Lord Chestbatemplington - part 2

Après un court séjour dans une prison turque où j'ai servi de monnaie d'échange me revoici pour vous narrer la seconde partie de la vie de Lord CHESTBATEMPLINGTON. On avait vu, dans la première partie, la jeunesse tumultueuse de l'inventeur du catapultage de loutres. Ses amours zoophiles, ses soirées alcoolisées et son illumination de 1816. Mais, une fois notre beau sport inventé qu'en fut il de la vie de notre Lord bien aimé?

-Lord CHESTBATEMPLINGTON : la fortune et le triste épisode de la fondue géante-

A partir de 1816 les bases de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres sont posées, à Londres. Au départ il voulait appeler ça "regroupement des gros cons alcooliques", mais ses comparses l'en ont dissuadé. Rapidement les catapultes qu'il vend dans ses officines (note bien ce mot jeune lecteur fan de Laurent ROMEJKO) font un véritable malheur. Le catapultage de loutres devient le sport prisé de la bourgeoisie britannique. Lord CHESTBATEMPLINGTON rend même visite à NAPOLÉON 1er, alors en villégiature à Sainte-Hélène, en 1820. Il apprend à notre regretté et pacifique empereur les bases du lancer violent de loutres.
Riche jusqu'au bout des poils pubiens, notre Lord internationalement reconnu, fait du lobbying intensif pour développer et imposer son sport à travers le monde entier. Lors d'un séjour à Hong Kong il rencontre Kim CHANG, une prostituée chinoise avec laquelle il se marie. Ils auront trois enfants (dont un dictateur célèbre) et un chien.

Lord CHESTBATEMPLINGTON pratique lui-même le catapultage de loutres. Il remporte les premières compétitions qu'il organise. Bon, faut dire aussi qu'il était adepte du coup de canne dans les rotules, ça facilite les choses. En 1860 les règles définitives du catapultage de loutres sont établies (par exemple la règle qui consiste à fabriquer sa propre catapulte lors d'une compet'). Vieillissant mais toujours filou comme une poutre (oui, une poutre...) le Lord soutient le régime oppressif français contre les insurgés en fournissant à l'armée tricolore des catapultes et des loutres de combats (avec de petits casques en laine).
Approchant la fin du XIXème siècle le catapultage de loutres étend son influence sur le globe et Lord CHESTBATEMPLINGTON vieillit. Il voit poindre à l'horizon le soleil dardant du crépuscule de la vie...c'est MOLIERE que tu lis...En 1870 il est anobli par la Reine VICTORIA (inventeuse du smurf rappelons le).

En 1879, âgé de 90 ans, Lord CHESTBATEMPLINGTON participe à une garden party organisée en son honneur. Pour l'occasion une fondue géante a été concoctée, dans une marmite d'un diamètre de 5m50 (ça a son importance, je sais qu'il y a des fans de statistiques qui me lisent). Et, alors qu'il veut en goûter une cuillerée, il glisse sur un raider (l'ancêtre du twix) et plonge tête la première dans le chaudron rempli de fromage fondu en fusion. La légende prétend qu'il a brûlé pendant deux heures, le public pensant à une énième facétie de l'inventeur du catapultage. Ses derniers mots auraient été : "je vous emmerde...gloup!".

Le corps du beau Lord repose à Londres, sa première catapulte est en exposition au musée du catapultage à New York et la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres n'a jamais été aussi puissante. En 1999 le magazine Rolling Stone lui rend hommage en lui consacrant sa Une.

Merci à toi Andrew James Edward CHESTBATEMPLINGTON pour toute ton oeuvre. Ce soir je ferai souffrir une loutre en ta mémoire.

L'amour du catapultage

Régulièrement je reçois du courrier me demandant pourquoi je tiens ce blog. Il faut que vous sachiez que la Fédération Française de Catapultage de Loutre me l'a demandé, pour populariser notre beau sport à travers la toile. Enfin demandé....ils ont kidnappé ma famille avant et ont juré d'en liquider chaque membre si je ne faisais pas ce blog. Je n'ai pas vu Consuela, mon caniche abricot, depuis deux ans maintenant...

Mais, malgré cet épisode douloureux ce blog est une façon de montrer que...je vous aime. Oui, internaute aux doigts gras, je n'ai pas peur de te le dire, je t'aime. Informer sur le catapultage de loutres est devenu un véritable sacerdoce (mot que ne comprendront pas les fans de tecktonik). J'écris car je crois en la Grandeur du catapultage de loutres. Je crois en toi Grandeur. Oui en toi! Graaaaandeuuuuuur!!! Tiens, lecteur assidu, tous ces mots un peu fous et teintés d'alcoolisme sont pour toi. Propager la bonne parole du catapultage du loutre est Amour. Et Amour est Grandeur. Et Grandeur est paquet de Pepitos de 200 grammes. Il n'y a pas de grands catapulteurs sans amour du catapultage.

Aime la loutre morte comme elle t'aime.

Un hommage à deux têtes à Glasgow

En décembre 2006 mourrait le grand et très alcoolique McGRODY. Humainement c'était un grand jour, sportivement ce fut une perte énorme. Nous avons perdu le meilleur catapulteur spécialisé en "lancer tendu" (il faut envoyer le plus de loutres possible dans un temps imparti et à une distance maximum). Il n'aura, malheureusement pour lui, jamais réussi à battre le record du monde (de 1401 loutres catapultées en 20 minutes). La petite communauté des catapulteurs de loutres a voulu rendre un vibrant hommage à ce grand sportif en organisant un meeting à Glasgow consacré uniquement au lancer tendu. Toutes les grandes pointures étaient présentes (Ping XUN LI, Edward FILTER, Pedro MANCINI, moi etc.) Cette petite kermesse sportive, sponsorisée par les mines antipersonnelles JOHNSON -"avec les mines JOHNSON, c'est un monde sans pied qui rayonne"-, a permis de voir l'émergence d'une paire roumaine exceptionnelle. Ah, la Roumanie, pays du scotch double face et de la loutre grise. Cette paire est constituée de deux frères siamois, les frères PETRESCU. Un des deux a fait de la prison en 1983 pour un double homicide au coupe ongles. Vous me direz : "mais comment diable emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime". Eh bien pour y répondre jouons au...*SIAMOIS QUIZZ*!!!!

"Eh oui, bienvenue mesdames et messieurs au Siamois quizz, LE quizz sur la difformité physique. J'appelle nos deux candidats du jour : Germaine PLONCHON et Eric ZUST! Alors, Germaine dites moi, vous venez d'où? ah, de...mon cul? Que faites vous dans la vie? Violeuse en série? Très bon métier! Un métier de terroir, il en faut! Et vous Eric, d'où venez vous? De...Melmac? J'en profite pour saluer tous les melmaciens! Big up à ALF, mon pote orange! Et que faîtes vous dans la vie? Vous écrivez un blog sur le catapultage de loutres? Très intéressant ça, passionnant même...encore un chômeur...bref passons, voici la question qui nous taraude tous et qui vous permettra, si vous répondez correctement, de gagner la modique somme de 5 milliards d'euros, généreusement offerts par notre sponsor La Société Générale. Attention, je demande le silence dans la salle, sinon nos snipers néo-nazis-gandhistes se chargeront de vous. Comment emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime? Germaine! On les scie en deux? Ah ah Germaine, on reconnaît là votre humour de la France pétainiste! Ce n'est pas la bonne réponse. Eric, une idée? EXACTEMENT! On bâche le frère qui n'a rien fait, une bonne bâche bleue! La fameuse technique dite 'à l'americaine'. Eric vous remportez la coquette somme de 5 milliards d'euros! Qu'allez vous faire dîtes moi avec cet argent? Vous...payer pour 5 milliards de putes hongroises? Les meilleures du marché, vous avez bien raison! Quant à nous chers téléspectateurs nous nous retrouvons demain pour une nouvelle émission du SIAMOIS QUIZZ!"

Les frères PETRESCU ont remporté, à la surprise générale, et ce malgré un cerveau pour deux, la compétition. Lors de la conférence de presse qui a suivi ils ont déclaré qu'ils avaient gagné grâce à un entraînement rigoureux fait de vol dans les parcmètres et de chansonnettes poussées dans les rames du métro parisien. Comme quoi la Roumanie ne nous a pas offert que ses loutres et le sympathique CEAUCESCU. McGRODY j'espère que tu te marres bien là-Haut avec COLUCHE et Bernard LAVILLIERS et que tu catapultes des tonnes et des tonnes de loutres (en les faisant bien souffrir, j'aime la souffrance chez les petits animaux sans défense).

Lord Chestbatemplington - part 1

Il y a plusieurs semaines de cela le Time Magazine a consacré sa Une au Lord CHESTBATEMPLINGTON, l'inventeur du catapultage de Loutres. Et je viens de me rendre compte que je n'avais jamais narré la vie de cet illustre personnage. Ainsi je vous propose de vous la raconter, en deux parties : sa jeunesse et sa vie post création de notre beau sport (1816).

-Lord CHESTBATEMPLINGTON : de la zoophilie alcoolique à l'idée de génie-

C'est en 1789, année formidable pour les accordeurs de pianos, que le petit Andrew James Edward CHESTBATEMPLINGTON vient au monde, dans un bordel de Londres. Ses parents, un riche marchand de trampolines en fer (pas pratique pour rebondir) et une pute unijambiste atteinte de vérole, l'abandonnent très vite à son triste sort. Il est déposé, à l'âge de deux ans, dans une boîte à chaussures, dans un caniveau. Il dérive ainsi pendant trente nuits et trente jours avant d'être recueilli par une chèvre. Celle-ci lui enseigne les bases de la dynamique des fluides et...les secrets de l'amour.
Le jeune Andrew, après de brillantes études en gestion de meubles en kit lance, suite à un pari perdu (les soirées étudiantes n'ont pas changé...), un commerce de catapulte en bois de cagette. Il faut savoir qu'au début du XIXème siècle le bois pour cagettes était exclusivement cultivé en Angleterre et coûtait affreusement cher. Les catapultes étaient très prisées de la bourgeoisie londonienne. Il fait alors fortune et devient plus riche que Davy CROCKETT. Par la même occasion il devient alcoolique et fréquente assidûment les maisons closes zoophiles de la banlieue de Londres.
En 1816 lui et quelques amis partent en Roumanie. Là Andrew CHESTBATEMPLINGTON projette d'acquérir une bombe atomique...mais cette arme n'étant inventée qu'en 1945 il se rabat sur une bonne cuite. Et au cours de celle ci, lors d'une promenade avec son crew (comme disent les jeunes UMP) il dégomme des loutres. Et le catapultage de loutres naît...

Bonne année et tripes à l'air

Mine de rien je ferais bien caca...Tiens, salut toi. Tu me lis en douce maintenant? Aujourd'hui article simple, article festif : la bonne année 2008. Et pour marquer le coup je t'offre la photo d'une loutre grise fraîchement catapultée par mes soins. Elle n'a pas l'air très en forme, je le confesse. Apparemment notre amie loutresque a eu du mal à résister à un crash à 256 km/h sur un mur en béton armé. Elle aurait du mettre un casque. Ha ha ha ha ha et ha (oui, j'aime rire).
2008 sera l'année des jeux para-olympiques de Pékin (du 06 au 17 septembre). Et toute l'équipe de mon blog (c'est à dire...moi) couvrira hardiment cette compétition (à laquelle je participe également...et oui double casquette, c'est le talent français ça).

Je conclurai cet article totalement inutile par un magnifique BONNE ANNÉE LOUTRESQUE 2008! Et pour la déconne poussez donc mémé dans les escaliers...

Chirac, les médias et le catapultage de loutres

C'est par une clé anglaise effectuée sur son homologue anglais que Jacques CHIRAC, président de la Fédération Française de Catapultage de loutres, a conclu, énervé, la conférence sur la médiatisation de notre beau sport, à Genève. Notre glorieux président et guide suprême y a dénoncé l'omerta subit par le catapultage de loutres dans certains médias.

"Il est anormal que certains grands médias, par principe, ne diffusent jamais une image du catapultage de loutres, sport pourtant mondialement connu. Comment expliquer que TF1 ait passé sous silence le championnat européen alors que CNN l'a couvert avec une équipe pléthorique? Les médias européens doivent jouer le jeu! What do you want? Do you want me to go back to my plane and go back to France?"

Cet extrait du discours du président montre non seulement que le vieux n'a rien perdu de sa verve mais aussi qu'il est prêt à mourir pour le catapultage de loutres.
Il est totalement vrai que certains grands médias refusent de parler du catapultage de loutres. Pourquoi cela? Souvent à cause du lobbying du Parti Anti-Catapultage, le P.A.C. (P.P.D.A en est membre, idem pour DRUCKER). Internet connaît le même phénomène. Pullulent sur la toile les sites prônant une sauvegarde très culcul la praline des loutres grises de Roumanie (matériau spongieux essentiel pourtant au catapultage) et où, bien sûr, le catapultage de loutres ne semble pas exister. Un scandale! Un scandale pour ce sport 1,8 fois centenaire!

Cher lecteur, si tu veux répandre la bonne parole de notre beau sport dans le monde : PARLE DU CATAPULTAGE DE LOUTRES (surtout si tu bosses sur TF1)! CHIRAC ne peut pas faire tous les efforts pour nous! Marchons à ses côtés et boycottons les médias qui nous boycottent (et brûlons les).

Une victoire made in China

"Bondiour! Na va? Tu veux du riz cantonaye?" Eh non cher lecteur, tu n'a pas affaire à un authentique Chinois (mon accent étant parfait je comprends aisément ta confusion) mais à ton fidèle serviteur, P'tit Praince.
La Chine, ô grand et mystérieux Empire du milieu, pays du pousse-pousse et du ragoût de panda. Chine qui accueillera l'année prochaine les Jeux Para-Olympiques. Et, à cette occasion, j'aimerais vous faire découvrir un catapulteur venant tout droit de Pekin (Beijing). Tu peux déjà admirer ses traits puissants sur la photo. Regarde ce visage céleste, cette main déterminée et ce sourire rieur (hein?). Il se nomme Ping XUN LI. Il est âgé de 19 ans (l'air de Pékin c'est plus ce que c'était...) et il catapulte depuis maintenant dix longues années. Le 1er décembre dernier il participait au meeting en salle de Phnom Penh. Il a suscité (hmm coquine) l'admiration de ses pairs (dont moi) grâce à ses techniques vicieuses et fourbes (on reconnaît bien les Chinois...). Il a notamment surpris tout son monde avec son coup de la mangue religieuse. Il s'agit de défier l'effet Leandro (que j'ai déjà expliqué cent fois...hey, vous remarquerez le nombre impressionnant de parenthèses dans cet article...oui, je défie les lois de l'écriture...PIVOT je te jette mon gant au visage!) en catapultant très haut la loutre, ce qui a pour effet de la mettre dans une position qui rappelle une posture kung fu (de l'école de la mangue...d'où la mangue religieuse, oh encore des parenthèses!). Grâce à cela il a remporté haut la main la distance (lancer la loutre le plus loin possible).

Vois tu lecteur à l'odeur entêtante, Ping XUN LI, brillant rookie du catapultage mondial, n'est qu'un des nombreux talents qu'est en train de faire éclore la Fédération Chinoise de Catapultage de Loutres. 2008 année de la domination chinetoq...chinoise sur notre beau sport? Espérons qu'un holocauste nucléaire nous préserve de cela.

P.S. : Ping XUN LI est célibataire et recherche activement une femme de 12 ans aimant conduire les tracteurs et lécher des croûtes purulentes. Avis aux amatrices.

le P.A.C...man...Pacman...

"Une belle bande d'enculés". C'est par ces mots pleins de bon sens que le président de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres a qualifié les responsables de l'incendie du grand entrepôt de bois de cagette de Londres (le plus grand stock au monde, un bois d'une texture et d'une qualité rare! Un travail au torchon, à l'ancienne!).

Mais qui sont donc les commanditaires d'une telle action criminelle? Eh bien chers amis, nous avons ici encore affaire aux membre du P.A.C, le Parti Anti-Catapultage. Un groupuscule terroriste qui ose dire que notre beau sport est un, et là je cite leur site internet : "ramassis de fous furieux avides de sang frais et de relations sexuelles consanguines". Quelle honte, vraiment. Il se sont faits connaître par quelques coups d'éclat comme en 2004 où ils se sont enchainés à des cabines de la grande roue de Londres (The Eye of London).

Mais, British Airways, propriétaire de l'attraction, est un des grands argentiers du catapultage de loutres et ne s'est pas laissé démonter. Durant toute la durée de l'action du P.A.C. ils ont continué à faire fonctionner la roue. Ainsi on a pu voir les activistes effectuer des tours complets et être suspendus à plusieurs dizaines de mètres de haut, juste retenus au poignet par des menottes à l'extérieur des cabines. Après dix jours d'action ils ont enfin été libérés (ils n'arrêtaient pas de dégueuler partout et certains ont eu les mains arrachées et s'écrasaient comme des merdes sur les passants en contrebas).

Catapulteur, ne te laisse jamais impressionner par ces terroristes du P.A.C. Décapite les! Ils sont faciles à reconnaître, ils portent toujours une cagoule (même en été et en short).

et 1 et 2 et 3...et 50!

Tiens, tu es là toi? Entre donc lecteur assoiffé de connaissance. J'étais en train de me préparer une omelette aux tripes de lutin. Tu en veux une portion? Non? Que dis-tu? Tu veux...j'entends mal...ah tu veux vomir? Ne t'inquiète pas, tu peux faire ça parterre, c'est un sport que je pratique régulièrement.
Comme tu as pu le remarquer en regardant la magnifique photo ci dessus nous fêtons un événement. Nous célébrons le cinquantième article posté sur ce blog. Alors je sais ce que tu vas dire, c'est très narcissique etc etc. Là je dis STOP! Je dis stop et priorité à droite! 50 articles c'est le bon moment pour faire un premier bilan : rêves brisés, projets aboutis, loutres déchiquetées mais aussi les chantiers à venir, les sujets à aborder prochainement.
Tu me vois là assis à ma table ikea et tu te dis "cet homme a l'air serein". Eh bien tu vois juste! J'ai pendant plus d'un an (depuis mi 2006, c'est à dire bien avant tout le monde...ça dénonce!) promu la condition de la loutre. Ses joies, ses peines, ses morts violentes. La Fédération Française de Catapultage de Loutres est plus que satisfaite de m'avoir confiée cette mission périlleuse de "populariser" (car tu fais partie du peuple) notre beau sport via ce blog. C'est avec fierté que j'ai relevé ce défi.
2008 sera l'année des J.O. para olympiques où brillera le catapultage de loutres et c'est avec allégresse et petits pas chassés que je rapporterai, avec ma verve et mon courage habituel, les exploits de nos catapulteurs via ce blog. Tu ne manqueras rien des compétitions, résultats mais aussi polémiques, historiques consacrés à notre beau sport.

Malgré les pressions et les accusations d'attentat à la pudeur dont je fais l'objet je continuerai ce blog. Je le continuerai pour l'honneur du catapultage de loutres, pour les loutres elles-mêmes et pour...toi, oui toi...lecteur. Lecteur...je t'aime. Tu aimes le cuir?

La glorieuse marche en avant du catapultage de loutres en Chine

Salut à toi jeune lecteur fan d'Edouard BALLADUR. Je vois sur ton visage inquiet et creusé par des années d'exploitation minière que tu te poses des questions au sujet de cette photo. N'aie crainte! Tu n'ignores certainement pas que Pekin se prépare à accueillir les Jeux Olympiques de 2008 et donc, par la même occasion, les Jeux Para Olympiques et, si tu es un minimum attentif, tu sais que la catapultage de loutres est un sport para olympique.
Le démocratique gouvernement chinois a mis en place un programme d'entraînement national de catapultage de loutres afin de rafler le plus de médailles possible lors de cette compétition l'an prochain. Ainsi, dans les "maisons du peuple pour la céleste destinée mortuaire des loutres", autre nom des camps d'entraînements sportifs, des milliers de catapulteurs s'entraînent. Une des méthodes privilégiées est le lancer d'humains (cf photo) : le catapulteur propulse dans les airs un repris de justice (souvent condamné à mort pour vol de nem, une sorte d'en-NEM-mi de la nation, oh ça va on peut rire des condamnés à mort! Surtout que les Chinois sont habitués à rire depuis tout petit...eh oui, ne dit on pas en Chine : "on rit quand on naît"...riz cantonnais). Cela a déjà fait ses preuves en Corée du Nord (big up à Kim JONG IL, merci pour la soirée karaoke de samedi dernier).

Donc, si tu vas en Chine dans les semaines à venir n'hésite pas à enjamber les cadavres des criminels catapultés, dis toi que c'est pour le bien du catapultage!

Gloire au bois de cagette!

Tu vois ça Jimmy c'est une fourchette. Répète après moi FOUR-CHETTE. Ah, tu es là lecteur? Tu me surprends en plein cours de vie quotidienne auprès de repris de justice auxquels on a ôte le lobe frontal dans le cadre d'expériences scientifiques. Ô mystères de la Science!

Non, aujourd'hui je ne serai pas poète ou grand orateur, comme pourtant je sais parfaitement l'être. Non, j'ai envie de te parler d'un élément essentiel du catapultage de loutres : le bois de cagette. Car, comme tu le sais si tu me lis régulièrement, les catapultes propres au catapultage de loutres sont à 99% constituées de bois de cagette (le 1% restant étant essentiellement un amalgame de sang de loutres, de sueur et de sauce gribiche). Le bois de cagette, c'est quoi? C'est le bois (logique) issu du "cagettier". Le cagettier est un arbre poussant exclusivement sur les berges orientales de Colombie. Là-bas les anciens l'appellent le "Carabaticacalaka" ce qui veut dire, et Dieu seul sait que mon accent est mauvais, "l'arbre qui pue la merde". Ses longues branches violettes, et au pouvoir fortement urticant, s'élèvent à plus de 67 mètres du sol. Du temps des Aztèques il était vénéré par les violeurs en série. Dès la découverte des Amérique et grâce à son extrême robustesse et son élasticité hors-pairs le bois de cagettier fut abondamment utilisé dans le cadre de nombreuses séances de tortures.

De fiers Pedro (en Colombie ils s'appellent tous Pedro, même les vaches) sont chargés d'abattre et de découper ces arbres. Malgré leurs mains cailleuses et bourrues, pleines de poils roux, ils réussissent, grâce à un talent millénaire, à extraire de ces cagettiers de superbes planches destinées à l'exportation. Planches qui sauront devenir d'élégantes cagettes d'épicerie. Ces planches sont IN-DIS-PEN-SABLES pour le catapultage de loutres. Les Pedro ont la belle vie. Ils vivent dans de petits bungalows protégés du soleil que les plus grognons nomment "cellules d'une prison secrète souterraine tenue par des trafiquants de drogue". Entre deux découpages de planches des séances "d'electric party" sont organisées : les Pedro se réunissent dans une salle où, pour leur plus grand confort, ils sont délestés de leurs vêtements et pour que la fête soit totale plusieurs parties de leur corps sont branchées sur 220 Volts. Quant à la nourriture les patrons des Pedros ont fait preuve de fun et d'imagination : elle est disposée à même le sol, dans des gamelles. Une gamelle tous les deux bungalows. Ils savent vivre les Pedros!

Alors vois-tu, jeune lecteur à moitié myopathe, ton bois de cagette, mon bois de cagette, notre bois de cagette vient de loin et passe par les mains expertes de petits hommes joyeux aux grosses moustaches. Tu peux tester tout autre bois et tu verras par toi même, mon jeune ami, que seul le bois de cagette renferme en lui cette force et cette violence nécessaires à notre sport.
Gloire à Satan!

L'affaire Mojo : la "chute" de l'histoire

Rappelez vous. Mojo, un singe catapulteur nord américain auquel la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) ne voulait pas donner sa licence de catapultage et qui avait porté l'affaire devant la cour suprême des Etats-Unis.

Après un suspens intenable et plusieurs suicides collectifs de bébés pandas (par solidarité...ah la la le communisme) la cour a délibéré. Bernard, l'orang outan président de la cour suprême a décidé que Mojo, le célèbre et tonitruant Mojo, s'il voulait obtenir sa licence internationale devait survivre à l'épreuve de la FALAISE!
"La falaise" comme les anciens nomment cette épreuve a été élaborée par des criminels de guerre nazis réfugiés aux Etats-Unis, au début des années 50. Lorsqu'un conflit survient entre un catapulteur et la justice américaine on demande au catapulteur d'ingurgiter pas moins de soixante litres d'eau de Javel et de danser de la tecktonik au bord d'une falaise (oui cette danse était pratiquée par les nazies à l'origine, fallait bien qu'ils se détendent hein) pendant vingt-quatre heures non-stop.

Ainsi mercredi 03 octobre 2007 (il y a deux jours quoi) Mojo, fier comme une huître, s'est rendu au bord d'une falaise dont le nom a été tenu secret (un indice : bleu). Il a bu ses soixante litres d'eau de Javel. Bon là déjà il faisait moins le malin. Il a commencé à tituber et à parler en grec ancien...ce qui n'est jamais bon signe chez un singe. Ensuite il s'est approché du bord du précipice et a entamé ses premiers pas de tecktonik. Malheureusement, alors qu'il tentait le fameux mouvement du tournevis cruciforme, le célèbre singe a trébuché et a fait une chute fatale de 52 mètres. Le contenu de son crâne a recouvert une superficie de 25 mètres carrés.

L'affaire Mojo a donc été close. Officiellement Mojo n'a jamais existé...

RIP Mojo
1999-2007

Non à la France qui perd! Oui au catapultage de loutres!

Ces dernières semaines, sur tous les terrains du monde, nos équipes de France se sont faites humiliées. Giflée par des kilts sales, engluée dans des starting blocks rouillés ou paraplegisée par des danseurs de tango, la France du sport souffre. J'ai mal à ma France! Sportifs français, redressez la tête! Pour vous refaire la cerise, retrouver un peu d'honneur et de dignité, devenez catapulteurs de loutres! Toi Tony PARKER, rappeur de supérette, toi Ladjie DOUCOURE, chuteur professionnel et toi Franck RIBERY, testeur de cocaïne, rejoignez la grande famille du catapultage! Vous y trouverez gloire, fierté, putes malgaches et points Total gratos! Sans oublier que tous les quatre ans vous connaitrez les frissons des jeux para-olympiques et aurez peut être l'honneur d'avoir votre portrait placardé au côté de celui de Jean BALBOUCHE, le manchot épileptique ou celui de Eljah RADAMANN, le catapulteur nain et autiste (le combo quoi).

La France qui perd, nous les catapulteurs, on connaît pas. Chez nous c'est du gagnant gagnant (ça c'est spécial dédicace à mon ami Nicolas, au fait Nico sympa ton gigot sauce gribiche). Les médailles on les gagne, les championnats on les survole. Tout ça dans la joie virile d'un massacre et dans un bain de sang des plus goutu!

Viendez, on vous attend (avec des pépitos)!

"kill the brown otter, save the world"

La matière première du catapultage de loutres est, comme vous le savez tous, la loutre grise de Roumanie. Cette fameuse loutre au museau profilé capable de planer sur des dizaines de mètres et au poil soyeux.
Mais cette loutre parfaite est menacée par une autre espèce moins noble et plus fourbe (elle a voté PASQUA). Je veux bien sûr parler de la loutre brune (cf photo où elle s'apprête à lancer son rayon hypnotique avec la bouche, oui, comme Godzilla). Ce petit animal qui vient des faubourgs de Dublin se répand comme une traînée de poudre dans toute l'Europe et pourrait, si nous ne restons pas vigilants, faire disparaître la loutre grise. C'est pourquoi, en 1984, la CEE a déclaré la guerre à la loutre brune. Le 1er septembre marque ainsi le début de la chasse à la loutre brune de Dublin. Et là, croyez moi, c'est taux de mortalité illimité et utilisation d'armes chimiques conseillé.

Personnellement je suis féru de chasse à la loutre brune. Rien n'est plus jouissif que de tuer pour l'honneur du catapultage de loutres. Ce sport pour lequel nos anciens sont morts sur les plages de Normandie un matin de juin 44. En général le 1er septembre j'enfile ma tenue de camouflage dernier cri : verte et moulante. Une machette glissée dans la botte et des mines à fragmentation dans le sac et hop c'est parti pour la valse. Je rejoins une bande de joyeux catapulteurs dans la forêt la plus proche. Nous nous enduisons le corps d'huile de vidange, nous nous peignons des marques de guerre sur le visage, nous nous affrontons au bilboquet yougoslave (un crâne de bébé remplaçant la boule) et nous partons à la chasse. Moi je tue la loutre brune à l'ancienne : décapitation et mines. C'est l'école picarde. La tradition. Mais certains sont plus armes de destruction massive. Les Américains par exemple sont plus école Vietnam. Ça y va au napalm et à l'anthrax testé en laboratoire sur des chatons. L'an passé un type a loué un airbus A320 pour larguer 700 tonnes de napalm sur la forêt de Fontainebleau (infestée de loutres brunes comme tout le monde le sait). Et croyez moi il a scoré! 598 cadavres de loutres ont été retrouvés dans les restes du bois calciné. Ok, on a aussi retrouvé les corps de 5 petites vieilles, de deux enfants de moins de 16 ans, d'une vache et de François FELDMAN.

Amis catapulteurs rejoignez nous! Tuez toutes les loutres brunes que vous trouverez sur votre chemin! Vive la loutre grise de Roumanie! La seule, la vraie. Si par hasard vous croisez une maman loutre brune, protégeant ses petits, le regard en amande, implorant votre pitié et poussant quelques ronronnements...fracassez lui le crâne avec vos rangers!

Mojo contre la FICL

Scandale dans le landerneau du catapultage de loutres. La Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) ne veut pas délivrer sa licence de catapultage à Mojo. Qui est Mojo? C'est tout simplement le premier singe catapulteur de loutres (cf photo où on peut le voir construire une catapulte en bois de cagette de Floride).

Mojo est né à Shelbercity dans l'Oregon. A trois ans il devient compteur de vis pour la Manhattan company. Il est chargé de compter toutes les vis présentes dans les gratte-ciels de New York. Certains disent que c'est un emploi fictif, d'autres disent que Mojo est alcoolique. Peu importe les racontars, Mojo rentre chez lui chaque soir exténué après une journée de comptage. 154763 vis pour la Statue de la Liberté, 600754 pour l'Empire State Building. Mojo rentre avec ces chiffres en tête. Il n'en peut plus. Alors un beau jour de mai il décide d'aller voir son patron et lui dit ce qu'il a sur le coeur (d'ailleurs les singes ont-ils un coeur en forme de banane?). Ca donne un truc comme : "ha ha hi ha ha grrr" mais le patron semble comprendre (c'est fou le nombre de personnes qui parlent le singe dans l'est américain). Mojo, licencié, part à l'aventure, une banane sous le bras.

Arrivé à Chicago il rencontre John ROCKET, un maître catapultier atteint du syndrome de Dick RIVERS (il a une banane qui lui pousse dans le front). Leur amitié est de courte durée car un matin de fringale Mojo dévore littéralement le lobe frontal bananesque de John ROCKET. Néanmoins celui ci, avant de mourir dans d'atroces souffrances que même la "Bible" ne justifie pas, c'est pour dire, a eu le temps d'enseigner à notre singe préféré les techniques secrètes du catapultage de l'Illinois.

Ainsi le 17 août dernier le petit Mojo écrit à la Fédération Américaine de Catapultage de Loutres pour demander une licence. Licence accordée mais tout de suite refusée par la FICL. Et donc là scandale (remarquez cet énorme détour pour en arriver là, j'aime perdre mon temps...)! Scandale car la FICL justifie son choix par la pilosité non réglementaire de Mojo. En effet, selon la règle 175-45, alinéa B du code international de catapultage de loutres, un catapulteur ne peut être recouvert de poils à plus de 85% de la surface de son corps. Mojo atteint les 94%. Ce règlement que les plus progressistes d'entre nous contestent du fait de sa mise en place après la vague mystérieuse de combustions spontanées qui a eu lieu au meeting de Lisbonne en 1912 (185 morts) empêche Mojo de participer à toute compétition de catapultage.

Mojo a décidé de porter l'affaire devant la cour suprême des États Unis d'Amérique. La FICL crie au vice de procédure, la cour suprême ayant à sa tête un orang outan du nom de Bernard (et désigné par George W. BUSH lui-même un soir de coke party). Mojo sera épaulé par Maître COLLARD, le célèbre avocat amateur de pâte à pizza.
Bien sûr un fois sorti de la prison thaïlandaise qui m'héberge (une sombre histoire de tentative de meurtre sur personne âgée) je vous tiendrai au courant des suites de l'affaire que CNN désigne déjà comme le "MojoGate".

24 heures de championnat d'Europe

The following takes place between 6 AM and 11:47 PM on the day of the european throw...otters europe...throwing europ....le jour du championnat d'Europe de catapultage de loutres.

Par cette petite introduction largement inspirée d'une série très connue et souvent téléchargée illégalement sur internet par des personnes qui pensent que ça ne causent aucun tort à ses créateurs (oh la la, mon blog devient politique! BAYROU sors de mon corps!) j'ai voulu lancer un article spécial racontage du championnat d'Europe qui a eu lieu ce dimanche à Athènes. Et comme je suis généreux j'ai décidé de le faire sous une forme minutée.

Events occurs in real time.

-06:00 AM : P'tit Praince arrive au stade Mikos d'Athènes. Il est vétu d'un superbe jogging moulant d'un vert bouteille du plus bel effet, de sandales en cuir, de chaussettes en laine et d'une casquette "FOOTIX".

-06:58 AM : après une heure de pompes et autres abdos (car il est un grand sportif) P'tit Praince construit une catapulte en bois de cagette pour commencer l'entraînement.

-07:12 AM : le jeune Edward FILTER et le nain italien Pedro MANCINI arrivent au stade pour s'entrainer, main dans la main (tiens tiens...)

-09:65 AM : après avoir catapulté une bonne centaine de loutres (et défié les lois de la physique...bah oui, 9:65 AM...ça vous parait pas étrange?) P'tit Praince finit son entrainement, les mains pleines du sang de ses victimes loutresques.

-10:04 AM : Kim BAUER se fait kidnapper.

-12:35 PM : P'tit Praince entame un plat de pâtes aux copeaux de bois (ça renforce le cuir chevelu parait-il). Une bonne alimentation est une des règles essentielles selon le grand Ricky WOODFORD.

-02:44 PM : Kim BAUER se fait encore kidnapper.

-07:56 PM : P'tit Praince se réveille après six heures de coma (notez cette astucieuse elypse scenaristique). Une bouteille de Destop git à ses côtés...

-08:00 PM : P'tit Praince se rend au stade Mikos pour la grande compétition.

-08:26 PM : dans les vestiaires du stade P'tit Praince croise les catapulteurs suédois Ravert BJORNSON (dit "l'unijambiste") et Steve OLSVALICH.

-08:28 PM : mort inexpliquée de Steve OLSVALICH.

-08:56 PM : re-rekidnapping de Kim BAUER.

-09:01 PM : début de la compétition après la parade de la troupe des nains volants.

-09:36 PM : le jeune prodige français dont le visage est un véritable hymne à la laideur Jacques Benoît RAVALOCHE remporte après une bagarre de haut vol la catégorie "distance" avec un nouveau record d'Europe à la clé. P'tit Praince finit deuxième.

-09:47 PM : Raymond BARRE court nu sur la pelouse du stade Mikos.

-09:48 PM : Raymond BARRE est abattu d'une balle en pleine tête.

-10:20 PM : P'tit Praince, malgré le corps inerte de Raymond BARRE allongé en plein milieu de la pelouse, remporte le "lancer tendu".

-10:45 PM : une minute de silence est observée en mémoire du grand MCGRODY (oui, lors des competitions de catapultage de loutres nous observons des minutes de silence n'importe quand) tandis que son corps en putréfaction fait un tour d'honneur au bout d'une fourche tenue par deux nains.

-11:26 PM : Edward FILTER, Karl KARLOFF et P'tit Praince jouent la victoire au "top crash".

-11:29 PM : Karl KARLOFF, frappé par une ancienne malediction gitane, envoie sa dernière loutre en dehors des limites autorisées, il est disqualifié.

-11:35 PM : P'tit Praince réalise un "triple double RUQUIER" (le coup légendaire) et remporte le top crash.

-11:36 PM : le jeune Edward FILTER chante un morceau de la Compagnie Créole la main posée sur le coeur (une tradition lors des championnats d'Europe de catapultage de loutres).

-11:46 PM : P'tit Praince est sacré champion d'Europe toutes catégories de catapultage de loutres recevant ainsi la fameuse coupe d'or (une loutre est plongée dans un bac d'or en fusion puis est modelée pour lui donner la forme d'une coupe).

-11:47 PM : Kim BAUER est liberée...pour être à nouveau kidnappée...


cet article a été sponsorisé par la societé Destop™
"Destop? Destop la vie."

Les précieux conseils de Ricky Woodford

Salut les kids! Je me présente : Ricky WOODFORD (cf photo). Je suis le porte parole de la FICL (Fédération Internationale de Catapultage de Loutres) depuis 2001, une très bonne année. Je vis à Statlecity, petite ville du Wyoming. J'ai 26 ans mais une forte consommation de Destop m'en fait paraître 42. J'aime les chips, les petits animaux empaillés et la nécrophilie. Si j'écris ici c'est d'abord grâce à P'tit Praince, en pleine préparation pour le championnat d'Europe de catapultage, qui m'a laissé gracieusement un temps important de parole. Je viens ici pour vous exposer quelques uns de mes meilleurs conseils, pour vous les kids, pour que vous puissiez devenir de grands catapulteurs. Alors sortez vos calepins et vos stylos quatre couleurs parce que ça va twister!

1/L'alimentation:
Comme le disait Chuck NORRIS : "tout est une question de tube digestif". Les kids, le premier pilier de la réussite d'un bon catapultage est une bonne ALI-MEN-TATION! Certes me direz-vous, mais que manger? Du chou, du chou et du chou au petit déj. Du chou fleur au déjeuner et du foie de loutre cru au dîner. Du foie, du foie et encore du foie! N'oubliez pas de bien mâcher!

2/La condition physique:
De bons bras sont synonymes de bon catapultage. Pour actionner le levier de votre catapulte en bois de cagette il faut imprimer une pression en moyenne de 12 bars. Bien des catapulteurs mal préparés se sont cassés les avants bras, voire la colonne vertébrale. Comment éviter un tel drame? La meilleure méthode est de soulever, matin et soir, des rondins de bois trente-sept fois. Croyez moi, si Jesus CHRIST avait eu cette astuce il n'aurait jamais été crucifié.

3/Le montage de la catapulte:
Contrairement aux Kinders de notre enfance, ces succulents chocolats fondants sous la langue, monter une catapulte en bois de cagette ne suit pas une notice! Oh que non les kids! Bien sûr les Maîtres Catapultiers sont là, au départ, pour vous guider. Mais ils ne révèlent pas tous leurs secrets! Une bonne catapulte se résume en un mot : jointure! Travailler vos jointures! Entre deux espaces de planche de bois de cagette glissez un peu de salive et le tour est joué! Ça c'est un cadeau pour vous les kids, c'est de l'astuce, c'est WOODFORD!

4/La drogue:
La drogue c'est mal. Oui, je peux aussi être politique! Je suis incontrôlable!

5/Le bon angle:
Bien des catapulteurs m'interpellent dans la rue. Ils me disent : "Ricky!! Quid de l'angle?". Eh bien les kids tout dépend de la position de la Grande Ours. Si elle est orientée nord/nord-est vous devez catapulter selon un angle de 47 degrés. Si elle est orientée sud là n'hésitez pas et catapultez votre loutre avec un angle de 12 degrés!

6/Une bonne récupération:
De tous les précieux conseils que je vous ai donnés celui-ci est le plus important. Les grands maîtres catapulteurs le gardent jalousement de génération en génération. La récupération c'est le repos du guerrier. C'est la remise à zéro du compteur stress. La récupération c'est la vie! Les anciens catapulteurs conservaient les secrets d'un bon repos sur des tablettes de cuivre qu'ils enfermaient ensuite dans un coffre en acier inoxydable. Comment bien récupérer? Comment soulager ses muscles brûlants et durs après des heures de trucidage loutresque? Le secret d'une bonne récup' c'est...une bonne pute.

Merci les kids! Merci pour avoir lu mes conseils savamment réfléchis. J'espère que P'tit Praince sera fier de moi. Je lui souhaite bonne chance pour les championnats d'Europe de catapultage. Bon moi je file, j'ai un suicide collectif à préparer! Ciao les kids!

Chirac, notre nouveau président!

"En prison!". C'est ce que réclame la diatribe populaire au sujet de notre bon président Jacques CHIRAC (qu'on peut voir sur la photo en compagnie de deux catapulteurs de l'équipe para-olympique de France). NOTRE Jacques CHIRAC embastillé? As-tu perdu la tête peuple de France? Ce grand homme peut encore rendre service à notre bon pays. C'est en tout cas ce qu'a pensé le comité de la Fédération Française de Catapultage de Loutres qui l'a élu président...de la Fédération Française de Catapultage de Loutres (oui, je suis féru de redondances). Ainsi, le Grand Jacques présidera notre bonne vieille institution pendant les treize prochaines années (oui, on a des mandats de treize ans sauf les années impaires où c'est deux mandats de huit ans à raison de deux ans tous les sept mois).

Ses grands projets? Eh bien dans l'interview qu'il a donné hier à "Melun soir...enfin fin d'aprem' quoi" (note de moi : c'est le vrai nom du journal hein, vous pouvez vérifier...crétins va...ah, le micro était encore branché?) il a déclaré vouloir mettre fin à la fracture loutrale qui existe dans notre beau pays. Il veut que même dans les banlieues les plus bucarestiennes le catapultage de loutres soit roi. C'est beau...très beau...Jacques, notre nouveau guide a parlé.

Bonne route à vous Grand Président de tous les catapulteurs de France et de Navarre! Que la prospérité vous suive sur dix générations!

L'objet de mort de Lord Chestbatemplington

Contrairement aux rumeurs qui ont circulées sur le net je n'ai pas été kidnappé dans la bande de Gaza. J'ai été victime d'un bête problème de ligne adsl (oui je fais partie de ces privilégiés qui ont cette nouveauté technologique du nom d'adsl).

Mais, pendant mon exil forcé je n'ai pas chômé. J'ai été faire un tour au superbe musée du catapultage de loutres à New York. Cet édifice construit en 1900 par de valeureux ouvriers de couleur enchaînés les uns aux autres (un méthode qui, selon certains théoriciens du début du XXème siecle, avait un effet stimulant et favorisait la fraternité) accueille en son sein moult peintures, sculptures, objets divers, tournevis cruciformes et autres cadavres consacrés au catapultage et à la loutres.
Ce musée abrite un objet rare : la première catapulte construite par Lord Chestbatemplington (l'inventeur du catapultage de loutres). Cet objet de mort est constitué de plusieurs essences de bois de cagette provenant de diverses régions d'Angleterre. Elle dispose d'un système à double rotation systémique qui permet de provoquer une commotion cérébrale chez la loutre avant de la catapulter. Ça ne servait strictement à rien niveau catapultage mais qu'est ce que c'était fun! Dans le temps on savait s'amuser! Le catapultage était un sport de gentleman! Cette catapulte a servi de modèle à celles commercialisées à partir de l'année 1817 (à l'époque les catapultes à loutres s'achetaient, on les trouvait dans les boutiques de catapultes classiques, celles pour faire la guerre, très prisées alors par la bourgeoisie londonienne qui s'organisait des "catapulte party").

Petite anecdote incroyable, à la base de la catapulte sont gravés ces mots plein de sagesse: "merde à celui qui lit".

Julien : la petite loutre de Baltard

"Ca me rappelle...il chante comme un animal...et je cherchais le nom de l'animal...ça me rappelle...la loutre! LA LOUTRE!" Ces paroles un peu folles sont celles du producteur de la comédie musicale "Le Cri Du Tournevis Cruciforme", je veux bien sûr parler de Dove ATTIA (cf photo, pas la première, celle d'en bas) au sujet de Julien (de la Nouvelle Star), le nouveau Patrick TOPALOV.

Beaucoup ont dit qu'il s'agissait d'un pari. Que nenni et billevesées que cela! En fait Dove ATTIA a découvert en fouillant dans le passé de Julien (Dove est un ancien du KGB, oui ce petit homme a du sang sur les mains) que ce dernier était féru de catapultage de loutres. C'est devenu une blague entre eux. "Loutre" par ceci, "loutre par cela" sur les plateaux. Il se murmure dans les coursives de pavillon Baltard que Julien pourrait enregistrer un single à la gloire de notre magnifique sport.