à un mois des Jeux Para-Olympiques? Démission de Jacques CHIRAC? Domination du catapultage français par Dédé, Raoul et John? Hors de question! Sachez que la FFCL a porté plainte auprès du Conseil de l'ONU. La Chine, grande amie du catapultage de loutres (surement l'attrait du sang) et de Monsieur CHIRAC, a proposé de bombarder le PMU rue Vincent LAGAF'. Proposition alléchante et en étude.

John PEDRO, ton règne à moustache est déjà sur le point de s'achever. Alcoolique va!

En route vers Pékin...enfin pas encore

2008-08-04T22:28:00.004+02:00

La dernière fois alors que je consultais un admirable ouvrage d'Emile ZOLA sur le bondage je me suis rendu compte que les JO approchaient à grands pas. Pas les JO "normaux" bien sûr mais les Jeux Para Olympiques (ou paralympiques si on aime les mots qui ne veulent rien dire). Et qui dit Jeux Para Olympiques dit trisomiques mais aussi catapultage de loutres. Oui, le catapultage de loutres est présent lors de cette compétition internationale depuis 1967. Les épreuves se dérouleront du 15 au 17 septembre. En clôture des jeux. Le bouquet final quoi. Dans une chiffonnade de sang et de boyaux. A l'image de la Chine...

Après cette interlude politique je voudrais ajouter que NON. Non.
Les Jeux Para Olympiques se profilent à l'horizon et bientôt je m'envolerai pour la capitale de l'Empire du Milieu...la Chine hein...pour défier des catapulteurs aussi vaillants, mais moins sexy, que moi. La concurrence sera rude et cette fois ci les produits miracles d'un médecin belge ne me suffiront pas. Les Chinois, et en particulier leur premier représentant Ping XUN LI, risquent de frapper fort. Pour sonder un peu (j'aime sonder) les forces européennes j'ai passé quelques coups de fil sur mon Bi-Bop, un téléphone portatif tout à fait moderne et casual. Et diantre! Qu'ai-je pu apprendre? Qu'à la différence de nos amis bridés nous n'étions pas prêts!

Non tu ne rêves pas lecteur. A près d'un mois de la lutte finale l'Europe du catapultage de loutres se traîne. Par exemple le jeune Edward FILTER est en prison pour avoir attouché un lapin nain dans un starbucks. Le jeune espoir RAVALOCHE (enfin "éternel espoir", c'est un peu le GASQUET du catapultage de loutres) est à l'hôpital pour avoir tenté de connaître bibliquement le port USB2 de son PC. Et que dire de Pedro MANCINI, le nain prodige italien, qui remplace actuellement Passe-Partout, en arrêt maladie, à Fort Boyard. Je vous le dis, on est mal! Il faut qu'on muscle notre jeu!

Crois moi lectrice adepte des parties fines à dix je vais tout faire pour relever la tête de mes camarades. Même si je dois y laisser ta vie. Et la bannière étoilée de l'Europe flottera bien à Pékin!

P.S. : pendant mon absence un invité mystère assurera l'animation de mon blog et te tiendra informé des dernières nouvelles des Jeux Para Olympiques (je gagne un euro à chaque fois que je l'écris). Indice : tecktonik.

L'art à base d'abats de loutres

2008-07-30T20:26:00.004+02:00

Les artistes sont de grosses feignaces alcooliques, asexuées et aux goûts plus que douteux. Néanmoins dès qu'ils s'intéressent au catapultage de loutres il en est tout autrement. Le très viril Jean-Paul JEAN-PAUL (oui il a le même prénom que son nom) dont la queue de cheval l'a rendu célèbre dans les bistrots du monde entier rend hommage dans une exposition au Palais de Tokyo de Paris à notre céleste sport.
Jean-Paul JEAN-PAUL, l'ange à la Tourtel comme l'appellent les initiés, est un jeune créateur sculpteur français de 32 ans. Après des études de bilboquet appliquées il se lance dans l'ingénierie aéronautique. C'est au cours d'une soirée pousse-mousse qu'il perd l'usage de ses bras (un terrible accident de râpe à fromage). En toute logique c'est vers l'art qu'il se tourne. Son truc : le catapultage de loutres. Sport pratiqué dans sa famille depuis six générations. Il fabrique des installations-sculptures inspirées par le catapultage.
L'étrange machine que vous pouvez voir en photo d'illustration s'appelle : "catapulte à loutres de l'an 3000". Un bien bel objet fait de fibres de métal, de papier aluminium et de bois de cagette poli pouvant propulser une loutre à la vitesse phénoménale de 600 km/h. "J'ai voulu projeter la catapulte à loutres dans les années 3000...le nombre 3000 m'inspire, ça me fait penser à Optic 2000..." témoigne t-il au sujet de son oeuvre.

L'installation ci dessus est une machine étonnante. Elle permet de broyer les restes de loutres fraîchement catapultées. Parce qu'on a beau dire mais on ne sait jamais vraiment quoi en faire des morceaux de loutres déchiquetées. Cette invention aussi truculente que jouissive permet de créer une vingtaine de steaks de loutres à la minute. MacDonald's aurait déjà passé commande pour équiper ses restaurants. Jean-Paul dit de sa création : "Voir des morceaux de loutres éparpillés aux quatre coins d'un stade ne me déplaît pas mais les voir se transformer en steaks sur un long tapis roulant blanc me paraissait être une excellente idée. Comme quoi, l'alcool..."

Vous pouvez retrouver ces deux sculptures-installations-machins bizarres et bien d'autres au Palais de Tokyo. Une réduction est offerte à l'entrée aux catapulteurs de loutres. Et c'est la gratuité pour ceux qui arrivent avec un seau rempli de têtes de loutres (uniquement les têtes hein).

Cris et larmes : une règle fondamentale change

2008-07-23T20:56:00.005+02:00

Plusieurs ministres en émoi. Les téléscripteurs du monde qui s'affolent. La bourse de Sydney qui s'effondre. Le landerneau du catapultage du loutres est en panique. Tout a commencé samedi 19 juillet à 12h50. Le porte parole de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) a annoncé un changement de règle fondamentale. Mais quelle est cette révolution qui a provoqué le suicide collectif de 112 Canadiens? Eh bien la FICL a décidé de changer la couleur officielle des manches de tournevis cruciformes en compétition. Avant elle devait être orange, de préférence un orange années 60. Or, depuis ce samedi il n'y a plus de couleur obligatoire. Oui ami mangeur de vers de terre tu peux maintenant choisir ton manche. Tu comprends dès lors pourquoi tant de panique, tant de larmes et de cris.

La FICL, consciente de la vague de désespoir que sa décision récente a entraîné, a mis en place un soutien psychologique par téléphone. Si du sang te coule du nez depuis samedi ou si pour toi un manche de tournevis doit être orange appelle le 01-03-04-00-080 et de braves gens sauront t'écouter (et parfois te dénoncer au fisc).

Rimbaud et les loutres - 2

2008-06-27T23:07:00.008+02:00

Il y a plusieurs décennies de cela (en 1965 je crois) je vous avais parlé d'un recueil de poèmes d'Arthur RIMBAUD publié par les Éditions Gallimard intitulé "la solitude du porte-clés". De nombreux textes de ce livre sont de véritables déclarations d'amour au catapultage de loutres. Rappelons en effet que Rimbaud était plus qu'un simple amateur de notre sport. J'avais retranscrit le sublime poème "catapultage" et vous en avez promis d'autres. Mais, le temps me manquant (et plusieurs incarcérations en camp de travail passant par là) je n'ai pas pu tenir ma promesse.

Rattrapons le temps perdu avec ce magnifique texte consacré au bois de cagette, élément essentiel s'il en est au catapultage de loutres.

Bois de cagette (1872)

Il craquelle, bruisse, fendu en lames; le bois
Porte en lui les cieux d'au delà des mers
Vaisseau enfanté de Gaïa; il est roi
Aux exploits légendaires déclamés en vers

Pousse vierge des berges de Colombia
Catapulte des rives de la Tamise
Ailleurs mains protectrices des noirs bataras
Ici saint armageddon des loutres grises

Bois de cagette, avaleur d'âmes; tu es
Le squelette du mouvement catapultier
Planches ocres, soeurs de joies, de peines; vissées
En hâte par l'homme de sport; ça va saigner!

Le jour où la face du catapultage de loutres changea

2008-06-23T23:00:00.004+02:00

25 décembre 0000 : naissance de CHRIST, Jesus CHRIST
14 juillet 1789 : révolution française
21 juillet 1969 : premier homme sur la lune

25 mai 1973 : John Philston B.BUTCHER bat le record du monde du "top crash" au tournoi du grand chelem de Londres

Les plus grands historiens érudits du catapultage de loutres s'accordent à dire, lors de leurs soirées de beuverie, que le 25 mai 1973 a été la date la plus importante de l'histoire de notre sport. Non seulement ce jour là on a pu assister à une magnifique éclipse de soleil au Guatemala (2500 morts) mais en plus notre grand champion, notre ZIDANE du catapultage, a battu un record vieux de trente ans et a mis au point une technique qui fera école.

Tout se passe à Londres. Il fait gris, il pleuviotinne et le public est venu en masse au stade de Wembley assister au deuxième tournoi du grand chelem de l'année. Cheveux longs de rigueur et odeur d'herbe qui fait rire dans les travées. John Philston B.BUTCHER a remporté, un mois plus tôt, le tournoi de Los Angeles et est donné grand favori. Grand favori jusqu'à son terrible accident de moissonneuse batteuse du 23 mai. John, grand amateur d'exploitation agricole, ne sort jamais sans sa "Lexatek", moissonneuse batteuse géante typique du grand ouest américain. Il l'a fait venir des Etats-Unis pour Londres et se promène avec sur les bords de la Tamise. Mais, alors qu'il veut changer une des lames sérieusement endommagée par un contact inopiné avec une vache, celle ci (la lame pas la vache) lui tombe sur le cou et lui tranche la carotide. Le jeune catapulteur amateur de short moulant perd 3,5 litres de sang et est donné pour mort. C'est sans compter sur l'intervention d'un garagiste local qui, passant par là, lui ressoude le cou au pistolet pneumatique. On ne louera jamais assez l'ingéniosité anglaise.

Affaibli mais vivant, John peut lutter pour le titre deux jours plus tard. Ne pouvant quasiment pas aligner deux pas il ne se présente qu'à l'épreuve du top crash. Les autres participants, voyant son état de faiblesse, lui pourrissent encore plus la vie en le bombardant de boules puantes. Les loutres grises volent dans tous les sens, les cibles sont de plus en plus éloignées et malgré son état second John Philston B.BUTCHER est toujours en course. Arrive la cible à 60 mètres. John et son dernier adversaire, le russe DRAGUNOV, loupe tous deux leurs deux essais. C'est donc la mort subite : le catapulteur choisit en secret une distance qu'il écrit sur un bout de papier (comprise entre 60 et l'infini) qu'il communique ensuite au juge arbitre. Si le catapulteur réussit à toucher la cible à son premier essai, il gagne. Si tous deux ratent on recommence avec d'autres papiers. Oui, cette règle est compliquée mais n'oubliez pas que la moitié du board du catapultage de loutres est composée de singes radioactifs...

DRAGUNOV, prudent, choisit 60 mètres. Il se loupe comme une grosse merde. John Philston lui tente...61 mètres! Oui, vous avez bien lu, 1 mètre de plus que le record du monde de l'époque! Il est fou ce B.BUTCHER! Il tend sa catapulte, la loutre part comme une fusée. Mais, John, conscient que les forces lui manquent pour atteindre les 61 mètres envoie la loutre en direction d'un officiel (je rappelle que dans le catapultage de loutres on peut toucher les officiels voire les abattre). La tête de la loutre frappe violemment l'épaule du juge. Le crâne de la petite bête inutile implose sous l'impact, devenant ainsi spongieux. Et par une incroyable facilité scenaristique la loutre se met à pivoter selon l'axe Y (le corps étant plus lourd que la tête on obtient un mouvement de rotation bien connu des alpinistes). Grâce à un tour complet la loutre gagne un bon mètre et s'écrase en grosses giclées sur la cible. A noter que cette technique sera développée par la suite par le catapulteur nain MANCINI.
John Philston B.BUTCHER est le premier homme à aligner ainsi les cibles jusqu'à 61 mètres.

Cet exploit est salué à travers le monde. On note même des suicides collectifs en Inde.
Certes après cela John Philston B.BUTCHER est devenu accro au pain d'épices mais on fera semblant de n'avoir rien vu...

Le scandale Larousse

2008-06-11T21:08:00.009+02:00

Vous vous rappelez certainement le coup de gueule de Jacques CHIRAC, président de la Fédération Française de Catapultage de Loutres, contre l'omerta qui règne dans les médias à l'encontre de notre sport. Eh bien ces derniers jours la censure a encore frappé! Une affaire que certains grands esprits (dont Patrice LAFFONT) ont qualifié de "Laroussegate".

Il y a même pas deux jours de cela j'ai voulu entrer une petite définition du catapultage de loutres sur le site Larousse.fr, qui, depuis peu, a ouvert ses portes au grand public. Quoi de plus naturel pour un sport aussi philosophique, poétique et populaire que de se retrouver dans le grand dictionnaire du net? Figurez vous, amis aux cerveaux infestés de poussière, que les modérateurs du site ont éliminé mon article! Encore un coup du Parti Anti Catapultage (P.A.C.)! En effet, et c'est un secret pour personne, la marque "Larousse" appartient à KOCO, un singe génétiquement modifié vêtu d'un petit gilet violet et d'un chapeau de cow boy qui est totalement opposé au catapultage de loutres! Certainement les suites de "l'affaire Mojo"...

Mais ça ne s'arrête pas là. Afin de discréditer encore plus le catapultage de loutres KOCO a fait jouer ses relations. Il a réussi ainsi à faire intervenir sous la menace d'une banane trop mure des internautes, tout autant génétiquement modifiés, sur le "bistro" de wikipedia. Et l'article catapultage de loutres de Larousse.fr devient selon eux un...canular! Si si, regardez par vous même:

Entreprise de diffamation soutenue par un certain David MONNIAUX (un ancien rebelle communiste reconverti dans le trafic de Pepitos frelatés semble t-il) qui, même sans être aussi virulent que les alcooliques de wikipedia, contribue à faire mal à l'image du catapultage de loutres. Oui, j'ai mal à mon sport...

Luttons, mes amis, contre la censure et l'omerta qui frappent notre magnifique sport. Et si un jour vous voyez passer devant vous un singe habillé en cow boy : faites en de la purée! Hmmm purée de singe...

Parfum de canard WC au meeting de Rangoun

2008-06-04T19:55:00.012+02:00

Akira KAJIMA ne pensait pas être le héros du jour. Ah ça non, il ne le pensait pas. Et pourtant...
Et pourtant, ce dimanche 1er juin c'est bien lui qui a illuminé de sa classe le meeting de catapultage de Rangoun en Birmanie (un pays extrêmement chaleureux). Devant un public constitué uniquement de militaires Akira a remporté haut la main la catégorie de la "distance". J'ai pourtant tout essayé pour l'en empêcher (la technique dite du Destop, les croque en jambes dans les escaliers, les fléchettes empoisonnées etc.). Rien n'y a fait. Comme quoi le Japonais est solide (malgré ses petits yeux bridés). Mais c'est surtout au "top crash" qu'il a impressionné son monde. Il a réussi à faire s'écraser une loutre sur une cible située à plus de 75 mètres de là. Et ce...grâce à la technique dite des "wc japonaises". Akira KAJIMA, ingénieur en toilettologie dans le civil, a mis au point un lancer unique qui consiste à faire rebondir dans l'air (oui oui, rebondir dans l'air) la loutre en s'inspirant des petits jets que l'on trouve dans les toilettes au Japon. Petits jets destinés à bien détartrer l'anus rappelons le. L'effet Léandro au summum de son exploitation.

Mais au fait, qui est Akira KAJIMA? Né dans les faubourgs de Tokyo en 1979 il possède une particularité exceptionnelle : il a un masque de catcheur en guise de visage. Signe des dieux pour certains, malédiction roumaine pour d'autres, le jeune Akira a su très tôt qu'il ne serait pas un enfant comme les autres. Sa première rencontre avec les loutres remonte à 1985. Âgé de seulement six ans il assiste à l'envahissement de son pays par GODZILLA. L'armée, à court de munitions pour repousser le monstre vert, tente le tout pour le tout en lui catapultant dessus des paquets de loutres grises. C'est un franc succès. GODZILLA est terrassé et la loutre devient un animal sacré pour le jeune KAJIMA (au Japon le kanji "sacré" veut aussi dire "mettre en charpille"). Après un terrible accident de bouteille Perrier il tombe dans le coma et se réveille, âgé de 25 ans, ingénieur en toilettologie, travaillant pour la grande entreprise nippone : "KAWACHI, WC père & fils". C'est dans les laboratoires de la société qu'il met au point ses redoutables techniques de lancer de loutres.

Akira KAJIMA, selon les bookmakers anglais, est une sérieuse chance de médaille au jeux para olympiques de Pékin. Personnellement j'ai parié 60 contre 1, à Londres, sur sa mort dans un accident de la route courant juillet. Tout peut arriver (surtout quand on a plus de frein)...

Un peu de pub pour GroSport

2008-05-22T02:26:00.008+02:00

J'aurais jamais cru qu'à la fin d'Indiana Jones IV tout le monde mourrait. SPIELBERG a fait fort sur ce coup. Ah tiens, tu es là jeune lecteur? J'étais en train de parler avec Sancho, mon cousin péruvien. Nous nous effarions (du verbe effarer) de la fin du dernier volet des aventures du Dr JONES. Comment ça? Je fais un "spoiler"? Oh tu sais, je ne parle pas anglais donc tout ça n'a aucun sens pour moi. Trêve de discussions cinématographiques!
A l'heure de la mondialisation et du développement d'un marketing acharné quid de la place du catapultage de loutres? Oui cette phrase ne veut rien dire. Le catapultage de loutres doit-il, sous prétexte d'une préservation de ses hautes valeurs et de ses traditions séculaires, tourner le dos aux marques, aux sponsors et au merchandising qu'il peut engendrer? Que nenni! C'est en me rendant à GroSport, magasin réputé pour ses articles de sports en velours, que je me suis aperçu à quel point les articles "catapultage de loutres" étaient nombreux.

A l'entrée du magasin j'ai rencontré Barnabé, jeune vendeur boutonneux obligé de bosser là pour payer ses cours de trombone à coulisse.

P'tit Praince : "dis moi jeune Barnabé, j'ai été surpris de voir que GroSport consacrait tout un rayon au catapultage de loutres. Peux-tu nous dire quels articles on peut y trouver?"
Barnabé : "euuuh (voix de boutonneux) l'article principal, celui qui s'arrache, notre best seller c'est le tournevis cruciforme."

P'tit Praince : "effectivement, point de bonne catapulte sans un bon vieux tournevis cruciforme. Mais à part cela?"
B. : "on vend pas mal de petits shorts moulants pour homme siglés Fédération Française de Catapultage de Loutres. Les marcels se vendent aussi en grande quantité."

PP : "rappelons que le petit short moulant est la tenue officielle du catapulteur pendant les J.O."
B. : "sinon il y a les indémodables comme les rouleaux de fils barbelés."

PP : "fils barbelés essentiels pour catapulter en toute quiétude! Sinon j'ai vu des DVD spécial catapultage dans le rayon, peux tu en dire deux mots?"
B. : "oui je"

Bon, là j'ai tué Barnabé parce qu'il a fait une réponse second degré. Du coup j'ai interrogé Barnabette, jeune vendeuse boutonneuse chez GroSport.

P'tit Praince : "dis moi Barnabette, j'ai vu des DVD spécial catapultage de loutres dans le rayon, peux tu en dire deux mots et attention à ce que tu vas dire parce que je viens de tuer Barnabé, d'ailleurs regarde son cadavre git à tes pieds?"
Barnabette : "ce sont des DVD qui enseignent les bases du catapultage de loutres. Bien sûr pas aussi bien que le ferait un Maître catapultier mais ça permet d'avoir les principales notions. Tous nos DVD sont commentés par Francis PERRIN."

PP : "Francis PERRIN grand ami du catapultage de loutres devant l'Eternel. Je te remercie Barnabette. Tiens, je vais cramer le magasin, comme ça, pour le fun."

C'est ainsi que j'ai tué quarante six personnes. Certes, mais dans le respect de leur intégrité physique. Je sais être cruel avec classe.

J'espère jeune lecteur amputé d'un bras ou d'une jambe, au choix, que ce petit article t'as permis de te rendre compte que le catapultage de loutres devenait un vrai business et que de nombreux objets, vêtements et autres sont à ta disposition pour améliorer ton confort de catapulteur. Donc n'hésite pas à aller sur le site www.grosport.com pour faire de nombreux achats*.

*lors de l'achat une taxe de 75% sera appliquée sur tout article concernant le catapultage de loutres. Toute protestation entraînera une peine de prison en compagnie de Michou.

La femme dans le catapultage de loutres : c'est pratique!

2008-05-12T21:03:00.006+02:00

"Les filles c'est comme la démocratie : ça sert à rien". Joseph STALINE

Depuis plusieurs mois maintenant je reçois des lettres véhémentes me reprochant de ne jamais parler du rôle des femmes dans le catapultage de loutres. J'ai même reçu un sac rempli de pelures de carottes. C'est pour dire!
Il est vrai, chers lecteurs et aussi chères lectrices avisés que je parle très rarement de la gente féminine dans le petit monde du catapultage. Eh bien réparons cet incroyable oubli!

Les femmes sont de véritables coéquipiers pour les catapulteurs. Elles portent leur linge de rechange (le catapulteur sue beaucoup), leurs outils, leur bois de cagette etc. Elles doivent être à leur écoute et satisfaire leur moindre désir. Des sortes d'esclaves privées. Il n'y a pas de bon catapultage sans bons esclaves. La femme dans une compétition de catapultage de loutres c'est comme une table basse dans un salon : c'est pratique! Les femmes doivent toujours marcher derrière le catapulteur pour ne jamais lui faire d'ombre. Faut pas déconner non plus, on tolère les femmes on va pas non plus les mettre en avant. Les femmes sont aussi celles qui ramassent les cadavres des loutres catapultées, à mains nues et en chantant! Elles doivent égayer l'environnement du catapulteur, comme un autoradio. La femme est l'autoradio de l'homme catapulteur.

Au siège de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres TOUTES les femmes sont recrutées uniquement sur leur physique. Le type "top model" est chaudement recommandé et la tenue obligatoire est le bikini-talons aiguilles.

J'espère que tu es rassurée maintenant jeune lectrice et que tu as enfin la preuve que le petit monde du catapultage de loutres n'est pas misogyne et qu'il laisse une place de choix à la femme, de préférence à côté de la poubelle, avec le sourire.

10 raisons déculpabilisantes pour tuer des loutres en toute quiétude

2008-05-03T22:06:00.004+02:00

Hier je me baladais dans la pampa avec mon neveu Philibin, oui dans ma famille on aime les prénoms ringards, je le tabassais avec un manche de pioche lorsqu'il m'a dit, saignant abondamment de l'oeil, avoir lu sur une affiche placardée sur un mur de la boucherie Roger que les loutres étaient une espèce protégée et que la WWF condamnait tout acte de barbarie à leur égard.
Autant vous le dire de suite les propos de Philibin m'ont rendu encore plus violent et mes coups ont redoublé de force à tel point que je lui ai brisé la moelle épinière. Non mais! Avec moi faut pas déconner sur certains thèmes. Les loutres c'est sacré.

Alors si comme mon con de neveu tu émets des doutes sur la légitimé de la violence faite aux loutres voici 10 bonnes raisons qui te feront déculpabiliser de trucider ces petits animaux :

1 - une loutre c'est méchant (si ça c'est pas une bonne raison...)
2 - avec leurs dents les loutres peuvent arracher, en une bouchée, 52% de la surface de la peau d'un être humain
3 - le catapultage de loutres lutte contre le réchauffement climatique
4 - une loutre morte est morte pour sa patrie
5 - si tu ne tues pas la loutre c'est la loutre qui te tueras (vieux proverbe clochard)
6 - de toute façon les loutres aiment se faire décalquer la gueule
7 - les scientifiques qui prônent la protection de la loutre sont tous de grands alcooliques ayant traîné dans diverses affaires de fausses factures...
8 - ...et qui mangent régulièrement des enfants!
9 - les loutres sont très nombreuses, assez en tout cas pour assouvir toutes nos pulsions meurtrières
10 - à chaque loutre tuée un crédit d'impôt offert

Un entraînement qui sent la merguez

2008-04-30T19:25:00.006+02:00

En 50 avant J.C. le Haut Commandement de l'armée de Rome institue un entraînement obligatoire avant chaque conflit armé. Les jeunes légionnaires doivent porter des vaches sur plusieurs kilomètres et ce pendant trois jours d'affilé. C'est de cette épreuve que vient l'expression "la vache!".
Aujourd'hui, si on laisse les vaches au pré ou dans les assiettes (en tranches) la notion d'entraînement n'a pas disparu et le catapultage de loutres n'en est pas exempt. Pour illustrer mes propos j'ai rencontré un jeune catapulteur plein d'avenir : Eric FROMAGER.

Bois de Vincennes, 9h du matin. C'est vêtu d'un simple paillasson marron qu'Eric FROMAGER se présente à moi. Son accoutrement est destiné, selon lui, à se faire pénétrer profondément par le "inner otter".

RAPPEL : Mais qu'est ce donc que le inner otter? Il y a plusieurs mois (ou siècles je ne sais plus) j'avais écrit un article dessus. Le inner otter c'est ressentir la puissance de la loutre morte en soi. Un peu comme la "Force" dans la Guerre des Étoiles.

L'entraînement d'Eric est typique du catapulteur de loutres : méditation, catapultage de loutres et beaucoup de substance stupéfiante. Tout commence par une séance de repli sur soi, assis en position lotus, à même le sol tourné vers la Roumanie (la patrie de la loutre grise) près du stand de saucisses-merguez. Les effluves de merguez sont bénéfiques pour les catapulteurs de loutres (une histoire de chimie, le catapulteur étant particulièrement sensible à la merguezite, molécule issue de la merguez). Armé d'un bandeau sur le front aux couleurs de la marque Spontex Eric fait le vide. Il s'imprègne de l'esprit des anciens et se laisse trousser par le inner otter. A son réveil il est habité par la rage du tueur, une soif d'assassinat de masse lui emplissant le lobe frontal.
C'est près du lac qu'Eric catapulte quelques dizaines de loutres. Il les fait s'écraser sur la surface de l'eau pour qu'elles puissent ensuite être récupérées aisément par les enfants. Car, comme on le sait, les enfants aiment jouer avec des cadavres d'animaux. S'entraîner au catapultage c'est améliorer sa vitesse de construction de sa catapulte (tout en bois de cagette je le rappelle), c'est affiner sa précision de tir, corriger ses angles d'attaque. L'entraînement d'un catapulteur c'est presque comme tenter d'ouvrir une porte avec une cassette VHS : un vrai défi.
Après avoir bien sué le catapulteur peut s'envoyer des dizaines de substances bizarres (Eric par exemple est fan du contenu de couches-culottes). Nos détracteurs nous reprochent d'ailleurs ces pratiques uniques de fin d'entraînement, nous considérant comme des personnes déviantes et amorales. Je ne vois pas ce qu'il y a de mal à ingérer des substances fécales ou de s'envoyer des hectolitres de sang de loutres derrière la cravate.

A 12h Eric rentre chez lui, titubant. Son paillasson comme seul vêtement. Mais un sourire se dessine sur son visage étrange. Le sourire de la satisfaction de s'être préparé avec sérieux et dévouement pour une prochaine compétition de catapultage de loutres.

NOTE : avant tout entraînement la Fédération Française de Catapultage de Loutres préconise de souscrire une assurance "mort violente".

Portrait d'un maître catapultier : Henri Jackson

2008-04-10T18:46:00.004+02:00

Il est des hommes légendaires dont le Petit Larousse ne retient pourtant que l'étymologie. Oui je sais cette phrase ne veut rien dire mais je voulais commencer par quelque chose d'un peu classe. Mais en substance je voulais dire que l'histoire du catapultage de loutres est semée d'individus aussi marquants que dangereux. Aujourd'hui j'aimerais vous dresser le portrait d'un maître catapultier hors norme qui a été le mentor de quelques grands noms de notre sport. Je veux bien sûr parler de Henri JACKSON.
Avant de développer rappelons ce qu'est un "maître catapultier". Un maitre catapultier est un initiateur au catapultage de loutres. Une fois qu'on a rempli son dossier d'inscription (j'ai écrit un article à ce sujet, à vous de le retrouver) on est guidé vers une personne, souvent un homme d'ailleurs (ou une femme à moustache) qui aura pour but de vous apprendre le B.A BA de notre sport : comment construire une catapulte, l'histoire du catapultage de loutres, l'utilisation d'un couteau papillon etc.

Henri JACKSON est né à Bugglesville en Louisiane, ville connue pour ses crêpes à l'eau de Javel, en 1900. Henri est issu d'une famille pauvre. Tellement pauvre que la maison des JACKSON n'a que des fenêtres (essayez d'imaginer). La chance du jeune Henri c'est qu'il vit près d'une zone à loutres grises. Chaque soir il va les voir pour s'adonner à des plaisirs coupables et surtout pour les dégommer à coups de planchette.
A l'âge de quinze ans il part sur les routes avec ses frères pour faire une série de concerts. On les appelait les "JACKSON Six". C'est lors d'un after plutôt arrosé qu'il rencontre un maître catapultier. C'est lui qui enseignera au jeune Henri les ficelles du métier. Il abandonne la musique founeki et se tourne définitivement vers le catapultage de loutres. Henri JACKSON se fait rapidement une réputation dans le milieu.
On loue ses méthodes efficaces. Efficaces mais rudes. Il utilise notamment la technique de "la chaussette" : il remplit une chaussette de pierres et de petits morceaux de métaux divers et frappe son élève s'il catapulte comme un manche. Ce qui n'est pas sans engendrer quelques "oeufs cassés" (152 jeunes catapulteurs morts en soixante ans).

Au fil des ans on se presse à la porte de la cabane au fond des bois de Monsieur JACKSON pour y apprendre le catapultage. En 1970 il devient le maître catapultier officiel du grand John Philston B. BUTCHER. Il décède dix ans plus tard d'une crise d'allergie à l'eau minéral.

Opération "un déguisement de loutre contre le boycott"

2008-03-31T00:14:00.006+02:00

Salut à toi lecteur au cerveau atteint de listériose. Tu n'es pas sans savoir que des voix s'élèvent contre les Jeux Olympiques de Pékin. Certains inconscients parlent même de boycotter la cérémonie d'ouverture. Comme tu le sais le catapultage de loutres est un sport Para Olympique et se fait une fierté de faire défiler ses couleurs dans le magnifique stade de Pékin.
Le président de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) a été contacté par les représentants de diverses associations pour qu'il appelle au boycott de la cérémonie des Jeux Para Olympiques. En guise de réponse il a tenu une conférence de presse très attendue.

C'est encagoulé (personne n'a jamais vu son visage, d'aucuns disent qu'il serait en fait un cyborg envoyé du futur pour anéantir l'espèce humaine) qu'il est apparu dans la salle de conférence du siège de la FICL. Après les salutations d'usage il a tenu ce discours :

"Chers amis catapulteurs. Comme vous le savez un mouvement bien pensant voudrait que nous boycottions la cérémonie d'ouverture des Jeux Para Olympiques qui se dérouleront du 06 au 17 septembre prochains. Eh bien, mes amis, il est HORS DE QUESTION que nous le fassions! La Chine est notre amie et une grande nation de catapultage de loutres. Nous ne la trahirons pas! J'irai même plus loin, j'appelle tous les catapulteurs du monde a se déguiser en loutres - déguisements en vente sur notre site internet - et aller au Tibet casser du Tibétain! On va leur montrer à ces moines ce que les catapulteurs ont dans leurs catapultes!"

Le président de la FICL a conclu son discours en chiant sur le pupitre. Tu as bien entendu catapulteur, ami et frère catapulteur, procures toi un déguisement de loutre et va au Tibet dézinguer du bonze. Non au boycott, oui aux coups de latte dans le ventre (surtout si l'adversaire est au sol)!

Vestino's file

2008-03-22T17:23:00.007+01:00

Rappelez vous, été 2006 je vous narrais l'incroyable vie d'un des plus grands catapulteurs de loutres de l'Histoire : Michael VESTINO (servez vous du moteur de recherche si vous vous sentez trop bête à cet instant précis). Ce célèbre athlète américain a été confondu dans une affaire de dopage, jugé, emprisonné et executé par injection de sauce aigre douce en 2003. Christopher GANS, réalisateur français à mi-temps, avait réussi à l'interviewer avant son execution (images figurant dans son poignant documentaire "le pacte des loutres", pareil==> moteur de recherche). Et, en 2005, Brian DePALMA réalise "VESTINO'S FILE" avec Johnny DEPP en tête d'affiche, film retraçant la carrière du champion et sa déchéance.

Et, à l'occasion de la sortie de ce film en format Blue Ray, j'ai voulu revenir sur ce monument du cinéma hollywoodien. Le film dépeint, avec une précision quasi taïwanaise, les grands moments de la vie de Michael VESTINO. Son enfance heureuse passée dans un bordel de Porto Rico, son adolescence tout aussi heureuse passée en tant que prostituée au Mexique, sa jeune vie d'adulte catapulteur, ses records, ses victoires, mais aussi sa rencontre avec les Philippins et le pot roumain. Puis, bien sûr, sa mort, avec un vibrant Johnny DEPP criant dans la scène de la fameuse sortie du tribunal : "le vrai coupable c'est Malabar!" Phrase aujourd'hui devenue culte et inscrite au fronton du siège de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres.
Dans les bonus on trouve un intéressant documentaire sur la sidérurgie en Australie et un making of de 7 heures tourné en super 8 où l'on peut voir le beau DEPP s'entraîner au catapultage de loutres (je vous rassure de vraies loutres ont bien été massacrées pendant le tournage, l'honneur est sauf). Hmm Johnny torse nu c'est quelque chose...

Mais, exclusivité bloggale (de mon blog quoi) j'ai réussi à interviewer Johnny DEPP dans les toilettes de la Gare du Nord alors qu'il se rendait sur un plateau télé pour la promo du Blue Ray. Interview exclusive, interview pour...toi (*clin d'oeil coquin*).

P'tit Praince : "Salut Johnny, désolé de t'interrompre en pleine pause pipi mais pourrais tu me parler rapidement de ton expérience sur VESTINO'S FILE, le film de Brian DePALMA ?"
Johnny DEPP : "Si tu me tiens la quéquette pendant que je finis de pisser, je veux bien. Voilà, comme ça, c'est bien, attention là tu me fais pisser à côté...Oui, donc le tournage a été éprouvant, surtout quand je devais catapulter loutre sur loutre et que leurs cadavres s'entassaient sur le plateau, ça sentait le Camembert (note de moi : il le dit avec l'accent bourguignon)."

P.P. : "J'ai entendu dire que tu avais pas mal bossé ton rôle avant le début du tournage? Hey, j'ai le même ton que Laurent Boyer!"
J.D. : "Je me suis pas mal documenté sur VESTINO, j'ai vu pas mal de photos, j'ai essayé de me faire le même look que lui, j'ai vu les images tournées par GANS. A la fin j'étais Michael VESTINO, je catapultais des loutres comme lui. Je voulais même réellement me faire exécuter à la fin du film, mais la production n'a pas voulu, une histoire de budget je crois."

P.P. : "En tout cas je te remercie Johnny pour cette interview. Je pense parler au nom de tous les catapulteurs du monde en te remerciant pour l'image que tu donnes de Grand VESTINO : un athlète modèle qui, même mort, garde un physique de jeune éphèbe."
J.D. : "Big up à son cadavre. Achetez le Blue Ray. Maintenant tu peux me lâcher la quéquette."

Michael VESTINO (le vrai) en juin 2003

La Chine prête pour accueillir le catapultage de loutres (des années d'expérience dans le domaine concentrationnaire)

2008-03-16T18:17:00.007+01:00

"Caution : left-handed people will be killed". C'est par ce message plein de bon sens que le visiteur du stade olympique de Pékin est accueilli. Ceci démontrant une fois de plus l'hospitalité à toute épreuve de nos amis chinois. Aujourd'hui, cher lecteur mi-homme mi-molette, j'ai envie de te parler des infrastructures qui accueilleront, dans le cadre des jeux para olympiques de Pékin, les épreuves de catapultage de loutres et ses valeureux représentants.

Reprenons le fil de nos moutons. Je parlais donc du stade de Pékin. Magnifique édifice olympique où nous catapulterons nos bonnes vieilles loutres. Savais-tu que les sièges étaient faits en ongles de Tibétains? Si ça c'est pas une preuve d'intégration de la communauté tibétaine en Chine je ne sais pas ce que c'est! Les tribunes sont tellement proches du terrain que le public recevra, pour son plus grand bonheur, des gerbes de sang chaud de loutres explosées dans l'exercice de leur fonction. La pelouse a un coefficient d'humidité de 25 et est légèrement sablonneuse. Elle aurait été sèche et pleine de merde ça aurait été la même chose hein, mais j'avais juste envie de t'éblouir avec mes connaissances techniques.

A côté du stade principal on trouve un petit stade d'entraînement dédié uniquement au catapultage de loutres. Des nains enchaînés par le cou sont déjà à disposition des futurs catapulteurs (pour porter les serviettes ou assouvir des pulsions sexuelles bien perverses). Des podiums en pierre surplombent la pelouse. Sur ceux ci prendront place des danseurs de la boîte "Le Fucking Blue Boy", vêtus de cuir et d'un T-shirt "je vote BALLADUR"...pour égayer les entraînements (les catapulteurs de loutres aiment que leurs entraînements soient éGAYés).

Nos athlètes seront hébergés à "la maison des glorieux broyeurs de loutres" : baraquements entourés d'un haut grillage et de barbelés (bien sûr pour notre sécurité), terrain en émail de fer, eau chaude une semaine sur deux et gardiens turques armés de fouets sertis de lames de rasoir rouillées.

C'est avec impatience que je veux tester toutes ces installations (et en particulier le fouet des gardiens turques) et vu que je ne sais pas comment finir cet article je dirais : "ribambelle".

How to toss an otter in english

2008-03-14T01:33:00.006+01:00

Do you want a cup of tea? For this new entry i want to do something special. I want to write it...in english! I want to spread all over the Universe the art of "otter tossing". What is otter tossing? It's a sport created in 1816 by Lord CHESTBATEMPLINGTON during a huge drinking session in Romania. It is simple, you have to toss a bunch of grey otters with a catapult made with some parts of wooden crates. The three main categories of this beautiful sport are :

-"the distance" : you've got three attempts to toss an otter as far as you can.
-"the straight throw" : you've got a limited time to toss all the otters you can and try to reach a minimum distance.
-"the top crash" : you have to reach a target at different distances. Two attempts by target.

You know, otter tossing (or "ottertossing") is the best sport in the world. It's a kind pretentious. That's true...but "the best sport in the world" is one of the only things i can say in english. I can say "best sport in the world" and "where is Tom? He's in the kitchen". Tom is in the kitchen and he's killing some grey otters. He's tossing them all over the kitchen, right on the walls! Blood spreading on the soil. Yummy! Otter's blood!

So, english boy (or girl, or boy-girl) if you want some blood and fun : KILL OTTERS WITH A CATAPULT!
I'm really sorry for my english. I speak english like a spanish corpse (yes, spanish corpses speak yet).

Now it's time for me to find Tom. Maybe he is in the kitchen, maybe in the garden. Toooooom!

Rappel sur les categories officielles du catapultage de loutres

2008-02-25T22:49:00.006+01:00

Il y a trèèès longtemps j'avais mis la liste des épreuves du catapultage de loutres avec pour chaque une petite explication (en été 2006 si je ne m'abuse). Je pense qu'il est temps de vous faire un rapide petit rappel (vu que je ne sais pas comment foutre un lien internet renvoyant à un ancien article de mon propre blog...que voulez vous, j'ai l'intelligence d'un singe).

Il existe donc trois types de catapultage :

-"la distance" : la plus simple à comprendre puisqu'il faut envoyer la loutre le plus loin possible. Le catapulteur a trois essais.

-"le lancer tendu" : deux contraintes - le temps et la distance. Il faut envoyer le plus de loutres possible en un certain temps et à une distance minimum (par exemple si la cible est à 75 mètres toutes les loutres envoyées en deçà ne sont pas comptabilisées). Le record actuel est de 1401 loutres catapultées en vingt minutes (Edward FILTER, 2008).

-"le top crash" : il faut envoyer une loutre sur une cible de plus en plus loin. Deux essais par cible. La cible est dessinée sur un mur en béton armé de 50 centimètre d'épaisseur. VESTINO en est toujours le recordman.

J'espère que j'ai pu te ragaillardir la mémoire jeune lecteur. Alors oui, je sais ce que tu vas me dire : en relisant mon blog tu as noté des contradictions sur les chiffres, les dates des records etc. A cela je te répondrais, de façon très sarkozyenne : "casse toi alors pauvre con" (cf vidéo).

Lord Chestbatemplington - part 2

2008-02-20T14:15:00.008+01:00

Après un court séjour dans une prison turque où j'ai servi de monnaie d'échange me revoici pour vous narrer la seconde partie de la vie de Lord CHESTBATEMPLINGTON. On avait vu, dans la première partie, la jeunesse tumultueuse de l'inventeur du catapultage de loutres. Ses amours zoophiles, ses soirées alcoolisées et son illumination de 1816. Mais, une fois notre beau sport inventé qu'en fut il de la vie de notre Lord bien aimé?

-Lord CHESTBATEMPLINGTON : la fortune et le triste épisode de la fondue géante-

A partir de 1816 les bases de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres sont posées, à Londres. Au départ il voulait appeler ça "regroupement des gros cons alcooliques", mais ses comparses l'en ont dissuadé. Rapidement les catapultes qu'il vend dans ses officines (note bien ce mot jeune lecteur fan de Laurent ROMEJKO) font un véritable malheur. Le catapultage de loutres devient le sport prisé de la bourgeoisie britannique. Lord CHESTBATEMPLINGTON rend même visite à NAPOLÉON 1er, alors en villégiature à Sainte-Hélène, en 1820. Il apprend à notre regretté et pacifique empereur les bases du lancer violent de loutres.
Riche jusqu'au bout des poils pubiens, notre Lord internationalement reconnu, fait du lobbying intensif pour développer et imposer son sport à travers le monde entier. Lors d'un séjour à Hong Kong il rencontre Kim CHANG, une prostituée chinoise avec laquelle il se marie. Ils auront trois enfants (dont un dictateur célèbre) et un chien.

Lord CHESTBATEMPLINGTON pratique lui-même le catapultage de loutres. Il remporte les premières compétitions qu'il organise. Bon, faut dire aussi qu'il était adepte du coup de canne dans les rotules, ça facilite les choses. En 1860 les règles définitives du catapultage de loutres sont établies (par exemple la règle qui consiste à fabriquer sa propre catapulte lors d'une compet'). Vieillissant mais toujours filou comme une poutre (oui, une poutre...) le Lord soutient le régime oppressif français contre les insurgés en fournissant à l'armée tricolore des catapultes et des loutres de combats (avec de petits casques en laine).
Approchant la fin du XIXème siècle le catapultage de loutres étend son influence sur le globe et Lord CHESTBATEMPLINGTON vieillit. Il voit poindre à l'horizon le soleil dardant du crépuscule de la vie...c'est MOLIERE que tu lis...En 1870 il est anobli par la Reine VICTORIA (inventeuse du smurf rappelons le).

En 1879, âgé de 90 ans, Lord CHESTBATEMPLINGTON participe à une garden party organisée en son honneur. Pour l'occasion une fondue géante a été concoctée, dans une marmite d'un diamètre de 5m50 (ça a son importance, je sais qu'il y a des fans de statistiques qui me lisent). Et, alors qu'il veut en goûter une cuillerée, il glisse sur un raider (l'ancêtre du twix) et plonge tête la première dans le chaudron rempli de fromage fondu en fusion. La légende prétend qu'il a brûlé pendant deux heures, le public pensant à une énième facétie de l'inventeur du catapultage. Ses derniers mots auraient été : "je vous emmerde...gloup!".

Le corps du beau Lord repose à Londres, sa première catapulte est en exposition au musée du catapultage à New York et la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres n'a jamais été aussi puissante. En 1999 le magazine Rolling Stone lui rend hommage en lui consacrant sa Une.

Merci à toi Andrew James Edward CHESTBATEMPLINGTON pour toute ton oeuvre. Ce soir je ferai souffrir une loutre en ta mémoire.

L'amour du catapultage

2008-01-29T02:28:00.000+01:00

Régulièrement je reçois du courrier me demandant pourquoi je tiens ce blog. Il faut que vous sachiez que la Fédération Française de Catapultage de Loutre me l'a demandé, pour populariser notre beau sport à travers la toile. Enfin demandé....ils ont kidnappé ma famille avant et ont juré d'en liquider chaque membre si je ne faisais pas ce blog. Je n'ai pas vu Consuela, mon caniche abricot, depuis deux ans maintenant...

Mais, malgré cet épisode douloureux ce blog est une façon de montrer que...je vous aime. Oui, internaute aux doigts gras, je n'ai pas peur de te le dire, je t'aime. Informer sur le catapultage de loutres est devenu un véritable sacerdoce (mot que ne comprendront pas les fans de tecktonik). J'écris car je crois en la Grandeur du catapultage de loutres. Je crois en toi Grandeur. Oui en toi! Graaaaandeuuuuuur!!! Tiens, lecteur assidu, tous ces mots un peu fous et teintés d'alcoolisme sont pour toi. Propager la bonne parole du catapultage du loutre est Amour. Et Amour est Grandeur. Et Grandeur est paquet de Pepitos de 200 grammes. Il n'y a pas de grands catapulteurs sans amour du catapultage.

Aime la loutre morte comme elle t'aime.

Un hommage à deux têtes à Glasgow

2008-01-27T20:26:00.001+01:00

En décembre 2006 mourrait le grand et très alcoolique McGRODY. Humainement c'était un grand jour, sportivement ce fut une perte énorme. Nous avons perdu le meilleur catapulteur spécialisé en "lancer tendu" (il faut envoyer le plus de loutres possible dans un temps imparti et à une distance maximum). Il n'aura, malheureusement pour lui, jamais réussi à battre le record du monde (de 1401 loutres catapultées en 20 minutes). La petite communauté des catapulteurs de loutres a voulu rendre un vibrant hommage à ce grand sportif en organisant un meeting à Glasgow consacré uniquement au lancer tendu. Toutes les grandes pointures étaient présentes (Ping XUN LI, Edward FILTER, Pedro MANCINI, moi etc.) Cette petite kermesse sportive, sponsorisée par les mines antipersonnelles JOHNSON -"avec les mines JOHNSON, c'est un monde sans pied qui rayonne"-, a permis de voir l'émergence d'une paire roumaine exceptionnelle. Ah, la Roumanie, pays du scotch double face et de la loutre grise. Cette paire est constituée de deux frères siamois, les frères PETRESCU. Un des deux a fait de la prison en 1983 pour un double homicide au coupe ongles. Vous me direz : "mais comment diable emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime". Eh bien pour y répondre jouons au...*SIAMOIS QUIZZ*!!!!

"Eh oui, bienvenue mesdames et messieurs au Siamois quizz, LE quizz sur la difformité physique. J'appelle nos deux candidats du jour : Germaine PLONCHON et Eric ZUST! Alors, Germaine dites moi, vous venez d'où? ah, de...mon cul? Que faites vous dans la vie? Violeuse en série? Très bon métier! Un métier de terroir, il en faut! Et vous Eric, d'où venez vous? De...Melmac? J'en profite pour saluer tous les melmaciens! Big up à ALF, mon pote orange! Et que faîtes vous dans la vie? Vous écrivez un blog sur le catapultage de loutres? Très intéressant ça, passionnant même...encore un chômeur...bref passons, voici la question qui nous taraude tous et qui vous permettra, si vous répondez correctement, de gagner la modique somme de 5 milliards d'euros, généreusement offerts par notre sponsor La Société Générale. Attention, je demande le silence dans la salle, sinon nos snipers néo-nazis-gandhistes se chargeront de vous. Comment emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime? Germaine! On les scie en deux? Ah ah Germaine, on reconnaît là votre humour de la France pétainiste! Ce n'est pas la bonne réponse. Eric, une idée? EXACTEMENT! On bâche le frère qui n'a rien fait, une bonne bâche bleue! La fameuse technique dite 'à l'americaine'. Eric vous remportez la coquette somme de 5 milliards d'euros! Qu'allez vous faire dîtes moi avec cet argent? Vous...payer pour 5 milliards de putes hongroises? Les meilleures du marché, vous avez bien raison! Quant à nous chers téléspectateurs nous nous retrouvons demain pour une nouvelle émission du SIAMOIS QUIZZ!"

Les frères PETRESCU ont remporté, à la surprise générale, et ce malgré un cerveau pour deux, la compétition. Lors de la conférence de presse qui a suivi ils ont déclaré qu'ils avaient gagné grâce à un entraînement rigoureux fait de vol dans les parcmètres et de chansonnettes poussées dans les rames du métro parisien. Comme quoi la Roumanie ne nous a pas offert que ses loutres et le sympathique CEAUCESCU. McGRODY j'espère que tu te marres bien là-Haut avec COLUCHE et Bernard LAVILLIERS et que tu catapultes des tonnes et des tonnes de loutres (en les faisant bien souffrir, j'aime la souffrance chez les petits animaux sans défense).

Lord Chestbatemplington - part 1

2008-01-09T23:41:00.000+01:00

Il y a plusieurs semaines de cela le Time Magazine a consacré sa Une au Lord CHESTBATEMPLINGTON, l'inventeur du catapultage de Loutres. Et je viens de me rendre compte que je n'avais jamais narré la vie de cet illustre personnage. Ainsi je vous propose de vous la raconter, en deux parties : sa jeunesse et sa vie post création de notre beau sport (1816).

-Lord CHESTBATEMPLINGTON : de la zoophilie alcoolique à l'idée de génie-

C'est en 1789, année formidable pour les accordeurs de pianos, que le petit Andrew James Edward CHESTBATEMPLINGTON vient au monde, dans un bordel de Londres. Ses parents, un riche marchand de trampolines en fer (pas pratique pour rebondir) et une pute unijambiste atteinte de vérole, l'abandonnent très vite à son triste sort. Il est déposé, à l'âge de deux ans, dans une boîte à chaussures, dans un caniveau. Il dérive ainsi pendant trente nuits et trente jours avant d'être recueilli par une chèvre. Celle-ci lui enseigne les bases de la dynamique des fluides et...les secrets de l'amour.
Le jeune Andrew, après de brillantes études en gestion de meubles en kit lance, suite à un pari perdu (les soirées étudiantes n'ont pas changé...), un commerce de catapulte en bois de cagette. Il faut savoir qu'au début du XIXème siècle le bois pour cagettes était exclusivement cultivé en Angleterre et coûtait affreusement cher. Les catapultes étaient très prisées de la bourgeoisie londonienne. Il fait alors fortune et devient plus riche que Davy CROCKETT. Par la même occasion il devient alcoolique et fréquente assidûment les maisons closes zoophiles de la banlieue de Londres.
En 1816 lui et quelques amis partent en Roumanie. Là Andrew CHESTBATEMPLINGTON projette d'acquérir une bombe atomique...mais cette arme n'étant inventée qu'en 1945 il se rabat sur une bonne cuite. Et au cours de celle ci, lors d'une promenade avec son crew (comme disent les jeunes UMP) il dégomme des loutres. Et le catapultage de loutres naît...

Bonne année et tripes à l'air

2008-01-01T00:01:00.001+01:00

Mine de rien je ferais bien caca...Tiens, salut toi. Tu me lis en douce maintenant? Aujourd'hui article simple, article festif : la bonne année 2008. Et pour marquer le coup je t'offre la photo d'une loutre grise fraîchement catapultée par mes soins. Elle n'a pas l'air très en forme, je le confesse. Apparemment notre amie loutresque a eu du mal à résister à un crash à 256 km/h sur un mur en béton armé. Elle aurait du mettre un casque. Ha ha ha ha ha et ha (oui, j'aime rire).
2008 sera l'année des jeux para-olympiques de Pékin (du 06 au 17 septembre). Et toute l'équipe de mon blog (c'est à dire...moi) couvrira hardiment cette compétition (à laquelle je participe également...et oui double casquette, c'est le talent français ça).

Je conclurai cet article totalement inutile par un magnifique BONNE ANNÉE LOUTRESQUE 2008! Et pour la déconne poussez donc mémé dans les escaliers...

Chirac, les médias et le catapultage de loutres

2007-12-22T23:36:00.000+01:00

C'est par une clé anglaise effectuée sur son homologue anglais que Jacques CHIRAC, président de la Fédération Française de Catapultage de loutres, a conclu, énervé, la conférence sur la médiatisation de notre beau sport, à Genève. Notre glorieux président et guide suprême y a dénoncé l'omerta subit par le catapultage de loutres dans certains médias.

"Il est anormal que certains grands médias, par principe, ne diffusent jamais une image du catapultage de loutres, sport pourtant mondialement connu. Comment expliquer que TF1 ait passé sous silence le championnat européen alors que CNN l'a couvert avec une équipe pléthorique? Les médias européens doivent jouer le jeu! What do you want? Do you want me to go back to my plane and go back to France?"

Cet extrait du discours du président montre non seulement que le vieux n'a rien perdu de sa verve mais aussi qu'il est prêt à mourir pour le catapultage de loutres.
Il est totalement vrai que certains grands médias refusent de parler du catapultage de loutres. Pourquoi cela? Souvent à cause du lobbying du Parti Anti-Catapultage, le P.A.C. (P.P.D.A en est membre, idem pour DRUCKER). Internet connaît le même phénomène. Pullulent sur la toile les sites prônant une sauvegarde très culcul la praline des loutres grises de Roumanie (matériau spongieux essentiel pourtant au catapultage) et où, bien sûr, le catapultage de loutres ne semble pas exister. Un scandale! Un scandale pour ce sport 1,8 fois centenaire!

Cher lecteur, si tu veux répandre la bonne parole de notre beau sport dans le monde : PARLE DU CATAPULTAGE DE LOUTRES (surtout si tu bosses sur TF1)! CHIRAC ne peut pas faire tous les efforts pour nous! Marchons à ses côtés et boycottons les médias qui nous boycottent (et brûlons les).

Une victoire made in China

2007-12-16T14:02:00.001+01:00

"Bondiour! Na va? Tu veux du riz cantonaye?" Eh non cher lecteur, tu n'a pas affaire à un authentique Chinois (mon accent étant parfait je comprends aisément ta confusion) mais à ton fidèle serviteur, P'tit Praince.
La Chine, ô grand et mystérieux Empire du milieu, pays du pousse-pousse et du ragoût de panda. Chine qui accueillera l'année prochaine les Jeux Para-Olympiques. Et, à cette occasion, j'aimerais vous faire découvrir un catapulteur venant tout droit de Pekin (Beijing). Tu peux déjà admirer ses traits puissants sur la photo. Regarde ce visage céleste, cette main déterminée et ce sourire rieur (hein?). Il se nomme Ping XUN LI. Il est âgé de 19 ans (l'air de Pékin c'est plus ce que c'était...) et il catapulte depuis maintenant dix longues années. Le 1er décembre dernier il participait au meeting en salle de Phnom Penh. Il a suscité (hmm coquine) l'admiration de ses pairs (dont moi) grâce à ses techniques vicieuses et fourbes (on reconnaît bien les Chinois...). Il a notamment surpris tout son monde avec son coup de la mangue religieuse. Il s'agit de défier l'effet Leandro (que j'ai déjà expliqué cent fois...hey, vous remarquerez le nombre impressionnant de parenthèses dans cet article...oui, je défie les lois de l'écriture...PIVOT je te jette mon gant au visage!) en catapultant très haut la loutre, ce qui a pour effet de la mettre dans une position qui rappelle une posture kung fu (de l'école de la mangue...d'où la mangue religieuse, oh encore des parenthèses!). Grâce à cela il a remporté haut la main la distance (lancer la loutre le plus loin possible).

Vois tu lecteur à l'odeur entêtante, Ping XUN LI, brillant rookie du catapultage mondial, n'est qu'un des nombreux talents qu'est en train de faire éclore la Fédération Chinoise de Catapultage de Loutres. 2008 année de la domination chinetoq...chinoise sur notre beau sport? Espérons qu'un holocauste nucléaire nous préserve de cela.

P.S. : Ping XUN LI est célibataire et recherche activement une femme de 12 ans aimant conduire les tracteurs et lécher des croûtes purulentes. Avis aux amatrices.

le P.A.C...man...Pacman...

2007-11-26T22:25:00.000+01:00

"Une belle bande d'enculés". C'est par ces mots pleins de bon sens que le président de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres a qualifié les responsables de l'incendie du grand entrepôt de bois de cagette de Londres (le plus grand stock au monde, un bois d'une texture et d'une qualité rare! Un travail au torchon, à l'ancienne!).

Mais qui sont donc les commanditaires d'une telle action criminelle? Eh bien chers amis, nous avons ici encore affaire aux membre du P.A.C, le Parti Anti-Catapultage. Un groupuscule terroriste qui ose dire que notre beau sport est un, et là je cite leur site internet : "ramassis de fous furieux avides de sang frais et de relations sexuelles consanguines". Quelle honte, vraiment. Il se sont faits connaître par quelques coups d'éclat comme en 2004 où ils se sont enchainés à des cabines de la grande roue de Londres (The Eye of London).

Mais, British Airways, propriétaire de l'attraction, est un des grands argentiers du catapultage de loutres et ne s'est pas laissé démonter. Durant toute la durée de l'action du P.A.C. ils ont continué à faire fonctionner la roue. Ainsi on a pu voir les activistes effectuer des tours complets et être suspendus à plusieurs dizaines de mètres de haut, juste retenus au poignet par des menottes à l'extérieur des cabines. Après dix jours d'action ils ont enfin été libérés (ils n'arrêtaient pas de dégueuler partout et certains ont eu les mains arrachées et s'écrasaient comme des merdes sur les passants en contrebas).

Catapulteur, ne te laisse jamais impressionner par ces terroristes du P.A.C. Décapite les! Ils sont faciles à reconnaître, ils portent toujours une cagoule (même en été et en short).

et 1 et 2 et 3...et 50!

2007-11-17T16:11:00.000+01:00

Tiens, tu es là toi? Entre donc lecteur assoiffé de connaissance. J'étais en train de me préparer une omelette aux tripes de lutin. Tu en veux une portion? Non? Que dis-tu? Tu veux...j'entends mal...ah tu veux vomir? Ne t'inquiète pas, tu peux faire ça parterre, c'est un sport que je pratique régulièrement.
Comme tu as pu le remarquer en regardant la magnifique photo ci dessus nous fêtons un événement. Nous célébrons le cinquantième article posté sur ce blog. Alors je sais ce que tu vas dire, c'est très narcissique etc etc. Là je dis STOP! Je dis stop et priorité à droite! 50 articles c'est le bon moment pour faire un premier bilan : rêves brisés, projets aboutis, loutres déchiquetées mais aussi les chantiers à venir, les sujets à aborder prochainement.
Tu me vois là assis à ma table ikea et tu te dis "cet homme a l'air serein". Eh bien tu vois juste! J'ai pendant plus d'un an (depuis mi 2006, c'est à dire bien avant tout le monde...ça dénonce!) promu la condition de la loutre. Ses joies, ses peines, ses morts violentes. La Fédération Française de Catapultage de Loutres est plus que satisfaite de m'avoir confiée cette mission périlleuse de "populariser" (car tu fais partie du peuple) notre beau sport via ce blog. C'est avec fierté que j'ai relevé ce défi.
2008 sera l'année des J.O. para olympiques où brillera le catapultage de loutres et c'est avec allégresse et petits pas chassés que je rapporterai, avec ma verve et mon courage habituel, les exploits de nos catapulteurs via ce blog. Tu ne manqueras rien des compétitions, résultats mais aussi polémiques, historiques consacrés à notre beau sport.

Malgré les pressions et les accusations d'attentat à la pudeur dont je fais l'objet je continuerai ce blog. Je le continuerai pour l'honneur du catapultage de loutres, pour les loutres elles-mêmes et pour...toi, oui toi...lecteur. Lecteur...je t'aime. Tu aimes le cuir?

La glorieuse marche en avant du catapultage de loutres en Chine

2007-11-14T17:10:00.001+01:00

Salut à toi jeune lecteur fan d'Edouard BALLADUR. Je vois sur ton visage inquiet et creusé par des années d'exploitation minière que tu te poses des questions au sujet de cette photo. N'aie crainte! Tu n'ignores certainement pas que Pekin se prépare à accueillir les Jeux Olympiques de 2008 et donc, par la même occasion, les Jeux Para Olympiques et, si tu es un minimum attentif, tu sais que la catapultage de loutres est un sport para olympique.
Le démocratique gouvernement chinois a mis en place un programme d'entraînement national de catapultage de loutres afin de rafler le plus de médailles possible lors de cette compétition l'an prochain. Ainsi, dans les "maisons du peuple pour la céleste destinée mortuaire des loutres", autre nom des camps d'entraînements sportifs, des milliers de catapulteurs s'entraînent. Une des méthodes privilégiées est le lancer d'humains (cf photo) : le catapulteur propulse dans les airs un repris de justice (souvent condamné à mort pour vol de nem, une sorte d'en-NEM-mi de la nation, oh ça va on peut rire des condamnés à mort! Surtout que les Chinois sont habitués à rire depuis tout petit...eh oui, ne dit on pas en Chine : "on rit quand on naît"...riz cantonnais). Cela a déjà fait ses preuves en Corée du Nord (big up à Kim JONG IL, merci pour la soirée karaoke de samedi dernier).

Donc, si tu vas en Chine dans les semaines à venir n'hésite pas à enjamber les cadavres des criminels catapultés, dis toi que c'est pour le bien du catapultage!

Gloire au bois de cagette!

2007-10-17T17:53:00.000+02:00

Tu vois ça Jimmy c'est une fourchette. Répète après moi FOUR-CHETTE. Ah, tu es là lecteur? Tu me surprends en plein cours de vie quotidienne auprès de repris de justice auxquels on a ôte le lobe frontal dans le cadre d'expériences scientifiques. Ô mystères de la Science!

Non, aujourd'hui je ne serai pas poète ou grand orateur, comme pourtant je sais parfaitement l'être. Non, j'ai envie de te parler d'un élément essentiel du catapultage de loutres : le bois de cagette. Car, comme tu le sais si tu me lis régulièrement, les catapultes propres au catapultage de loutres sont à 99% constituées de bois de cagette (le 1% restant étant essentiellement un amalgame de sang de loutres, de sueur et de sauce gribiche). Le bois de cagette, c'est quoi? C'est le bois (logique) issu du "cagettier". Le cagettier est un arbre poussant exclusivement sur les berges orientales de Colombie. Là-bas les anciens l'appellent le "Carabaticacalaka" ce qui veut dire, et Dieu seul sait que mon accent est mauvais, "l'arbre qui pue la merde". Ses longues branches violettes, et au pouvoir fortement urticant, s'élèvent à plus de 67 mètres du sol. Du temps des Aztèques il était vénéré par les violeurs en série. Dès la découverte des Amérique et grâce à son extrême robustesse et son élasticité hors-pairs le bois de cagettier fut abondamment utilisé dans le cadre de nombreuses séances de tortures.

De fiers Pedro (en Colombie ils s'appellent tous Pedro, même les vaches) sont chargés d'abattre et de découper ces arbres. Malgré leurs mains cailleuses et bourrues, pleines de poils roux, ils réussissent, grâce à un talent millénaire, à extraire de ces cagettiers de superbes planches destinées à l'exportation. Planches qui sauront devenir d'élégantes cagettes d'épicerie. Ces planches sont IN-DIS-PEN-SABLES pour le catapultage de loutres. Les Pedro ont la belle vie. Ils vivent dans de petits bungalows protégés du soleil que les plus grognons nomment "cellules d'une prison secrète souterraine tenue par des trafiquants de drogue". Entre deux découpages de planches des séances "d'electric party" sont organisées : les Pedro se réunissent dans une salle où, pour leur plus grand confort, ils sont délestés de leurs vêtements et pour que la fête soit totale plusieurs parties de leur corps sont branchées sur 220 Volts. Quant à la nourriture les patrons des Pedros ont fait preuve de fun et d'imagination : elle est disposée à même le sol, dans des gamelles. Une gamelle tous les deux bungalows. Ils savent vivre les Pedros!

Alors vois-tu, jeune lecteur à moitié myopathe, ton bois de cagette, mon bois de cagette, notre bois de cagette vient de loin et passe par les mains expertes de petits hommes joyeux aux grosses moustaches. Tu peux tester tout autre bois et tu verras par toi même, mon jeune ami, que seul le bois de cagette renferme en lui cette force et cette violence nécessaires à notre sport.
Gloire à Satan!

L'affaire Mojo : la "chute" de l'histoire

2007-10-05T19:33:00.000+02:00

Rappelez vous. Mojo, un singe catapulteur nord américain auquel la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) ne voulait pas donner sa licence de catapultage et qui avait porté l'affaire devant la cour suprême des Etats-Unis.

Après un suspens intenable et plusieurs suicides collectifs de bébés pandas (par solidarité...ah la la le communisme) la cour a délibéré. Bernard, l'orang outan président de la cour suprême a décidé que Mojo, le célèbre et tonitruant Mojo, s'il voulait obtenir sa licence internationale devait survivre à l'épreuve de la FALAISE!
"La falaise" comme les anciens nomment cette épreuve a été élaborée par des criminels de guerre nazis réfugiés aux Etats-Unis, au début des années 50. Lorsqu'un conflit survient entre un catapulteur et la justice américaine on demande au catapulteur d'ingurgiter pas moins de soixante litres d'eau de Javel et de danser de la tecktonik au bord d'une falaise (oui cette danse était pratiquée par les nazies à l'origine, fallait bien qu'ils se détendent hein) pendant vingt-quatre heures non-stop.

Ainsi mercredi 03 octobre 2007 (il y a deux jours quoi) Mojo, fier comme une huître, s'est rendu au bord d'une falaise dont le nom a été tenu secret (un indice : bleu). Il a bu ses soixante litres d'eau de Javel. Bon là déjà il faisait moins le malin. Il a commencé à tituber et à parler en grec ancien...ce qui n'est jamais bon signe chez un singe. Ensuite il s'est approché du bord du précipice et a entamé ses premiers pas de tecktonik. Malheureusement, alors qu'il tentait le fameux mouvement du tournevis cruciforme, le célèbre singe a trébuché et a fait une chute fatale de 52 mètres. Le contenu de son crâne a recouvert une superficie de 25 mètres carrés.

L'affaire Mojo a donc été close. Officiellement Mojo n'a jamais existé...

RIP Mojo
1999-2007

Non à la France qui perd! Oui au catapultage de loutres!

2007-09-17T17:47:00.000+02:00

Ces dernières semaines, sur tous les terrains du monde, nos équipes de France se sont faites humiliées. Giflée par des kilts sales, engluée dans des starting blocks rouillés ou paraplegisée par des danseurs de tango, la France du sport souffre. J'ai mal à ma France! Sportifs français, redressez la tête! Pour vous refaire la cerise, retrouver un peu d'honneur et de dignité, devenez catapulteurs de loutres! Toi Tony PARKER, rappeur de supérette, toi Ladjie DOUCOURE, chuteur professionnel et toi Franck RIBERY, testeur de cocaïne, rejoignez la grande famille du catapultage! Vous y trouverez gloire, fierté, putes malgaches et points Total gratos! Sans oublier que tous les quatre ans vous connaitrez les frissons des jeux para-olympiques et aurez peut être l'honneur d'avoir votre portrait placardé au côté de celui de Jean BALBOUCHE, le manchot épileptique ou celui de Eljah RADAMANN, le catapulteur nain et autiste (le combo quoi).

La France qui perd, nous les catapulteurs, on connaît pas. Chez nous c'est du gagnant gagnant (ça c'est spécial dédicace à mon ami Nicolas, au fait Nico sympa ton gigot sauce gribiche). Les médailles on les gagne, les championnats on les survole. Tout ça dans la joie virile d'un massacre et dans un bain de sang des plus goutu!

Viendez, on vous attend (avec des pépitos)!

"kill the brown otter, save the world"

2007-09-02T22:02:00.001+02:00

La matière première du catapultage de loutres est, comme vous le savez tous, la loutre grise de Roumanie. Cette fameuse loutre au museau profilé capable de planer sur des dizaines de mètres et au poil soyeux.
Mais cette loutre parfaite est menacée par une autre espèce moins noble et plus fourbe (elle a voté PASQUA). Je veux bien sûr parler de la loutre brune (cf photo où elle s'apprête à lancer son rayon hypnotique avec la bouche, oui, comme Godzilla). Ce petit animal qui vient des faubourgs de Dublin se répand comme une traînée de poudre dans toute l'Europe et pourrait, si nous ne restons pas vigilants, faire disparaître la loutre grise. C'est pourquoi, en 1984, la CEE a déclaré la guerre à la loutre brune. Le 1er septembre marque ainsi le début de la chasse à la loutre brune de Dublin. Et là, croyez moi, c'est taux de mortalité illimité et utilisation d'armes chimiques conseillé.

Personnellement je suis féru de chasse à la loutre brune. Rien n'est plus jouissif que de tuer pour l'honneur du catapultage de loutres. Ce sport pour lequel nos anciens sont morts sur les plages de Normandie un matin de juin 44. En général le 1er septembre j'enfile ma tenue de camouflage dernier cri : verte et moulante. Une machette glissée dans la botte et des mines à fragmentation dans le sac et hop c'est parti pour la valse. Je rejoins une bande de joyeux catapulteurs dans la forêt la plus proche. Nous nous enduisons le corps d'huile de vidange, nous nous peignons des marques de guerre sur le visage, nous nous affrontons au bilboquet yougoslave (un crâne de bébé remplaçant la boule) et nous partons à la chasse. Moi je tue la loutre brune à l'ancienne : décapitation et mines. C'est l'école picarde. La tradition. Mais certains sont plus armes de destruction massive. Les Américains par exemple sont plus école Vietnam. Ça y va au napalm et à l'anthrax testé en laboratoire sur des chatons. L'an passé un type a loué un airbus A320 pour larguer 700 tonnes de napalm sur la forêt de Fontainebleau (infestée de loutres brunes comme tout le monde le sait). Et croyez moi il a scoré! 598 cadavres de loutres ont été retrouvés dans les restes du bois calciné. Ok, on a aussi retrouvé les corps de 5 petites vieilles, de deux enfants de moins de 16 ans, d'une vache et de François FELDMAN.

Amis catapulteurs rejoignez nous! Tuez toutes les loutres brunes que vous trouverez sur votre chemin! Vive la loutre grise de Roumanie! La seule, la vraie. Si par hasard vous croisez une maman loutre brune, protégeant ses petits, le regard en amande, implorant votre pitié et poussant quelques ronronnements...fracassez lui le crâne avec vos rangers!

Mojo contre la FICL

2007-08-22T02:11:00.000+02:00

Scandale dans le landerneau du catapultage de loutres. La Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) ne veut pas délivrer sa licence de catapultage à Mojo. Qui est Mojo? C'est tout simplement le premier singe catapulteur de loutres (cf photo où on peut le voir construire une catapulte en bois de cagette de Floride).

Mojo est né à Shelbercity dans l'Oregon. A trois ans il devient compteur de vis pour la Manhattan company. Il est chargé de compter toutes les vis présentes dans les gratte-ciels de New York. Certains disent que c'est un emploi fictif, d'autres disent que Mojo est alcoolique. Peu importe les racontars, Mojo rentre chez lui chaque soir exténué après une journée de comptage. 154763 vis pour la Statue de la Liberté, 600754 pour l'Empire State Building. Mojo rentre avec ces chiffres en tête. Il n'en peut plus. Alors un beau jour de mai il décide d'aller voir son patron et lui dit ce qu'il a sur le coeur (d'ailleurs les singes ont-ils un coeur en forme de banane?). Ca donne un truc comme : "ha ha hi ha ha grrr" mais le patron semble comprendre (c'est fou le nombre de personnes qui parlent le singe dans l'est américain). Mojo, licencié, part à l'aventure, une banane sous le bras.

Arrivé à Chicago il rencontre John ROCKET, un maître catapultier atteint du syndrome de Dick RIVERS (il a une banane qui lui pousse dans le front). Leur amitié est de courte durée car un matin de fringale Mojo dévore littéralement le lobe frontal bananesque de John ROCKET. Néanmoins celui ci, avant de mourir dans d'atroces souffrances que même la "Bible" ne justifie pas, c'est pour dire, a eu le temps d'enseigner à notre singe préféré les techniques secrètes du catapultage de l'Illinois.

Ainsi le 17 août dernier le petit Mojo écrit à la Fédération Américaine de Catapultage de Loutres pour demander une licence. Licence accordée mais tout de suite refusée par la FICL. Et donc là scandale (remarquez cet énorme détour pour en arriver là, j'aime perdre mon temps...)! Scandale car la FICL justifie son choix par la pilosité non réglementaire de Mojo. En effet, selon la règle 175-45, alinéa B du code international de catapultage de loutres, un catapulteur ne peut être recouvert de poils à plus de 85% de la surface de son corps. Mojo atteint les 94%. Ce règlement que les plus progressistes d'entre nous contestent du fait de sa mise en place après la vague mystérieuse de combustions spontanées qui a eu lieu au meeting de Lisbonne en 1912 (185 morts) empêche Mojo de participer à toute compétition de catapultage.

Mojo a décidé de porter l'affaire devant la cour suprême des États Unis d'Amérique. La FICL crie au vice de procédure, la cour suprême ayant à sa tête un orang outan du nom de Bernard (et désigné par George W. BUSH lui-même un soir de coke party). Mojo sera épaulé par Maître COLLARD, le célèbre avocat amateur de pâte à pizza.
Bien sûr un fois sorti de la prison thaïlandaise qui m'héberge (une sombre histoire de tentative de meurtre sur personne âgée) je vous tiendrai au courant des suites de l'affaire que CNN désigne déjà comme le "MojoGate".

24 heures de championnat d'Europe

2007-08-19T23:16:00.000+02:00

The following takes place between 6 AM and 11:47 PM on the day of the european throw...otters europe...throwing europ....le jour du championnat d'Europe de catapultage de loutres.

Par cette petite introduction largement inspirée d'une série très connue et souvent téléchargée illégalement sur internet par des personnes qui pensent que ça ne causent aucun tort à ses créateurs (oh la la, mon blog devient politique! BAYROU sors de mon corps!) j'ai voulu lancer un article spécial racontage du championnat d'Europe qui a eu lieu ce dimanche à Athènes. Et comme je suis généreux j'ai décidé de le faire sous une forme minutée.

Events occurs in real time.

-06:00 AM : P'tit Praince arrive au stade Mikos d'Athènes. Il est vétu d'un superbe jogging moulant d'un vert bouteille du plus bel effet, de sandales en cuir, de chaussettes en laine et d'une casquette "FOOTIX".

-06:58 AM : après une heure de pompes et autres abdos (car il est un grand sportif) P'tit Praince construit une catapulte en bois de cagette pour commencer l'entraînement.

-07:12 AM : le jeune Edward FILTER et le nain italien Pedro MANCINI arrivent au stade pour s'entrainer, main dans la main (tiens tiens...)

-09:65 AM : après avoir catapulté une bonne centaine de loutres (et défié les lois de la physique...bah oui, 9:65 AM...ça vous parait pas étrange?) P'tit Praince finit son entrainement, les mains pleines du sang de ses victimes loutresques.

-10:04 AM : Kim BAUER se fait kidnapper.

-12:35 PM : P'tit Praince entame un plat de pâtes aux copeaux de bois (ça renforce le cuir chevelu parait-il). Une bonne alimentation est une des règles essentielles selon le grand Ricky WOODFORD.

-02:44 PM : Kim BAUER se fait encore kidnapper.

-07:56 PM : P'tit Praince se réveille après six heures de coma (notez cette astucieuse elypse scenaristique). Une bouteille de Destop git à ses côtés...

-08:00 PM : P'tit Praince se rend au stade Mikos pour la grande compétition.

-08:26 PM : dans les vestiaires du stade P'tit Praince croise les catapulteurs suédois Ravert BJORNSON (dit "l'unijambiste") et Steve OLSVALICH.

-08:28 PM : mort inexpliquée de Steve OLSVALICH.

-08:56 PM : re-rekidnapping de Kim BAUER.

-09:01 PM : début de la compétition après la parade de la troupe des nains volants.

-09:36 PM : le jeune prodige français dont le visage est un véritable hymne à la laideur Jacques Benoît RAVALOCHE remporte après une bagarre de haut vol la catégorie "distance" avec un nouveau record d'Europe à la clé. P'tit Praince finit deuxième.

-09:47 PM : Raymond BARRE court nu sur la pelouse du stade Mikos.

-09:48 PM : Raymond BARRE est abattu d'une balle en pleine tête.

-10:20 PM : P'tit Praince, malgré le corps inerte de Raymond BARRE allongé en plein milieu de la pelouse, remporte le "lancer tendu".

-10:45 PM : une minute de silence est observée en mémoire du grand MCGRODY (oui, lors des competitions de catapultage de loutres nous observons des minutes de silence n'importe quand) tandis que son corps en putréfaction fait un tour d'honneur au bout d'une fourche tenue par deux nains.

-11:26 PM : Edward FILTER, Karl KARLOFF et P'tit Praince jouent la victoire au "top crash".

-11:29 PM : Karl KARLOFF, frappé par une ancienne malediction gitane, envoie sa dernière loutre en dehors des limites autorisées, il est disqualifié.

-11:35 PM : P'tit Praince réalise un "triple double RUQUIER" (le coup légendaire) et remporte le top crash.

-11:36 PM : le jeune Edward FILTER chante un morceau de la Compagnie Créole la main posée sur le coeur (une tradition lors des championnats d'Europe de catapultage de loutres).

-11:46 PM : P'tit Praince est sacré champion d'Europe toutes catégories de catapultage de loutres recevant ainsi la fameuse coupe d'or (une loutre est plongée dans un bac d'or en fusion puis est modelée pour lui donner la forme d'une coupe).

-11:47 PM : Kim BAUER est liberée...pour être à nouveau kidnappée...

cet article a été sponsorisé par la societé Destop™
"Destop? Destop la vie."

Les précieux conseils de Ricky Woodford

2007-08-05T23:27:00.000+02:00

Salut les kids! Je me présente : Ricky WOODFORD (cf photo). Je suis le porte parole de la FICL (Fédération Internationale de Catapultage de Loutres) depuis 2001, une très bonne année. Je vis à Statlecity, petite ville du Wyoming. J'ai 26 ans mais une forte consommation de Destop m'en fait paraître 42. J'aime les chips, les petits animaux empaillés et la nécrophilie. Si j'écris ici c'est d'abord grâce à P'tit Praince, en pleine préparation pour le championnat d'Europe de catapultage, qui m'a laissé gracieusement un temps important de parole. Je viens ici pour vous exposer quelques uns de mes meilleurs conseils, pour vous les kids, pour que vous puissiez devenir de grands catapulteurs. Alors sortez vos calepins et vos stylos quatre couleurs parce que ça va twister!

1/L'alimentation:
Comme le disait Chuck NORRIS : "tout est une question de tube digestif". Les kids, le premier pilier de la réussite d'un bon catapultage est une bonne ALI-MEN-TATION! Certes me direz-vous, mais que manger? Du chou, du chou et du chou au petit déj. Du chou fleur au déjeuner et du foie de loutre cru au dîner. Du foie, du foie et encore du foie! N'oubliez pas de bien mâcher!

2/La condition physique:
De bons bras sont synonymes de bon catapultage. Pour actionner le levier de votre catapulte en bois de cagette il faut imprimer une pression en moyenne de 12 bars. Bien des catapulteurs mal préparés se sont cassés les avants bras, voire la colonne vertébrale. Comment éviter un tel drame? La meilleure méthode est de soulever, matin et soir, des rondins de bois trente-sept fois. Croyez moi, si Jesus CHRIST avait eu cette astuce il n'aurait jamais été crucifié.

3/Le montage de la catapulte:
Contrairement aux Kinders de notre enfance, ces succulents chocolats fondants sous la langue, monter une catapulte en bois de cagette ne suit pas une notice! Oh que non les kids! Bien sûr les Maîtres Catapultiers sont là, au départ, pour vous guider. Mais ils ne révèlent pas tous leurs secrets! Une bonne catapulte se résume en un mot : jointure! Travailler vos jointures! Entre deux espaces de planche de bois de cagette glissez un peu de salive et le tour est joué! Ça c'est un cadeau pour vous les kids, c'est de l'astuce, c'est WOODFORD!

4/La drogue:
La drogue c'est mal. Oui, je peux aussi être politique! Je suis incontrôlable!

5/Le bon angle:
Bien des catapulteurs m'interpellent dans la rue. Ils me disent : "Ricky!! Quid de l'angle?". Eh bien les kids tout dépend de la position de la Grande Ours. Si elle est orientée nord/nord-est vous devez catapulter selon un angle de 47 degrés. Si elle est orientée sud là n'hésitez pas et catapultez votre loutre avec un angle de 12 degrés!

6/Une bonne récupération:
De tous les précieux conseils que je vous ai donnés celui-ci est le plus important. Les grands maîtres catapulteurs le gardent jalousement de génération en génération. La récupération c'est le repos du guerrier. C'est la remise à zéro du compteur stress. La récupération c'est la vie! Les anciens catapulteurs conservaient les secrets d'un bon repos sur des tablettes de cuivre qu'ils enfermaient ensuite dans un coffre en acier inoxydable. Comment bien récupérer? Comment soulager ses muscles brûlants et durs après des heures de trucidage loutresque? Le secret d'une bonne récup' c'est...une bonne pute.

Merci les kids! Merci pour avoir lu mes conseils savamment réfléchis. J'espère que P'tit Praince sera fier de moi. Je lui souhaite bonne chance pour les championnats d'Europe de catapultage. Bon moi je file, j'ai un suicide collectif à préparer! Ciao les kids!

Chirac, notre nouveau président!

2007-07-14T23:21:00.001+02:00

"En prison!". C'est ce que réclame la diatribe populaire au sujet de notre bon président Jacques CHIRAC (qu'on peut voir sur la photo en compagnie de deux catapulteurs de l'équipe para-olympique de France). NOTRE Jacques CHIRAC embastillé? As-tu perdu la tête peuple de France? Ce grand homme peut encore rendre service à notre bon pays. C'est en tout cas ce qu'a pensé le comité de la Fédération Française de Catapultage de Loutres qui l'a élu président...de la Fédération Française de Catapultage de Loutres (oui, je suis féru de redondances). Ainsi, le Grand Jacques présidera notre bonne vieille institution pendant les treize prochaines années (oui, on a des mandats de treize ans sauf les années impaires où c'est deux mandats de huit ans à raison de deux ans tous les sept mois).

Ses grands projets? Eh bien dans l'interview qu'il a donné hier à "Melun soir...enfin fin d'aprem' quoi" (note de moi : c'est le vrai nom du journal hein, vous pouvez vérifier...crétins va...ah, le micro était encore branché?) il a déclaré vouloir mettre fin à la fracture loutrale qui existe dans notre beau pays. Il veut que même dans les banlieues les plus bucarestiennes le catapultage de loutres soit roi. C'est beau...très beau...Jacques, notre nouveau guide a parlé.

Bonne route à vous Grand Président de tous les catapulteurs de France et de Navarre! Que la prospérité vous suive sur dix générations!

L'objet de mort de Lord Chestbatemplington

2007-07-13T18:57:00.000+02:00

Contrairement aux rumeurs qui ont circulées sur le net je n'ai pas été kidnappé dans la bande de Gaza. J'ai été victime d'un bête problème de ligne adsl (oui je fais partie de ces privilégiés qui ont cette nouveauté technologique du nom d'adsl).

Mais, pendant mon exil forcé je n'ai pas chômé. J'ai été faire un tour au superbe musée du catapultage de loutres à New York. Cet édifice construit en 1900 par de valeureux ouvriers de couleur enchaînés les uns aux autres (un méthode qui, selon certains théoriciens du début du XXème siecle, avait un effet stimulant et favorisait la fraternité) accueille en son sein moult peintures, sculptures, objets divers, tournevis cruciformes et autres cadavres consacrés au catapultage et à la loutres.
Ce musée abrite un objet rare : la première catapulte construite par Lord Chestbatemplington (l'inventeur du catapultage de loutres). Cet objet de mort est constitué de plusieurs essences de bois de cagette provenant de diverses régions d'Angleterre. Elle dispose d'un système à double rotation systémique qui permet de provoquer une commotion cérébrale chez la loutre avant de la catapulter. Ça ne servait strictement à rien niveau catapultage mais qu'est ce que c'était fun! Dans le temps on savait s'amuser! Le catapultage était un sport de gentleman! Cette catapulte a servi de modèle à celles commercialisées à partir de l'année 1817 (à l'époque les catapultes à loutres s'achetaient, on les trouvait dans les boutiques de catapultes classiques, celles pour faire la guerre, très prisées alors par la bourgeoisie londonienne qui s'organisait des "catapulte party").

Petite anecdote incroyable, à la base de la catapulte sont gravés ces mots plein de sagesse: "merde à celui qui lit".

Julien : la petite loutre de Baltard

2007-05-07T21:03:00.000+02:00

"Ca me rappelle...il chante comme un animal...et je cherchais le nom de l'animal...ça me rappelle...la loutre! LA LOUTRE!" Ces paroles un peu folles sont celles du producteur de la comédie musicale "Le Cri Du Tournevis Cruciforme", je veux bien sûr parler de Dove ATTIA (cf photo, pas la première, celle d'en bas) au sujet de Julien (de la Nouvelle Star), le nouveau Patrick TOPALOV.

Beaucoup ont dit qu'il s'agissait d'un pari. Que nenni et billevesées que cela! En fait Dove ATTIA a découvert en fouillant dans le passé de Julien (Dove est un ancien du KGB, oui ce petit homme a du sang sur les mains) que ce dernier était féru de catapultage de loutres. C'est devenu une blague entre eux. "Loutre" par ceci, "loutre par cela" sur les plateaux. Il se murmure dans les coursives de pavillon Baltard que Julien pourrait enregistrer un single à la gloire de notre magnifique sport.

"Le Pacte des Loutres"

2007-04-29T02:37:00.001+02:00

Ca y est, c'est officiel, Christopher GANS réalisera bien un documentaire sur le catapultage de loutres. Son titre : "Le Pacte des Loutres". Christopher Gans est célèbre pour son "Pacte des Loups", "Silent Hill" et l'inoubliable "Thérapie du Micro-Ondes". Quand? Où? Comment? Et pourquoi ce doc? Interview flash pour les réponses!

Christopher GANS : "Je tiens à préciser que je ne donnerai aucune consigne de vote!"

P'tit Praince : "Euh...oui...si vous voulez. Donc, 'Le Pacte des Loutres', comment vous est venue l'idée de réaliser un documentaire pour le cinéma sur notre beau sport à base de loutres catapultées?"

C.G. : "Un jour que je marchais pieds nus sur les pentes du Taclhuita, volcan célèbre du Paraguay, à la recherche d'un vieil hermite détenteur du secret des âmes, je me suis dis : 'Bob-oui quand je m'auto-interroge je m'appelle Bob-pourquoi ne réaliserais-tu pas un documentaire sur le catapultage de loutres'. C'est aussi simple que 2+2 font rouge."

P.P. : "Le fameux théorème de Sasha DISTEL. Quelle forme aura ce documentaire? Doit-on s'attendre à quelque chose comme 'les yeux dans les pneus' votre célèbre reportage sur les nervures des pneus de Lada sports?"

C.G. : "J'ai effectivement privilegié l'immersion totale, comme dans le reportage que vous évoquez. Néanmoins petite innovation 'Le Pacte des Loutres' sera constitué de cinq parties distinctes : une partie en noir et blanc, une partie en quatre couleurs, une partie en karaoke, une partie en bullet time, une partie en autoreverse et une partie filmée depuis l'intérieur d'une loutre"

P.P. : "ça fait six parties"

C.G. : "je ne donnerai aucune consigne de vote! Attention, je risque de quitter le plateau!"

P.P. : "J'ai lu dans le magazine Première que vous avez réussi à interviewer Michael VESTINO et John PHILSTON B. BUTCHER, deux légendes du catapultage de loutres. Verra t-on des images dans le documentaire?"

C.G. : "Assurément! Ce sont deux êtres exceptionnels. J'ai interviewé VESTINO dans sa cellule il y a quelques temps maintenant, avant son execution (rappelons que VESTINO a été executé pour dopage), il mangeait deux têtes de loutres par jour. John P.B.B. c'est vraiment la crême des hommes. Une sorte de crême de mille feuilles. Légèrement jaunâtre et qui fond dans la bouche. Une crême pâtissière. Une crême brûlée, voire même une crême Nivéa."

P.P. : "Qu'avez vous appris de plus surprenant sur notre sport?"

C.G. : (rires et grattage de parties génitales)"J'ai découvert l'immense popularité de ce sport. J'ai même trouvé des catapulteurs en Iran. Là-bas catapulter une loutre avant chaque prière est fortement recommandé par les mollahs. J'ai aussi découvert que bon nombre de célèbrités étaient de grands catapulteurs. Par exemple l'humoriste POPECK a été champion de France de catapultage de loutres en 1982."

P.P. : "Pensez-vous que votre film donnera envie aux spectateurs de se mettre au catapultage?"

C.G. : "Je pense. D'autant plus que j'y ai integré des femmes nues dans des poses lassives, ça peut aider. Moi même, après avoir décortiqué les rushes, j'ai commencé à catapulter de petits animaux, en particulier non humains."

P.P. : "Christopher GANS, les loutres vous remercient."

C.G. : "Merci à vous. Bon moi c'est pas tout j'ai un ours à étrangler."

**"Le Pacte des Loutres" sortira début 2008 entre 10h et 10h12 grosso modo.**

Germaine PICHON contre le catapultage de loutres

2007-04-15T13:25:00.000+02:00

Hier matin je rentrais tranquillement chez moi après une heure de street catapultage (catapulter quelques loutres avec des jeunes de la cité en bas des tours, très tendance dans la culture hip hop). J'ai alors eu la surprise de découvrir scotché sur ma porte un papier au bout duquel pendait un petit sachet marron. Je me suis dit : "tiens, encore une lettre d'admiratrice plus un petit cadeau" (ça arrive souvent dans le monde du catapultage, on est un peu les nouveaux Compagnons de la Chanson). Je descotche la lettre et ouvre le sachet. Et là diantre! que diable! Je me rends compte que la lettre est une lettre de protestation écrite par une certaine Germaine PICHON, protestation contre le catapultage de loutres et contre cet excellent blog, et dans le sachet je découvre une tête de poulet (poulet mort bien sûr). Ah je reconnais bien là la tactique des opposants au catapultage de loutres. Têtes de poulet et crucifix. Mais vous le savez, chères lectrices et chers lecteurs, il en faut bien plus pour me faire mal...pour faire souffrir mon petit coeur de catapulteur romantique. Ô fleur, que tu es belle. Ô petit oiseau bleu, que ta voix émoustille mon lobe frontal. Ô cours d'eau malicieux, que ta candeur sublime ma pensée.

Pour ne pas vous laisser sur votre faim voici ce que dit cette lettre abjecte :

"Monsieur Praince Petit,

depuis trop longtemps maintenant le mouvement, sport comme l'appellent les barbares dont vous faîtes partie, fait souffrir des millions de loutres. En 2006 ce ne sont pas moins de 1,5 millions de loutres qui ont été catapultées en France et donc atrocement tuées. C'est un véritable génocide! N'avez vous donc point de coeur? Ou n'avez vous tout simplement pas de cerveau? Votre esprit malade s'étale sur ce blog puant. Vous faites l'apologie de la tuerie organisée de petites bêtes sans défense. Savez vous que certains pays comme Andorre ou la Papouasie orientale ont interdit cette pratique barbare? De plus en plus de jeunes immigrés dans les cités pratiquent le street catapultage. La faute à qui? La VOTRE! Votre position privilégiée au sein de la Fédération de Catapultage de Loutres vous permet de faire un prosélytisme forcené.

Alors s'il vous reste un minimum de bon sens : arrêtez! Arrêtez ce blog, arrêtez de catapulter, arrêtez de faire du mal aux loutres.

Je serai toujours sur vos traces...

Germaine PICHON."

Criterium de Pampelune : gare au rookie!

2007-04-06T21:27:00.000+02:00

Les beaux jours reviennent et le bois de cagette est de sorti. Les compétitions de pré-saison se mettent en place. Et, parmi celles ci, le célèbre critérium de Pampelune. Il est particulièrement réputé pour sa violence (dix huit morts lors des douze dernières éditions) et pour les jeunes catapulteurs qu'il révèle.

Hier avait donc lieu cet attractif tournoi. Tous les grands catapulteurs y étaient (moi compris car effectivement je suis un très grand catapulteur...la modestie c'est mon truc). Dans un stade quasiment plein j'ai remporté la distance et ai même tutoyé le record du monde. Bon autant le dire, sur la distance je n'ai quasiment aucun rival (en tout cas aucun rival encore vivant).
Niveau top crash (je rappelle qu'il s'agit de lancer une loutre sur une cible de plus en plus loin) la compétition a été bien plus serrée. Le suédois Ravert BJORNSON, ancien poissonnier unijambiste atteint d'une leucémie, a remporté la compet'. Il est muni d'yeux à la précision redoutable. Plus jeune il chassait les résistants dans le maquis avec un plaisir non dissimulé. Il a été élu "gâchette d'or 1943" par le magazine le fusil SS (un célèbre bimestriel français, très apprécié par PETAIN parait il). Je n'ai obtenu que la troisième place, tout juste devancé par Pedro MANCINI, le redoutable catapulteur italien nain (oui j'aime les nains). Pedro Mancini a ce terrible don de faire tournoyer les loutres sur elles-mêmes, une sorte d'effet hélicoptère (appelé aussi "effet Mancini" dans le petit cercle des catapulteurs).

A ce stade de l'article vous vous dîtes : "son titre parle d'un rookie et pour l'instant il nous a parlé d'un nain amateur d'hélicoptère et d'un suédois nazi". Ce n'est pas faux jeune lecteur. Ce jeune catapulteur que tu attends et que tu peux admirer de tes yeux emberlificotés sur la photo se nomme Edward FILTER. Ce jeune londonien de 24 ans est tombé dans le catapultage de loutres par hasard. Son père, maître catapultier, ne voulait pas lui enseigner l'art ancestral du catapultage de loutres. Trop dangereux sûrement pensait-il (tapette va...). Edward s'est donc tourné tout naturellement vers la taxidermie. Il en a fait sa passion et a gagné la médaille d'argent du plus beau corps de chevreuil empaillé en 2004 à la foire de Glackter. Un jour, alors qu'il se livrait à des attouchements sexuels sur la dépouille mortelle d'un renard argenté, le vigoureux Edward FILTER eut la révélation : il sera catapulteur et adorateur du bois de cagette. Ni une ni deux ni même trois il abandonne son superbe métier (qui ne rêve pas de jouer avec des dépouilles d'animaux?) et devient apprenti auprès de son père. Celui ci, à contre coeur, lui enseigne les diverses techniques qui ont fait la gloire des anciens. Et, après avoir affronté la joyeuse "épreuve de la lave qui tue" il atterrit à Pampelune le coeur vaillant et le bois de cagette plein les poches.

Hier il a fait sensation au lancer tendu (lancer le plus de loutres à une distance minimum en un minimum de temps). Il a tout simplement battu le record du monde de VESTINO. Croyez moi dans le petit stade de Pampelune c'était la stupéfaction. Un vieux maître catapultier m'a même dit : "de mémoire de maître catapultier je n'avais jamais vu ça...ah quoiqu'en 1982 il me semble bien que...ah non je n'avais jamais vu ça...ah peut-être en 1971 à Orlando...finalement non je n'ai jamais vu ça, vraiment...peut être Turin en 1966? Non...je ne pense pas avoir déjà vu ça...en 1955 à Londres alors?" Sur ces mots le vieil homme s'est écroulé accidentellement frappé à mort par un tournevis cruciforme que je tenais dans la main et qui, par le plus grand des hasards, est venu s'enfoncer dans le crane du catapultier.

Edward FILTER a reçu un coupe ongles argenté (cadeau traditionnel lorsqu'un rookie remporte un titre). A ce stade de l'article vous vous demandez sûrement ce que moi, grand catapulteur devant l'éternel, je pense de la performance de FILTER au criterium de Pampelune et si je vois en lui un futur "grand" (que seuls les êtres d'exception comme moi sont). Eh bien je te répondrais d'abord que c'est une très bonne question et qu'ensuite je pense qu'il faut effectivement surveiller de près ce rookie. Il a une bonne technique (même s'il maîtrise encore mal l'effet Léandro), les mains vigoureuses (on sent qu'il a le bois de cagette dans le sang) et il aime Michel DELPECH (très connu outre manche). Le prochain critérium aura lieu le 15 avril prochain à Marseille. On verra ce qu'il vaut vraiment. Et puis d'ici là il peut malencontreusement tomber sous les lames d'une moissonneuse batteuse...

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 3 - François BAYROU

2007-04-01T20:23:00.000+02:00

"Il y a deux jours j'ai catapulté une loutre grosse comme ça" (cf photo). Ce sont par ces propos que François BAYROU, jeune conducteur de tracteur, a cloturé son meeting à Sainte Jacinthe en Martinique devant un parterre de prestigieux catapulteurs de l'île. Comme vous le savez jeunes lecteurs fans de tuning le lobby des catapulteurs de loutres est très important en France et le draguer, pour un homme politique, est l'assurance de quelques voix supplémentaires. Ainsi François BAYROU nous a délivré un discours tout en bois de cagette, en loutres et autres maitres catapultiers. Il a rappelé que dans son programme il était le seul à vraiment parler de catapultage. "J'en ai assez des politiques partisanes! D'un côté le curling, de l'autre le lancer de flechettes. Moi je dis CENTRE! Je dis catapultage de loutres, le seul sport au miyeu". Rappelons que les premiers sports en Martinique sont le curling (saluons le FC Fort de France Curling pour sa victoire en championnat de France) et les flechettes (rappelez vous Fabrice PETITGROS le célèbre flechiste martiniquais).

A la sortie du meeting les gens ont mangé des merguez de loutres et, autour d'un rhum de contrebande, ont commenté l'intervention du centriste à cravatte. Un vieux marin dénommé John SILVER RHUM (tout cet article est sponsorisé par de grandes compagnies de rhum) s'exprime ainsi : "François BAYROU, s'il m'aide à traduire ma carte du trésor je vote pour lui". Tibault FALANCIER, exportateur de rhum pour la Suisse, ajoute : "moi les loutres je les connais, s'il vient chez moi nu, habillé en loutre et s'il aide John SILVER RHUM à traduire sa carte je vote pour lui!"

Comme après chacun de ses meetings François BAYROU s'est prété volontier à une séance de happy slapping : des jeunes de Sainte Jacinthe se font filmer par des appareil photos en train de faire les poches du centriste, se prenant en retour une claque tout aussi centriste.

Avant de partir pour la Guadeloupe (l'autre pays du rhum), François "miyeu" BAYROU a déclaré : "la Martinique est une vraie terre de catapultage, la prochaine fois je viendrai en tracteur".

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 2 - Ségolène ROYALE

2007-03-04T13:44:00.000+01:00

Vous vous rappelez certainement de l'émission "j'ai une question à vous poser" de TF1 où Ségolène ROYALE a tenté de soigner un paralytique avec imposition de mains (Madame ROYALE est issue d'une grande lignée de guérisseurs dont un ancêtre a été maudit par un chamane indien). Eh bien, ce jeune handicapé des jambes est Pierre TARFILACHON, chef de fil des catapulteurs auxerrois. Après l'émission Pierre a invité Ségolène à une réunion des catapulteurs de Bourgogne. Invitation acceptée.

Le 2 mars dernier la roublarde Ségolène s'est donc rendue au 34ème rassemblement des catapulteurs bourguignons. Et là...elle est morte. Mais non je rigole, un peu d'humour pardi! Si on ne peut même plus rire de la mort des gens où va la France?! Elle est montée sur la petite scène faite en bois de cagette, vêtue d'un tailleur fait en peau de loutres (elle est maligne hein). Et là elle a prononcé un discours qui fera date dans le monde du catapultage de loutres. En voici un extrait :

"Amis catapulteurs, je vous ai compris! Oui j'aime les huîtres mais ça n'a rien à voir! J'aime aussi la pate à chou et ça n'a rien à voir non plus! Oui je sais ce que vous vous dites, je suis en train de vous embobiner et je veux noyer le poisson car, à la base, je ne connais rien au catapultage de loutres. Eh bien vous vous trompez! (...) Mon programme pour le catapultage de loutres en France est simple : plus de catapultes et plus de loutres mortes. J'aime le sang, oui moi Ségolène ROYALE j'aime le sang de loutres. D'ailleurs je bois chaque matin, avec François mon compagnon, un verre de sang de loutres glacé. Ensuite, dans mon jardin, avec Lionel, Lio Lio comme on l'appelle lors de nos soirées poker, on catapulte quelques loutres. La dernière fois on a catapulté une loutre tellement loin qu'elle a failli crever le deuxième oeil de LEPEN (...).

Qui catapulte une loutre conquiert la loutritude!"

Après ce discours Ségolène ROYALE, comme à la fin de chaque débat participatif, a esquissé quelques pas de krump et, car elle était devant un parterre prestigieux de catapulteurs de loutres, a lancé dans la foule le cadavre encore chaud d'une loutre grise (les meilleures!).

Étrangement le lendemain de ce discours Ségolène a perdu 15 points dans les sondages...

les dommages collatéraux du catapultage de loutres

2007-02-28T19:15:00.000+01:00

Kathleen Forsight et sa fille Tin Shua (cf photo) n'oublieront pas ce jour du 26 février 2007. Ah ça non, elle ne l'oublieront pas. Voilà, voilà...comment? La suite? Ah oui. Donc en ce jour estival du 26 février sur la route 31 de la côte ouest de l'Australie Kathleen et sa fille vont faire les courses dans leur 4x4 acheté à prix d'or. Comme vous le remarquerez la fille de Kathleen est d'origine asiatique. Elle l'a tout simplement achetée sur Ebay (oui, en Chine on peut acheter des enfants sur Ebay, vous pouvez toujours vérifier). Donc tout ce petit monde roule tranquillement sur cette grande route tracée par des repris de justice déportés par l'armée anglaise au XVIIIème siècle (la légende veut que l'asphalte qui recouvre cette route soit composé en partie de sang de prisonniers) quand tout à coup, diantre! une loutre traverse le pare brise de la voiture de Kathleen. Celle ci fait un coup de volant sec et fait une cinquaine (cinq quoi) de tonneaux et finit dans le fossé. Par miracle (et surtout car je ne suis pas cruel) Kathleen et Tin Shua en sortent indemnes.

Mais d'où venait cette loutre (qui à ce moment de l'histoire est incrustée dans la banquette arrière du 4x4) ? En fait, près de la route 31 il y a une base d'entraînement (une "training base" comme disent les Australiens) de catapultage de loutres pour l'équipe nationale (de catapultage de loutres il va s'en dire...je mets beaucoup de parenthèses dans cet article). Et il arrive que ces valeureux catapulteurs boivent un peu trop d'alcool de koalas (on met une dizaine de koalas vivants dans un pressoir, on les écrase et on laisse fermenter douze jours, à servir très frais) et catapultent sur la route. Sachez qu'en 2006 on a dénombré pas moins de 5 décès dûs aux loutres sur la route 31.

Kathleen a porté plainte et un procès a eu lieu. Les procès australiens sont vraiment atypiques. En effet les avocats sont des chimpanzés drogués au jus de cactus et les juges sont d'anciens tueurs amputés des deux jambes (pour pas qu'ils s'échappent). Au terme de deux semaines de débats Kathleen Forsight a eu gain de cause. La Fédération Australienne de Catapultage de Loutres a dû s'acquitter d'une amende record de dix têtes de kangourous et a eu l'obligation de faire poser un panneau d'avertissement de passages de loutres au bord de la route 31 (cf photo).

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 1 - Nicolas SARKOZY

2007-02-18T13:45:00.000+01:00

Nicolas SARKOZY, jeune militant de droite en pleine campagne, s'est rendu le 17 février dernier à Carcassonne pour faire un discours au comité régional de catapultage de loutres. Comité qui l'avait invité en souvenir de la jeunesse catapultière du jeune Nicolas. Eh oui chers amis futurs abstentionnistes Nicolas SARKOZY, de 1975 à 1977, était un des meilleurs catapulteurs de France. Bien sûr on pourra lui reprocher d'avoir, ces dernières années, renié et caché ce passé. Mais apparemment cette campagne présidentielle a reveillé ses pulsions de catapultage. Catapulteur un jour, catapulteur toujours.

Lors de son discours de près de trois heures et demi il a milité pour une plus grande médiatisation de notre sport préféré, pour la réduction de la taxe P.L. (Par Loutre) à laquelle sont soumis les catapulteurs ayant un cheptel d'au moins dix loutres, de l'abolition de la loi qui interdit de tuer plus de cent loutres lors d'une compétition organisée sur le sol français et a exprimé son souhait de voir à la tête de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres un Français (chose qui n'est jamais arrivée).

En guise de conclusion de discours Monsieur Sarkozy a catapulté une loutre dans la foule depuis son estrade. Un grand moment d'émotion salué par la foule en liesse. Reste à savoir si ce meeting suffira a convaincre les catapulteurs de loutres à voter pour le petit homme.

Thaskazavkä en route pour les mondiaux de 2014!

2007-02-05T18:50:00.001+01:00

Le 02 février dernier le Grand Comité de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres se réunissait à Londres pour désigner la ville organisatrice des championnats du monde de catapultages de loutres qui auront lieu en 2014 (oui je sais c'est loin, d'ici là on aura connu une guerre nucléaire et de multiples révoltes paysannes). Et, après un combat à mort qui a opposé les représentants de chaque ville candidate (lutte sanglante dans une arène avec comme seule arme des chaines de vélo rouillées) c'est Thaskazavkä qui a été élue ville hôte. Thaskazavkä c'est la seizième ville de Khirgizie. Elle est célèbre pour son usine de retraitement de déchets nucléaires, usine employant uniquement des personnes issues de mariages consanguins et ayant au moins deux handicaps lourds. La compétition aura lieu sur la place principale de la ville (cf photo), ancienne morgue à ciel ouvert. La fédération Khirgize de catapultage de loutres a promis de mettre en place une infrastructure énorme pour accueillir les différents visiteurs (on attend pas moins de 5000 personnes pour ces championnats du monde). On parle notamment du développement des transports en commun : un système de bus tirés par des chevaux sera créé. Rappelons qu'à Thaskazavkä on compte seulement une voiture pour 30 000 habitants et l'aéroport le plus proche se situe à 2500 kilomètres.
La compétition se déroulera du 05 au 20 février 2014, soit en plein hiver khirgize. Alors, amis catapulteurs préparez déjà vos mouffles car à Thaskazavkä il fait -20 C° en moyenne en février.

Rappelons que les prochains championnats du monde de catapultage de loutres auront lieu en aout 2010 à Los Angeles.

Joyeuse année bande de nazes!

2007-01-08T00:06:00.000+01:00

Comme certains l'auront remarqué, nous avons changé d'année. L'an 2007 s'annonce sous les meilleurs auspices : championnat d'Europe de catapultage de loutres, premier meeting de catapultage à Pékin, réélection de Jacques Chirac (si si vous verrez) etc. Étant le porte parole du syndicat des catapulteurs parisiens (je vous en parlerai bientôt) je vous souhaite à toutes et à tous une joyeuse année 2007! Je vous souhaite plein de loutres mortes, plein de sang, plein de boyaux loutresques, plein de décès, plein de relations sexuelles avec des animaux de petite taille, plein d'overdoses à la farine et bien sûr une tonne de bois de cagette!

Une loutre farcie pour noël

2006-12-22T20:31:00.000+01:00

En cette période de fêtes comment ne pas parler d'une tradition propre au catapultage de loutres : la loutre farcie de noël? Eh non! ce n'est pas une simple recette exotique. C'est tout un rituel.

Le premier novembre de chaque année le haut conseil de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) désigne six catapulteurs qui se sont particulièrement distingués au cours de l'année. Ces six hommes et femmes prennent alors la route pour Jonvingen en Finlande. Chacun de ces preux voyageurs doit se munir d'une loutre fraîche (encore vivante bien sûr) et doit parcourir les kilomètres qui le séparent du lieu de rendez-vous (donc Jonvingen) en pédalo (et ce même sur terre). Ce mode de déplacement vient d'un pari que s'étaient lancé les pionniers du catapultage de loutres au XIXeme siècle un soir de beuverie.

Une fois les survivants arrivés en Finlande (oui "survivants" car un accident est vite arrivé lorsqu'on fait du pédalo en plein Pacifique en direction de l'Europe) ils se réunissent pour prêter serment au nom de la FICL. Ensuite ils se dirigent vers la maison du Père Noël (logique). Sachez jeunes lecteurs à moitié fous que le Père Noël est féru de catapultage de loutres. Devant la maison du Père Noël nos valeureux voyageurs catapulteurs allument un feu et fourrent (hmm) leurs loutres avec de la viande de lutins (de vieux lutins en fin de carrière sont exécutés d'une balle dans la nuque pour servir ensuite de farce). Après le fourrage les catapulteurs rôtissent leurs loutres. Pendant ce temps le Père Noël se met torse nu et fait un Haka digne des beaux athlètes néo-zélandais. S'ensuit un festin teinté d'orgie (où participent les rennes du Père Noël).

Tu peux le voir jeune lecteur rebelle accro au LSD que même nous, catapulteurs de loutres au corps huilé, savons fêter noël dignement et avec sensibilité.

HO HO HO joyeux noël! HO HO HO!

McGrody est mort!

2006-12-17T20:45:00.000+01:00

Alors qu'il tentait de battre le record mondial de "lancer tendu" à Glasgow Ernst McGrody, le grand McGrody, a été victime d'une loutre piégée. C'est une loutre bourrée de boules puantes et de pétards mammouth. Lorsque la loutre a explosé McGrody s'est écroulé au sol sous le regard médusé des journalistes internationaux. CNN a même interrompu ses programmes pour diffuser un flash spécial sur la mort du grand homme (flash sous titré "McGrody under attack").

Mais qui a piégé cette loutre? Qui a osé occire la légende du lancer tendu? Qui?! D'après l'enquête de la police écossaise il s'agirait du F.L.L.B. (Front de Libération de la Loutre Bretonne), un groupuscule de fanatiques bretons qui militent pour l'utilisation de loutres bretonnes lors des compétitions européennes de catapultage de loutres. Rappelons que cette bande est constituée uniquement d'anciens pensionnaires d'hôpitaux psychiatriques et que leur chef a fait de la prison pour "cruauté envers personnes âgées avec introduction de réverbères dans les parties intimes". L'enquête suit son cours.

J'aimerais avoir une pensée pour la famille de McGrody et en particulier pour sa fille de 28 ans que j'aimerais attacher à un mur dans une cave.

Tu seras vengé McGrody! Amis catapulteurs, joignez vous à moi pour assassiner chaque membre du F.L.L.B. et toute leur famille et exhibons leur tête au bout d'un pic!

Maître catapultier : de l'artisanat à l'état pur

2006-11-17T21:22:00.000+01:00

"L'importance d'un homme se mesure à la solidité de sa catapulte". Oscar Wilde.

Une race d'hommes est à la base du succès du catapultage de loutres : les maîtres catapultiers. Ils ont la charge d'apprendre aux nouveaux arrivants dans le monde du catapultage à construire leur catapulte. C'est seulement après un stage auprès de ces maitres ès catapulte qu'un petit bleu peut se revendiquer catapulteur. Le stage fini, le maitre catapultier marque au fer rouge un "certifié" sur l'épaule gauche de l'apprenti catapulteur.

Henri Philobrian (cf photo) est maitre catapultier depuis cent cinquante cinq ans (une sombre histoire de malediction gitane qui l'empeche de mourir). Il enseigne son art dans la petite ville de Tayton, dans le Kentucky du sud. De nombreux jeunes catapulteurs lui rendent visite chaque année pour s'aguerir à la construction de catapultes. Philobrian se sert d'outils ancestraux datant de l'URSS. Il manie le tour et la fraiseuse avec la virtuosité d'un pingouin putrifié. Bien sûr en compétition on a pas le droit aux machines outils. Mais Henri Philobrian s'en fiche, c'est un rebelle. D'ailleurs sur son bras droit musclé il s'est fait tatoué un tournevis cruciforme. Preuve qu'il est rebelle.

On dit que ses catapultes peuvent propulser une loutre à une telle vitesse qu'elle remonte le temps (ce qui expliquerait la fameuse loutre volante de la Genèse-dans la bible). Notoriété oblige il vend aujourd'hui quelques unes de ses catapultes par internet (sur le site http://www.henriphilobrian.com/).

Soutenez McGrody!

2006-11-05T13:46:00.000+01:00

La mitraillette. C'est ainsi qu'on surnomme Ernst McGrody. Qui est Ernst McGrody? Le plus grand spécialiste de "lancer tendu" (envoyer un maximum de loutres en un temps et à une distance impartis) du catapultage de loutres. McGrody, âgé de soixante-huit ans et recemment anobli par la Reine, va tenter, le 16 décembre prochain à Glasgow, de battre le record mondial du lancer tendu. Dans une enceinte pouvant accueillir 120 000 personnes il va enchainer loutre sur loutre dans le but de faire tomber le nombre de 1323 loutres catapultées en vingt minutes (record établi en 1999 par l'Australien Maltenburough).
Alors venez nombreux pour le soutenir! Air France met en place un service de zeppelins (model X-28, à hydrogène sulfurique) au départ de Paris pour Glasgow. Des tour operators vous proposent un circuit dans les lieux qui ont marqué la vie de McGrody (la fosse à purin où il est né, l'usine de tournevis cruciformes où il a travaillé etc) avant de vous diriger vers le stade Monsieur Drummond de la banlieue de Glasgow, où McGrody tentera son exploit. En bonus track les enfants qui vous accompagneront auront le droit de repartir avec le cadavre encore chaud d'une loutre fraichement catapultée.

Un vieux proverbe écossais dit : "loutre morte, bonheur à ta porte". C'est pour ça que je souhaite à mon collègue catapulteur une très bonne chance pour le 16 décembre.

Itinéraire d'un catapulteur pas franchement gaté - part 4

2006-10-25T16:04:00.000+02:00

Catapulter une loutre c'est franchement un métier. J'ai pu m'en apercevoir au moment de catapulter mon premier animal en compétition. Les mains tremblantes j'ai lancé l'animal...derrière moi. Un vrai nul. Nul comme un singe j'étais. J'ai même cassé ma catapulte pendant la compétition. Lorsqu'on casse sa catapulte en bois de cagette en pleine compétition on a deux minutes pour en construire une autre, une autre catapulte qui doit être totalement différente de la première. Je sais, cette règle est un peu stupide, mais elle vient de grands hommes au cerveau juteux, donc je m'incline. Malheureusement à cette époque j'étais jeune et puceau et je ne savais construire qu'un type de catapulte. Heureusement que je m'étais fait tatouer sur le corps les plans d'une autre catapulte. Catapulte dite "de la mort", inventée par mon maître catapultier. J'ai pris un morceau de miroir dans ma poche (j'ai toujours un morceau de miroir dans la poche) et j'ai scruté mon corps. Et là j'ai ressenti comme une...excitation. Devant la vue de mon corps svelte et prépubère j'ai frémi...hmmm ce corps...et j'ai enfin vu les plans de la nouvelle catapulte. J'ai l'ai alors rapidement construite (niveau construction je touche ma bille, je suis champion départemental de Lego).

La catapulte de la mort est un engin qui peut vous péter à la gueule à tout moment. Oui, le bois de cagette peut exploser (cf rapport de juin 2005 du commissariat à l'energie atomique intitulé le rôle du bois de cagette dans la fission atomique). C'est muni de gant mapa (cf photo, gants exposés au musée du catapultage de loutres à New York) que j'ai actionné pour la première fois le levier de catapultage de cette machine. La loutre est partie comme une fusée (on a même entendu un "BANG!" signalant qu'elle a passé le mur du son). Je revenais dans la course!

Mais en course il y a le grand Vestino. Et à l'époque il était imabattable. Je finis à une honorable cinquième place. Malgré ma nouvelle catapulte je n'ai pas toujours envoyé les loutres où j'aurais du (disons que ce soir là il y a eu quelques personnes empallées en tribune). Avec les années j'ai appris à maitriser ce type de catapulte.
Ce que je retiens de cette première compétition de catapultage c'est d'abord l'ambiance virile (mais correcte) qui s'en dégage. Tous ces compétiteurs musclés et assoifés de sang qui se réunissent le soir devant la télé pour regarder un concert de Patrick Sébastien et qui, au creux de la nuit, s'enduisent le corps de sang de loutres et se claquent le cuisseau. J'ai aussi retenu la ferveur du public nous poussant à plus de tuerie loutrière et plus d'ingéniosité catapultière. Tout ça a confirmé mes envies de catapultage.

La compétition terminée je m'en suis allé avec un petit groupe de catapulteurs (dont Vestino) dans la forêt roumaine (oui oui il n'y a qu'une forêt en Roumanie) pour y suivre un stage de perfectionnement. Mais ceci est une autre histoire...

Meeting de Birmingham : Michel Leeb contre Christian Morin

2006-10-15T22:23:00.000+02:00

Birmingham cité éternelle. Cité céleste anglaise sortie de terre en 589 après JC. Batie par des nains jongleurs et entretenue par des singes au cerveau juteux. Tu accueilles, ville de rêve, le dernier meeting international outdoor du catapultage de loutres. Autant le dire, ce meeting était très attendu. Tous les catapulteurs voulaient en découdre. Ceux qui avaient déjà tout gagné voulaient encore gagner et ceux qui n'avaient rien gagné voulaient eux aussi gagner et des malabars bigouts!

Tout commence le 13 octobre. Stade de Birmingham. Ca chauffe dès l'entrainement. Steven Olsvalich, le suédois, s'amuse à faire des "frites" dans le dos des autres concurrents. La troupe des nains volants (célèbre troupe d'acrobates de petite taille...des nains quoi) organise un tournoi de krump avec une douzaine de loutres (les loutres sont balèzes au krump). Moi je tente de rester calme. Je veux gagner ce tournoi que je n'ai, chose étonnante, jamais remporté. Pour mettre toutes les chances de mon côté je décide de mener mon jeu à la française.
Avant les premiers coups de catapulte je vais dans les vestiaires là, ni une ni deux, je coule dans du béton le jeune Henri Filipon, jeune catapulteur français. Il faut dire qu'il est en fauteuil roulant. Donc facilement coulable dans un pilonne. Ensuite je m'attaque à Moussa N'Gomo, seduisant catapulteur sénégalais. J'y suis allé au torchon, à l'ancienne : overdose de pépitos.

Je sais c'est mal tout ça. J'irai surement en Enfer. Je sais, je sais. Mais qui, honnêtement parmi vous lecteurs, n'a jamais tué quelqu'un?
Revenons au sport! Je remporte rapidement les premières manches. Néanmoins Olsvalich s'accroche grace a ses effets retros (il arrive à faire tournoyer les loutres de façon à les ralentir dans l'air et accentuer l'effet Leandro). A deux lancers de la fin du meeting (ouais je passe les détails parce que bon on va pas se taper tout le meeting, c'est chiant, c'est comme suivre un marathon sur France 3) nous sommes trois ex aequo.

Parfois la vie est difficile. On se dit que le destin nous en veut. Que la Terre n'est qu'un grain de poussière dans l'univers. Que la vie n'a pas de sens et que des millions de dinosaures sont morts pour rien. Parfois on se pose ce genre de questions philosophiques. On touche du bout du doigt l'impromptu et...en fait ce que je suis en train de dire n'a aucun rapport avec le meeting. Trois ex aequo : Olsvalich, Bobonsky (le catapulteur manchot russe) et moi. Olsvalich tente un tir de l'aigle (la loutre est lancée de façon verticale et attrape les courants ascendants), Bobonsky préfère en fourbe qu'il est (comme tous les Russes d'ailleurs) tenter une "Christian Morin" (c'est envoyer la loutre selon les courants tourbillonnant, tourbillons qui, si on regarde bien, décrivent une sorte de clarinette dans les airs). Quant à moi je me réfère à ce que m'avait mon mentor maitre catapultier : "face à un tir de l'aigle ou une Christian Morin il n'y a qu'un chose à faire. Tu dois...hey tu m'écoutes?! Pose cet Ipod!" Merde, j'aurais peut-être du l'écouter jusqu'au bout. Du coup je tente une Michel Leeb (catapulter la loutre suivant un arc de courants ascendants de façon tellement puissante qu'un son étrange surgit, son ressemblant au rire du chinois imité par le grand humoriste qu'est Michel Leeb). Et croyez le ou non, c'est ma technique qui l'emporte. Je prends une avance considérable.

Bobonsky casse sa catapulte. Olsvalich reste mon unique concurrent. Là il sait qu'il doit tenter le tout pour le tout. Il tente un coup de foufou : le triple double Ruquier. Coup que seul M. Vestino (cf ancien article) a su maitriser. On nomme triple double Ruquier le coup qui consiste à faire toupiller la loutre de droite à gauche en plein vol, dessinant ainsi dans les airs les petites lunettes de Laurent Ruquier (Vestino est un grand fan de cet humoriste). Malheureusement Olsvalich a échoué. La loutre qu'il a utilisé n'était pas très fraiche et s'est déchirée en deux en l'air. Une moitié de la loutre a bien effectué la figure des lunettes mais l'autre moitié est tombée en tribune, dans le carré VIP. Du coup cette loutre n'est pas valable. Je suis alors déclaré vainqueur. Ma première victoire au meeting de Birmingham.

J'ai fait un tour d'honneur dans le stade avec un cadavre de loutre dans la coupe du lauréat (c'est la tradition). Cadavre offert à un enfant pour qu'il le déguste encore chaud et cru (ça aussi c'est la tradition).

Prochain meeting outdoor international : le 2 mai 2007 au Cap.

Rimbaud et les loutres

2006-10-08T14:28:00.000+02:00

C'est un secret pour personne, Rimbaud était un grand amateur du catapultage de loutres. Mais, étrangement, on avait jamais retrouvé de poèmes dédiés à ce fantastique sport. Jamais...jusqu'au début de cette année. Des historiens Rimbaldophiles ont exhumé, des sous-sols du musée du tournevis, des manuscrits du célèbre poète de Charleville. Les Editions Gallimard ont recemment publié ce recueil sous le titre de La solitude du porte-clés (en référence au titre d'un des poèmes). Recueil qui comporte de nombreux textes dédiés au catapultage de loutres. Aujourd'hui et dans les semaines à venir je vous proposerai ici quelques uns de ces textes. Commençons dès lors avec Catapultage, un poème de 1871.

Catapultage

De Paris à Charleville la loutre fuse,
A la belle couleur vert-de-gris, rouge de rage.
Sportif expert sans haine, sans fiel et sans ruse
Tu navigues fièrement entre villes et paturages.

Au loin tu guettes avec envie le son lourd,
C'est la loutre qui se meurt avec outrages.
Sur tes joues rosies coulent de sombres larmes d'amour :
Tu es catapulteur malgré ton jeune âge.

Tu ne seras jamais, oh que non, barbier,
Adepte de la voile ou tout autre sport de nage.
Ton coeur bat et echoe à travers sentiers :
Ta passion, ta vie a un nom, catapultage.

Un museau qui pénétre parfaitement...

2006-10-06T00:30:00.000+02:00

Il y a de cela plusieurs navoutoutes...ah oui, maintenant j'ai décidé de dire "navoutoute" à la place de "semaine". Ouais, comme ça, sur un coup de tête (héhé...comme Zidane). Donc, il y a de cela plusieurs NAVOUTOUTES, je parlais de la loutre grise de Roumanie. Ce fantastique animal de 70 cm de long. Je disais que le museau de la loutre permettait une parfaite pénétration dans l'air. Mais avons-nous bien étudié ce fameux museau? La réponse est bien sûr NON!

C'est à la fin du XIXème siècle que les chercheurs se sont penchés...non ne vous penchez pas trop, vous allez tomber!! Noooon!!!!!! Pedrooooo!!!! Oulah, je m'écarte du sujet. Les chercheurs oui. Ils ont travaillé sur le museau de loutre grise de Roumanie. "Mais pourquoi donc les loutres pénètrent-elles mieux l'air que n'importe quel autre animal?" était la question que ces musculeux chercheurs se posaient encore et encore. En 1865 le hollandais Franckahrt Von Duddle, professeur de ping pong appliqué à la prestigieuse université d'Amsterdam III théorise ce qu'on appelle aujourd'hui le coefficient de pénétration de la loutre grise de Roumanie. L'idée est simple : le museau de la loutre est ainsi fait qu'il annule les effets négatifs de frottement au moment de la pénétration (hmm coquine).
Regardez la photo, on voit bien que le museau forme un angle de 38 degrés (comment ne pas le voir?!), angle parfait d'après Franckahrt Von Duddle.

Vous allez me dire qu'il y a surement d'autres animaux qui possedent cet angle magique. Eh bien non! D'un autre côté j'allais pas vous dire oui, sinon j'aurais foutu en l'air mon article. Von Duddle a tenté de catapulter des vaches, des singes roux et même des paraplégiques. Rien n'y a fait, la loutre part comme une flèche alors que les autres animaux font loopings et autres virevoltes.

Ainsi, si un jour vous devez catapulter un animal, pensez à Franckahrt Von Duddle et son angle de pénétration.

Itinéraire d'un catapulteur pas franchement gaté - part 3

2006-09-29T20:19:00.000+02:00

Me voici donc en route pour ma première compétition de catapultage de loutres (ah ouais j'ai enchainé directement sur la suite de l'episode précédent, fallait suivre hein). Paris, me voici! Ah Paris, tes routes pavées. Tes vitres. Oh oui, tu as de belles vitres. En verre. Du verre transparent. Oh Paris, je t'aime. Pour être honnête j'avais un peu honte. En effet, mes souliers étaient tout crottés, mes vêtements tout déchirés et ma gueule...toute propre elle bizarrement. Faut dire qu'après douze jours de marche je n'étais plus très frais. Dans un premier temps, pour vivre et me payer l'inscription pour la compétition de catapultage, j'ai du faire la manche. La manche...l'acte de mendicité hein, pas la mer qui sépare l'Angleterre de...l'Australie? (oui je sais, c'est drôle)

Durant cette période j'ai pu découvrir la méchanceté des bourgeois de la capitale. Oh oui que je vous méprise porteurs de haut-de-forme! Marcheurs à la canne! Snobs monoclés! Houuuuu je vous hue! Heureusement j'ai réussi à me faire des amis. Le petit Oliver par exemple. Oliver Twister (un petit garçon, pauvre, qui passe son temps à tourner sur lui-même). J'avais un autre ami : le petit Johnny. Un vendeur de journaux de la trente-deuxieme rue (enfin, à l'angle de la treizième et de la trente-deuxième). "Qui veut les nouvelles?! Les nouvelles fraiches du matin! Tout sur le crach boursier!" Criait-il...jusqu'à qu'il soit emporté dans un terrible accident de la route (une sombre histoire de looping en camion benne).

J'ai, après moult efforts, réussi à décroché un boulot de paratonnere humain (cf photo). Vous remarquerez ma capacité à trouver des jobs louches. Cinq cent sesterces en poche j'ai pu enfin me payer l'inscription au tournoi. Me voici arrivé au Parc des Princes. Célèbre écrin sportif de Paris où évolue l'équipe géniale du Paris-Saint-Germain, de braves magiciens du ballon rond, tels des Merlin l'enchanteur aux souliers à crampons.

Je paie mon inscription et là, je franchis les portes. De braves athlètes s'échauffent déjà. Ils font des exercices de Tai Shi Shuan ougandais. De petites loutres grises volent déjà le long de la pelouse. Au loin j'aperçois la stature svelte et buriné de Michael Vestino (cf ancien article). Je suis habillé d'un jogging vert clair et de petites bottines en cuir de daim, je fais déjà ma petite impression. Vestino me fait un "ok" de la main. A peine entré je fais déjà partie de la famille des catapulteurs.

Le stade est déjà bien rempli. Les juges prennent place, les concurrents aussi. Je pose à mes pieds un tas de planches de bois de cagette. Je passe la main sur ma barbe naissante (ah oui, à l'époque j'ai neuf ans, j'ai oublié de le préciser). Vestino est à coté de moi, déjà concentré, il passe ses mains fermes sur son corps huilé. Parterre ses petites loutres piaillent d'impatience à l'idée de se faire catapulter (puis de mourir dans d'atroces souffrances). Dans les tribunes John Philston B. Butcher (cf un très vieil article) tape des mains.

Ma première compétition de catapultage de loutres peut commencer!

L'interview moisie d'un grand espoir avec un grand A

2006-09-22T21:16:00.000+02:00

Le catapultage de loutres français porte en son sein de nombreux espoirs. De futures étoiles. Des "stars to come" comme disent les Anglo-Bretons. J'en fus un. Mais j'ai vieilli...de peu hein mais place aux jeunes!

Aujourd'hui je veux vous présenter un de mes poulains, élevé au bois de copeaux et aux pepitos : Jacques-Benoît Ravaloche (cf photo). Allez, interview moisie :

-P'tit Praince : "Alors Jacques-Benoît, première question, question flash j'ai envie de dire, quel âge as-tu?"
-Jacques-Benoît Ravaloche : "J'ai seize ans."

-PP : "La vache! Seize ans? Avec ta sale gueul...ton drôle de visage j'aurais bien dit quarante deux moi! Deuxième question, question vie, tu peux nous dire d'où tu viens, ce qui t'a amené ensuite au catapultage de loutres?"
-JBR : "Tout d'abord, la drogue. Ensuite une passion, un coup de coeur. Ma mère est éleveuse de loutres dans le Loir-et-cher et mon père est constructeur de Trabants. Tout me prédestinait à devenir catapulteur de loutres. Ensuite je t'ai rencontré, un soir d'hiver...dans un bois...nous étions amoureux..."

-PP : "Je t'arrête de suite jeune éphebe. Notre vie intime ne regarde que nous...nous et les étoiles (La solitude du porte clés, Rimbaud, page 21). Oui, nous nous sommes rencontrés et je t'ai tout appris...vraiment tout...et en profondeur...Je t'ai orienté vers un maître catapultier (un vieil ivrogne). Autre question, question actu, tu t'entraînes où, quand et comment?"
-JBR : "Avec toi dans une vieille usine désaffectée de Melun. Récemment, en plein catapultage je me suis coupé avec un morceau de taule rouillé. D'ailleurs tu m'as promis un vaccin antitétanique...j'ai froid..."

-PP : "Hé hé, c'est un bizutage! Sois fort champion! Sinon, question futur, question avenir, prochaine compétition préparée?"
-JBR : "Les championnats du monde junior en mars 2007. Je pense y avoir de bonne chance, notamment sur le top crash."

-PP : "Soyons foufous, soyons intrépides, question polémique, tu penses quoi des révélations de doping dans notre beau sport?"
-JBR : "Non."

-PP : "Euh...ok...Dernière question, question interrogation. Pourquoi, et je me pose la question depuis pas mal de temps maintenant, as-tu sur l'épaule cet étrange perroquet?"
-JBR : "En fait c'est mon frère jumeau, Gustave-Ernest. On partage le même cerveau."

Jacques-Benoît Ravaloche est de ces jeunes êtres humains capables d'apporter les graines de l'espoir et de l'avenir en devenir, au delà du firmament stellaire...et vivent les Raelliens!

la loutre aussi a sa Ligue 1!

2006-09-15T18:09:00.000+02:00

Tout sport a son championnat. Le football, le rugby, le curling et, bien sûr, le catapultage de loutres. Quelque soit le pays il existe un championnat de catapultage de loutres. Je ne vais pas m'étendre sur les championnats étrangers (j'ai quand même réussi à placer trois fois le mot "championnat" depuis le début de mon article...ah non quatre maintenant). Focalisons nous sur notre "ligue loutrière 1". Comment ça se déroule? Dix-huit équipes s'affrontent en trente quatres journées aller-retour. Et ce dans des stades magnifiques. Saviez-vous que, la nuit, le Stade de France servait aux rencontres de la ligue loutrière? Non? Eh bien maintenant vous le savez!! Bande d'ignares! Petits idiots de lecteurs! Si j'avais une hache je vous tuerais tous! Oui tous!! Je vous déteste!!! Je...oulah, je m'égare moi. Je suis en manque de chocapic.
J'en étais où...ah oui, les stades. L'équipe d'Orléans possède un stade totalement construit en bois de cagette. Du plus bel effet! Celui de Brest est entièrement recouvert de peau de loutres mortes (et moins mortes). Splendide!

Les équipes. Comme mes paroles ont pu le laisser transparaitre, de grandes villes ont une équipe. Equipes composées de quatre catapulteurs. De jeunes hommes et jeunes femmes (voire de jeunes animaux) s'affrontent chaque week-end. Pendant une heure c'est top crash, lancer tendu et distance à gogo! Parfois oui, je l'avoue, il y a des morts! Oui ça arrive! Un tir de loutre perdu...enfin pas perdu pour tout le monde, déchiquète avec grand bruit de chair pourri le corps d'un jeune catapulteur prépubère. Au bout d'une heure on compte les points. Le vainqueur est celui qui a le plus de points...logique. Il peut aussi y avoir des matches nul.

Une victoire = 3 peaux de loutres
Un match nul = 1 peaux de loutres
Un défaîte = bah rien bande de nuls!

A la fin du match les perdants doivent déchirer une loutre en plusieurs morceaux et les donner aux vainqueurs qui, impatients, tendent leurs mains attendant leur dû (cf photo sur laquelle on peut voir le Paris-Saint-Loutrier vainqueur réclamant les morceaux de chair fraiche loutresque). C'est un rituel très apprécié.

Au bout des trente quatre journées de championnat est déclaré grande gagnante l'équipe qui a amassé le plus de peaux de loutres. L'an passé c'est l'A.S. Loutres-Mortes (équipe de Bastia) qui est devenue championne de France. Bon, autant vous dire que ça a fait des vagues. On a en effet souvent vu trainer dans le stade de Bastia des loutres encagoulées. Ce qui nous fait tristement penser au Gang des Loutres Révolutionnaires. Je vous en parlerai un autre jour.
Le championnat 2006-2007 a démarré il y a deux semaines. En tête c'est l'Olympique Marseillaise Loutrière. Equipe dont je suis membre (meuuh si).

Bon je sais, cet article était plus didactique que drôle mais que voulez-vous je suis un peu dead...je suis atteint de malaria alsacienne. Mais promis, la prochaine fois je serai fringant comme un cheval lépreux!

Itinéraire d'un catapulteur pas franchement gaté - part 2

2006-09-07T00:13:00.000+02:00

Lors de nos précédentes aventures je vous avez laissés au moment où je m'appretais à partir pour la magnifique Roumanie des années 80 pour y traquer la loutre et apprendre les arcanes mystérieuses de maîtres catapultiers. Bon, j'ai fait Dunkerque-Banlieue campagnarde de Bucarest à pieds. Et croyez moi ça en fait des heures de marche! Après cinquante-trois jours de trotte j'arrive à destination. Mes pieds sont en sang. Je me dirige vers une petite ferme. Là vit la famille Ingallscescu. Le père de famille s'appelle Charles...Charles Ingallscescu. C'est un brave coupeur de bois habillé en salopette. Il a une femme...Caroline. Plusieurs filles (hmm les coquines), un fils adoptif...et un chien. Un vieux chien miteux. Mais vraiment miteux et qui mange sa propre peau. Ces braves et pas très cultivés paysans m'accueillent les bras ouverts. Ils soignent mes pieds, m'offrent gîte et repas et me proposent de rester loger dans la grange à viande de nains (oui de la viande de nains). Pour leur rendre service je décide, au cours d'une visite à Bucarest, de chercher un petit boulot. Je deviens autoradio humain (cf photo). C'est simple : on me loue 25 roubles pour une heure de présence dans la voiture du client. Là, tenant un autoradio sur ma tête, j'interprète de nombreux titres du folklore roumain. A l'époque c'est "Talascu mivivic razcu" qui est très à la mode. Quatre victoires aux grammy awards...de Roumanie.

Revenons à nos moutons. Les loutres, où les trouver? Pendant mes heures de repos je traîne dans les bois non loin de la ferme. A un moment je tombe sur un petit ruisseau. A droite du ruisseau, une grosse pierre...mais ça on s'en fout. Et plus loin : un nid de loutres grises! Ni une, ni deux, ni même trois je saisis mon fusil à flechettes paralysantes et je tire en rafale. Je capture une demi douzaine de loutres et j'en tue deux...pour la déconne (à coup de crosse de fusil, j'aime voir la cervelle de loutre repandue sur le pierre au petit matin...). Les loutres en poche, ou plutôt dans le sac il ne me reste plus qu'à trouver un vieux maître catapultier, seul capable de m'enseigner les bons trucs pour construire une vraie catapulte de compétition.

En marchant en direction du levant (poésie quand tu nous tiens) j'arrive à la ferme de Monsieur Edwardescu. Et figurez vous que Monsieur Edwardescu est maître catapultier (comme par hasard)! Pendant des heures je vais lui soutirer des informations. Bon je vais être honnête, j'y suis allé à coups de tenaille et tournevis cruciforme, il voulait rien me dire le salaud! Je suis resté dans la magnifique campagne de la banlieue de Bucarest pendant une bonne année bisextile. C'est vraiment là que j'ai commencé à manier comme pas deux la catapulte à loutres. Le matin je catapulte, l'après midi je travaille en tant qu'autoradio humain et le soir nous mangeons du ragout de loutres. Mais voilà, cette belle époque a pris fin un funeste soir de novembre. Après avoir trop mangé de viande loutresque j'ai eu envie de tuer toute la famille Ingallscescu. Comme ça...pour la déconne. La nuit j'ai cloué toutes les portes et fenêtres et j'ai foutu le feu. Bon, pour être honnête le lendemain la police de la région s'est mise à ma recherche, j'ai alors repris la route pour la France. Mais cette fois ci hors de question de revenir à Dunkerque, c'était direction Paris et son Parc des Princes pour un meeting de catapultage de loutres! Ma première vraie compétition! Mais ceci est une autre histoire...

Festival loutre'n'roll acte 2

2006-09-03T21:14:00.000+02:00

Oui, je sais, la photo est pourrie. C'est la seule potable que j'ai trouvé. Salut à tous bande de foufous catapulteurs! Hier, à Beauvais, avait lieu le festival loutre'n'roll, j'en ai déjà parlé dans un précédent, et merveilleux, article (à vous de le retrouver). Ce festival qui mêle catapultage de loutres et concerts de rock a été cloturé par un magnifique concert de Placebo qui a interpreté de nouvelles chansons écrites spécialement pour la circonstance (les mp3 et les vidéos sont disponibles sur le site de la Federation Française de Catapultage de Loutres).

Ce fut une superbe journée! Vraiment. Sur une surface grande comme quatre terrains de football sentant la merguez les loutres ont volé de tous les côtés au son du death metal. Les artistes eux-mêmes se sont essayés au catapultage. Ainsi on a pu voir Brian Molko propulser quelques loutres avant son concert. Et le bougre s'en est bien sorti. Sur scène il a lancé une loutre dans le public. Celle ci s'est rapidement faite dechiquetée, certains fans du groupe ont même mangé des morceaux de l'animal. Stefan Olsdal (le bassiste du groupe) arborait un T-shirt "j'aime catapulter et je suis gay".

Les autres groupes s'en sont bien sortis aussi. Notamment Kyo dont les membres se sont battus avec des loutres. Imaginez une bataile de polochons mais à la place des polochons vous mettez des loutres. Ah la la, Kyo est un groupe tellement rebelle. Le public était en grande forme. Scandant en même temps que le groupe de magnifiques "les loutres, au catapultage!!!" Ce même public pouvait, entre deux concerts, s'essayer au catapultage et manger quelques spécialités "catapultage". Ainsi on a vu fleurir des stands proposant des glaces au jus de loutres (recette : 200g de sucre glace, une loutre vivante, du jus de citron, vous mettez tout ça dans un mixeur et vous servez très frais).

Ce genre d'événement permet de populariser encore plus notre sport. Et c'est bien ainsi!
Vivement l'année prochaine!

L'effet Leandro : par amour pour un philippin...

2006-08-29T01:59:00.000+02:00

Il y a quelques temps de cela je vous avez brièvement parlé de l'effet Leandro. Je le definissais ainsi : "l'effet Leandro est une loi de physiques qui dit que toute loutre catapultée plane selon les courants ascendants". Mais de quel esprit brillant, de quel lobe frontal juteux est sortie la théorie de l'effet Leandro?
Tout commence en 1889, à Baldington, ville côtière d'Angleterre. Le professeur de physiques de l'université locale, Smith Smithson (cf photo), travaille depuis plusieurs mois déjà à tenter de transformer la bouse de vache en or. Ce sympathique scientifique avait déjà eu ses heures de gloire avec de nombreuses inventions. Citons entre autres le tournevis triangloforme et le célèbre fil à couper les noix de coco. Smithson était un catapulteur éclairé. Il aimait tater de la catapulte avec ses amis professeurs. Un jour de grands vents il catapulta une loutre. Cette loutre sembla planer de façon verticale pour atteindre une hauteur vertigineuse. Smithson écrivit à ce sujet : "l'animal loutresque semblait s'élever vers la stratosphère, aurait-il approché Dieu?" Un vrai poète hein.
Smithson retourna dans son laboratoire. Il enduisit une loutre de bouse. Pourquoi? Comme ça, pour le fun. Ensuite il s'amusa à lancer des loutres en direction du plafond et à étudier leur chute. Au bout de 23 cadavres de loutres il décrèta qu'il était totalement inutile de lancer des loutres en direction du plafond. En octobre 1889 il catapulta 147 loutres depuis la falaise de Baldington pour étudier les courants ascendants. Il réussit à mettre au point la fameuse théorie sur l'effet Leandro. Toutes les loutres projetées suivaient les courants ascendants sud/sud-est et ce selon un angle de catapultage précis. Grace à sa découverte son université remporta le tournois inter-universitaire de catapultage de loutres. L'effet Leandro prenait son envol...héhé...courant ascendant, envol...nan? Ok...

Deux questions se posent à toi là je sens petit homme au regard fourbe.
1/Quid des bouses et de l'or? Bah en fait rien. Il n'a jamais réussi à convertir la bouse en or. Il a pourtant maintenu cette idée toute sa vie ce qui lui a valu un internement psychiatrique forcé. On lui a pratiqué une ratectomie (ça consiste à remplacer une partie du cerveau par un rat vivant). Il est mort, suicidé par crucifixion.
2/Pourquoi l'effet Leandro s'appelle t-il ainsi? Smith Smithson entretenait depuis 1885 une relation amoureuse avec un jeune philippin de douze ans nommé Leandro. Il est mort en 1888 suite à un terrible accident de fermeture éclair. Pour lui rendre hommage Smithson a appelé sa découverte l'effet Leandro.

Pour les scientifiques qui lisent mon blog (et je sais qu'ils sont nombreux) voici la formule mathématique de l'effet Leandro. Vous pourrez vous en servir lors de vos prochains contrôles de maths (et pour dégraisser vos roues de vélo aussi) :

[(a+b)*Y²+T34L]/D(x+R)-merguez32

Tellement évident quand on y pense...

Aujourd'hui l'effet Leandro est utilisé par tous les catapulteurs avisés.

Itinéraire d'un catapulteur pas franchement gaté - part I

2006-08-23T18:14:00.000+02:00

Hier, lors de la réunion de Londres (petite compétition sympathique de catapultage de loutres), alors que j'allais lancer ma derniere loutre de la journée (Speedy III elle s'appelait), j'ai eu un flash. Mais non jeune lecteur aux troubles psychiques prononcés, pas un flash d'appareil photo. Un flash, genre souvenir fulgurant. Je me suis en effet rendu compte que cela faisait vingt ans que j'étais sur le circuit du catapultage. Vingts ans de bois de cagette, de compétition et de chair fraiche de loutres écrasées. Vings ans...

Tout a commencé dans les mines de sel de Dunkerque. Oui, à l'époque, en 1986, Dunkerque était reputée pour son sel. Un magnifique sel marron qu'on appelait or brun. J'avais six ans. J'étais déjà bien beau garçon. Je portais une sublime moustache brune (cf photo). Je faisais la fierté de mes parents. Ah mes pauvres parents. Ils étaient malades et allités toute la journée...les feignaces. Je devais travailler avec mes huit frères et soeurs toute la journée. Nous abattions encore et encore des blocs de sel. Le soir nous rentrions ereintés, fatigués à l'extrême, dans le froid du grand nord de la France.

Un jour, sur le chemin du labeur (mais non n'applaudis pas, je m'inspire juste de Voltaire et autres Hugo pour mes textes) j'ai rencontré un vieil homme. Il semblait malade. En tout cas il avait du sang qui coulait de sa bouche...c'était peut-être juste un coup de froid hein. Il m'a dit :"jeune garçon, approche...approche...je vais te parler d'un sport incroyable...". Et là il m'a parlé du catapultage de loutres. Il a sorti de sa poche un vieux bout de parchemin. C'était le plan d'une catapulte en bois de cagette. Puis, alors que je tournais les talons, il m'a dit une chose étrange "aide moi, je vais mourir...". J'ai pas saisi sur le coup. Mais maintenant je réalise qu'il n'allait vraiment pas bien.

Le soir, après le travail j'ai eu la force d'étudier le plan. J'ai sorti du bois de cagette, cagettes qui à l'époque nous servaient à contenir des pommes de terre moisies, et un tournevis cruciforme taillé dans du silex (on était bien ingénieux en ce temps là). Dans ma petite chambre éclairée à la lueur d'une unique bougie j'ai construit ma première catapulte à loutres. Mais, il me manquait quelque chose...ah oui! les loutres! J'ai catapulté quelques rats au début. Les rats chez nous étaient de la taille d'un enfant de deux ans. Où trouver des loutres à Dunkerque? Réponse : nulle part. Ma décision était prise, suivre les conseils du vieillard et aller en Roumanie (oui, parce qu'en fait j'ai fait une ellypse, il m'avait parlé de la Roumanie etc hein) et ramasser quelques loutres pour devenir CATAPULTEUR!

à suivre...

l'affaire Vestino

2006-08-19T23:18:00.000+02:00

12 octobre 2002. En plein championnats des Etats-Unis de catapultage de loutres l'affaire Vestino éclate. Michael Vestino, bel athlète nord Américain, est un des plus grands catapulteurs de l'histoire de notre sport. Mais, le 12 octobre 2002 il est contrôlé positif à divers produits dopants. Pire encore, il a dopé ses loutres avec les mêmes produits pour accentuer l'effet Léandro (cf un article précédent). La nouvelle fait l'effet d'une bombe et la justice s'empare du dossier. En novembre de la même année Vestino est entendu à plusieurs reprises par le juge Philip Drummond mais nie tout en bloc. Le travail de la police se poursuit et traque les fournisseurs du body-buildé catapulteur. Elle remonte, ce qu'on appelera plus tard, la piste philippine. Vestino, d'après le FBI, se fournissait en dopants auprès de pécheurs chimistes d'un petit port de Californie. Ils étaient spécialisés dans le pot roumain (oui, des Philippins préparant des pots roumains ça fait bizarre...). Ce pot miraculeux pour des êtres vils et sans scrupule désireux de victoires était constitué d'EPO, de testostérone, d'aspirine, de sang de taureau et d'extraits de malabars bi-gout. Vestino est inculpé de complicité de trafic de stupéfiants et d'import illégal de malabar sur le territoire américain (sucrerie interdite depuis le détournement d'un 747 par un terroriste armé d'un malabar citron et d'un tatoo lavable à l'eau en 2000). Il est jugé en juin 2003. La défense de son avocat, maitre A. Tobblerone, consiste à démontrer que son client est atteint de somnambulisme spontané et qu'il a commercé avec les Philippins dans un état second et que sa seule drogue ce sont les loutres et rien que les loutres. Ah oui, rappelons que maitre A. Tobblerone a été radié du barreau en 1997 pour triple meurtre mais a été réabilité par grace présidentielle (à l'époque les Etats-Unis manquait d'avocats). Le 29 juin 2003 le verdict tombe : Michael Vestino, le grand Michael Vestino, cet homme qui a battu moult records de catapultage de loutres, ce modèle pour des milliers de jeunes catapulteurs, est condamné à la peine de mort par injection de sauce aigre douce. A sa sortie du tribunal (cf photo) il déclare : "Le vrai coupable c'est Malabar!". Son appel est rejeté et Vestino est executé dans la petite ville de Falson river, petite bourgade du Texas, bien achalandée, ils ont d'ailleurs un magnifique petit casino, et une spécialité culinaire assez délicieuse : le ragout de raton-laveurs, miam!

Cette histoire a énormément marqué ma génération de catapulteurs. Depuis on évite les malabars. Mais, le plus important c'est que nous savons dire non, non à la drogue! La drogue...ça pique! Ce sera d'ailleurs le slogan de la campagne anti-dopage mise sur pieds par la Federation Americaine de Catapultage de Loutres.

En 2005 Brian DePalma réalise le film "Vestino's file", narrant la triste fin de vie du champion, avec dans le rôle principal Johnny Depp.

Le coup de pouce de Jean-Yves Rousseau

2006-08-13T23:48:00.000+02:00

Bonjour à vous amateurs de loutres fraichement écrasées. Je me présente, Jean-Yves Rousseau. Je suis chargé du recrutement des nouveaux catapulteurs au sein de la Fédération Française de Catapultage de Loutres. P'tit Praince m'a donné la parole pour cet article de blog car de nombreuses lettres, faxes, téléscripts et courriers électriques m'arrivent chaque jour avec cette question : quelle est la procédure à suivre pour pouvoir catapulter tout à fait légalement? Je vais tenter d'éclairer vos lanternes dans les lignes qui suivent.

1/La demande de dossier :
Vous savez, nous à la fédération française de catapultage, on ne rigole pas avec les procédures. Avec mon collègue, Pierre-Francis, tous les jours on reçoit des lettres mal rédigées nous demandant des dossiers d'inscription. Non mesdames et non messieurs! Il y a une procédure! Nous l'appelons la procédure "couscous merguez". Dans un premier temps il faut écrire sur une feuille type A4 une demande précise de dossier commençant obligatoirement par : "Par l'esprit de Jean Lefebvre je vous fais part de ma demande..." Sans cette motion aucun dossier ne vous sera envoyé! Non non non! L'enveloppe doit être en papier blanc type AX K-Way. Tout ça envoyé à cette adresse :

Fédération Française de Catapultage de Loutres
Service du recrutement
3 avenue de la putréfaction
75008 Paris

2/Le dossier :
Une fois votre lettre reçue elle est étudiée. Si la demande semble crédible et répond aux critères précédemment énoncés alors nous vous envoyons un dossier. Sur la photo vous pouvez me voir en train de préparer les formulaires. Comptez, il y a bien sept cartons. Le dossier à remplir s'étale sur plus de 450 formulaires par carton. Soit sept fois 450 feuillets à remplir! Sachez que si vous faîtes une seule erreur sur une feuille TOUT le dossier va à la poubelle! Nous, à la Fédération, on ne rigole pas avec le réglement! Les cartons sont livrés par traineau tiré par chiens. Une technique ancestrale héritée des pionniers du catapultage.

3/Le réglément intérieur :
Si votre dossier est approuvé par la comission de recrutement alors oui, à partir de ce moment vous pouvez recevoir le permis de catapulter. Vous devez venir le chercher à Paris. On vous remet aussi le réglement intérieur. En quoi consiste ce réglement? Il indique qu'il faut suivre les règles de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres et d'autres règles spécifiques à la fédération française.

-Règles internationales-
a)La catapulte doit être fabriquée en bois de cagettes b)La loutre doit obligatoirement venir de Roumanie c)Une loutre morte est morte pour sa patrie
d)Le seul moyen de propulsion d'une loutre en compétition est la catapulte construite par le catapulteur
e)Les compétitions de catapultage sont organisés par les fédérations officielles et seulement par elles
f)Un catapulteur est un sportif, ses actes ne sont en aucun cas condamnables par la loi
g)Il est interdit de croire à une quelconque malédiction frappant les catapulteurs à cause du sang versé par les loutres malgré la mort inexpliquée de 122 catapulteurs depuis la création de la Fédération Internationale de Catapultage.
-Règles françaises-
h)Les restes des loutres mortes doivent finir dans une paëlla géante
i)En compétition internationale les catapulteurs français doivent porter le béret
j)Il est interdit de siffler la Marseillaise même si on est atteint de siffliflexion (maladie des muscles faciaux entrainant un sifflement compulsif)
k)Croire que la réalité que l'on vit n'est pas la réalité objective et qu'en fait tout est une histoire de matrice est une pure hérésie
l)Le non respect d'un article du réglément intérieur entraine l'annulation immédiate du permis de catapulter et des sévices corporelles à base de pinces, miel et tournevis cruciforme.

4/Epilogue :
J'espère que vos lanternes sont un peu plus éclairées maintenant chers curieux. Le catapultage de loutres est un veritable art et il est donc normal que les permis de catapulter soient difficiles à obtenir. Mais, si c'est votre passion, si vous sentez en vous poindre le inner otter, alors oui, faîtes donc la demande de dossier! N'hésitez pas! Catapultez vous!
Je remercie P'tit Praince pour m'avoir généreusement donné la parole. Il est tellement bon et surtout très bel homme. P'tit Praince si tu savais mes sentiments pour toi. Si tu savais comme je frémis lorsque ton petit corps musclé propulse une frêle loutre à mille lieues de là...Rien que d'y penser je sue. Désolé je m'égare!
Si vous voulez une information rapide n'hésitez pas à consulter le site internet de la fédération. Je vous rémercie mille fois d'avoir lu! Bon, moi faut que j'aille acheter du pain...

site internet de la fédération française de catapultage de loutres:
www.federationfrancaisedecatapultagedeloutres.com

site internet de la fédération internationale de catapultage de loutres:
www.wefuckotterstogether.com

Jean Lefebvre : une figure du catapultage mondial

2006-08-10T00:08:00.000+02:00

Jean Lefebvre. Quel grand homme! Quel grand acteur! Personne ne l'a oublié. En tout cas nous, catapulteurs de loutres, ne l'avons pas oublié. Jean Lefebvre n'était pas qu'un saltimbanque amateur de Tourtel. Non, il était avant tout président d'honneur de la Federation Française de Catapultage de Loutres. C'était notre Charlton Heston à nous. Il s'était mis au catapultage dès l'âge de 19 ans. Il a été un des piliers de ce qu'on a appelé la bande des quatre. Groupe de resistants qui, pendant la seconde guerre mondiale, molestait voire tuait des militaires nazis à coups de catapultage de loutres. La bande des quatre a fait partie du gouvernement d'après guerre (en 1945). Le catapultage de loutres, sur les conseils de Jean Lefebvre, devenait obligatoire à l'école. Malheureusement l'année suivante les communistes sont revenus sur cette loi (raah les cocos!). Jean Lefebvre n'a eu de cesse de promouvoir le catapultage de loutres à travers le monde. Lors de la cérémonie des Oscars de 1958 il a reçu le prix du meilleur acteur pour le célèbre film Les mangues de l'amertume. Lors du speech qui suit la reception du trophée il déclare :"otters forever!". Phrase qui fera couler beaucoup d'encre car à cette époque le catapultage de loutres a mauvaise presse aux Etats-Unis (le gouverneur de Californie avait dit en 1955 que c'était une secte). Au Japon, lors d'une représentation théatral, Jean Lefebvre porte sur sa veste le blason officiel de la fédération française de catapultage : une loutre dechiquetée. Là ça ne fait pas de scandale. Logique, la viande de loutre est très appréciée au pays du soleil levant.
Jean Lefebvre fera ce genre de petit clin d'oeil dans ses films. Dans la série du gendarme avez-vous déjà remarqué ce qui était accroché à la veste de l'acteur sous son principal insigne? Eh oui, un pin's de loutre! Dans Matrix où il apparait sous les traits d'un agent (notamment lors du combat sur le toit) il porte des lunettes signées...Rayloutres.
En 1998 il reçoit un César d'honneur. Et dans sa liste de remerciements il saluera ses amis catapulteurs, son gang comme il l'appellera.

En 2004 il meurt. Le grand Jean Lefebvre, que tous pensaient immortel, est mort. Le jour de son enterrement c'est pas moins de 1000 catapulteurs (dont votre humble serviteur) qui l'accompagnent dans sa dernière demeure. La Federation Internationale de Catapultage de Loutres décrète un mois de deuil. Des suicides collectifs sont observés ici ou là. La grande figure du catapultage français n'est plus là pour nous guider.
Bien sûr d'autres personnalités françaises catapultent. Parmi elles on nommera Renaud (le chanteur), Jamel Debbouze (l'humoriste), Nicolas Sirkis (le chanteur...ouais enfin la voix d'Indochine) et autres Pierre Richard. Mais personne, non personne, ne remplacera le grand catapulteur qu'était Jean Lefebvre.

Adieu Jeannot. J'espère qu'au Paradis tu catapultes comme un fou sirotant une Tourtel bien fraiche...