"Le Pacte des Loutres"

Ca y est, c'est officiel, Christopher GANS réalisera bien un documentaire sur le catapultage de loutres. Son titre : "Le Pacte des Loutres". Christopher Gans est célèbre pour son "Pacte des Loups", "Silent Hill" et l'inoubliable "Thérapie du Micro-Ondes". Quand? Où? Comment? Et pourquoi ce doc? Interview flash pour les réponses!

Christopher GANS : "Je tiens à préciser que je ne donnerai aucune consigne de vote!"

P'tit Praince : "Euh...oui...si vous voulez. Donc, 'Le Pacte des Loutres', comment vous est venue l'idée de réaliser un documentaire pour le cinéma sur notre beau sport à base de loutres catapultées?"

C.G. : "Un jour que je marchais pieds nus sur les pentes du Taclhuita, volcan célèbre du Paraguay, à la recherche d'un vieil hermite détenteur du secret des âmes, je me suis dis : 'Bob-oui quand je m'auto-interroge je m'appelle Bob-pourquoi ne réaliserais-tu pas un documentaire sur le catapultage de loutres'. C'est aussi simple que 2+2 font rouge."

P.P. : "Le fameux théorème de Sasha DISTEL. Quelle forme aura ce documentaire? Doit-on s'attendre à quelque chose comme 'les yeux dans les pneus' votre célèbre reportage sur les nervures des pneus de Lada sports?"

C.G. : "J'ai effectivement privilegié l'immersion totale, comme dans le reportage que vous évoquez. Néanmoins petite innovation 'Le Pacte des Loutres' sera constitué de cinq parties distinctes : une partie en noir et blanc, une partie en quatre couleurs, une partie en karaoke, une partie en bullet time, une partie en autoreverse et une partie filmée depuis l'intérieur d'une loutre"

P.P. : "ça fait six parties"

C.G. : "je ne donnerai aucune consigne de vote! Attention, je risque de quitter le plateau!"

P.P. : "J'ai lu dans le magazine Première que vous avez réussi à interviewer Michael VESTINO et John PHILSTON B. BUTCHER, deux légendes du catapultage de loutres. Verra t-on des images dans le documentaire?"

C.G. : "Assurément! Ce sont deux êtres exceptionnels. J'ai interviewé VESTINO dans sa cellule il y a quelques temps maintenant, avant son execution (rappelons que VESTINO a été executé pour dopage), il mangeait deux têtes de loutres par jour. John P.B.B. c'est vraiment la crême des hommes. Une sorte de crême de mille feuilles. Légèrement jaunâtre et qui fond dans la bouche. Une crême pâtissière. Une crême brûlée, voire même une crême Nivéa."

P.P. : "Qu'avez vous appris de plus surprenant sur notre sport?"

C.G. : (rires et grattage de parties génitales)"J'ai découvert l'immense popularité de ce sport. J'ai même trouvé des catapulteurs en Iran. Là-bas catapulter une loutre avant chaque prière est fortement recommandé par les mollahs. J'ai aussi découvert que bon nombre de célèbrités étaient de grands catapulteurs. Par exemple l'humoriste POPECK a été champion de France de catapultage de loutres en 1982."

P.P. : "Pensez-vous que votre film donnera envie aux spectateurs de se mettre au catapultage?"

C.G. : "Je pense. D'autant plus que j'y ai integré des femmes nues dans des poses lassives, ça peut aider. Moi même, après avoir décortiqué les rushes, j'ai commencé à catapulter de petits animaux, en particulier non humains."

P.P. : "Christopher GANS, les loutres vous remercient."

C.G. : "Merci à vous. Bon moi c'est pas tout j'ai un ours à étrangler."

**"Le Pacte des Loutres" sortira début 2008 entre 10h et 10h12 grosso modo.**

Germaine PICHON contre le catapultage de loutres

Hier matin je rentrais tranquillement chez moi après une heure de street catapultage (catapulter quelques loutres avec des jeunes de la cité en bas des tours, très tendance dans la culture hip hop). J'ai alors eu la surprise de découvrir scotché sur ma porte un papier au bout duquel pendait un petit sachet marron. Je me suis dit : "tiens, encore une lettre d'admiratrice plus un petit cadeau" (ça arrive souvent dans le monde du catapultage, on est un peu les nouveaux Compagnons de la Chanson). Je descotche la lettre et ouvre le sachet. Et là diantre! que diable! Je me rends compte que la lettre est une lettre de protestation écrite par une certaine Germaine PICHON, protestation contre le catapultage de loutres et contre cet excellent blog, et dans le sachet je découvre une tête de poulet (poulet mort bien sûr). Ah je reconnais bien là la tactique des opposants au catapultage de loutres. Têtes de poulet et crucifix. Mais vous le savez, chères lectrices et chers lecteurs, il en faut bien plus pour me faire mal...pour faire souffrir mon petit coeur de catapulteur romantique. Ô fleur, que tu es belle. Ô petit oiseau bleu, que ta voix émoustille mon lobe frontal. Ô cours d'eau malicieux, que ta candeur sublime ma pensée.

Pour ne pas vous laisser sur votre faim voici ce que dit cette lettre abjecte :

"Monsieur Praince Petit,

depuis trop longtemps maintenant le mouvement, sport comme l'appellent les barbares dont vous faîtes partie, fait souffrir des millions de loutres. En 2006 ce ne sont pas moins de 1,5 millions de loutres qui ont été catapultées en France et donc atrocement tuées. C'est un véritable génocide! N'avez vous donc point de coeur? Ou n'avez vous tout simplement pas de cerveau? Votre esprit malade s'étale sur ce blog puant. Vous faites l'apologie de la tuerie organisée de petites bêtes sans défense. Savez vous que certains pays comme Andorre ou la Papouasie orientale ont interdit cette pratique barbare? De plus en plus de jeunes immigrés dans les cités pratiquent le street catapultage. La faute à qui? La VOTRE! Votre position privilégiée au sein de la Fédération de Catapultage de Loutres vous permet de faire un prosélytisme forcené.

Alors s'il vous reste un minimum de bon sens : arrêtez! Arrêtez ce blog, arrêtez de catapulter, arrêtez de faire du mal aux loutres.

Je serai toujours sur vos traces...

Germaine PICHON."

Criterium de Pampelune : gare au rookie!

Les beaux jours reviennent et le bois de cagette est de sorti. Les compétitions de pré-saison se mettent en place. Et, parmi celles ci, le célèbre critérium de Pampelune. Il est particulièrement réputé pour sa violence (dix huit morts lors des douze dernières éditions) et pour les jeunes catapulteurs qu'il révèle.

Hier avait donc lieu cet attractif tournoi. Tous les grands catapulteurs y étaient (moi compris car effectivement je suis un très grand catapulteur...la modestie c'est mon truc). Dans un stade quasiment plein j'ai remporté la distance et ai même tutoyé le record du monde. Bon autant le dire, sur la distance je n'ai quasiment aucun rival (en tout cas aucun rival encore vivant).
Niveau top crash (je rappelle qu'il s'agit de lancer une loutre sur une cible de plus en plus loin) la compétition a été bien plus serrée. Le suédois Ravert BJORNSON, ancien poissonnier unijambiste atteint d'une leucémie, a remporté la compet'. Il est muni d'yeux à la précision redoutable. Plus jeune il chassait les résistants dans le maquis avec un plaisir non dissimulé. Il a été élu "gâchette d'or 1943" par le magazine le fusil SS (un célèbre bimestriel français, très apprécié par PETAIN parait il). Je n'ai obtenu que la troisième place, tout juste devancé par Pedro MANCINI, le redoutable catapulteur italien nain (oui j'aime les nains). Pedro Mancini a ce terrible don de faire tournoyer les loutres sur elles-mêmes, une sorte d'effet hélicoptère (appelé aussi "effet Mancini" dans le petit cercle des catapulteurs).

A ce stade de l'article vous vous dîtes : "son titre parle d'un rookie et pour l'instant il nous a parlé d'un nain amateur d'hélicoptère et d'un suédois nazi". Ce n'est pas faux jeune lecteur. Ce jeune catapulteur que tu attends et que tu peux admirer de tes yeux emberlificotés sur la photo se nomme Edward FILTER. Ce jeune londonien de 24 ans est tombé dans le catapultage de loutres par hasard. Son père, maître catapultier, ne voulait pas lui enseigner l'art ancestral du catapultage de loutres. Trop dangereux sûrement pensait-il (tapette va...). Edward s'est donc tourné tout naturellement vers la taxidermie. Il en a fait sa passion et a gagné la médaille d'argent du plus beau corps de chevreuil empaillé en 2004 à la foire de Glackter. Un jour, alors qu'il se livrait à des attouchements sexuels sur la dépouille mortelle d'un renard argenté, le vigoureux Edward FILTER eut la révélation : il sera catapulteur et adorateur du bois de cagette. Ni une ni deux ni même trois il abandonne son superbe métier (qui ne rêve pas de jouer avec des dépouilles d'animaux?) et devient apprenti auprès de son père. Celui ci, à contre coeur, lui enseigne les diverses techniques qui ont fait la gloire des anciens. Et, après avoir affronté la joyeuse "épreuve de la lave qui tue" il atterrit à Pampelune le coeur vaillant et le bois de cagette plein les poches.

Hier il a fait sensation au lancer tendu (lancer le plus de loutres à une distance minimum en un minimum de temps). Il a tout simplement battu le record du monde de VESTINO. Croyez moi dans le petit stade de Pampelune c'était la stupéfaction. Un vieux maître catapultier m'a même dit : "de mémoire de maître catapultier je n'avais jamais vu ça...ah quoiqu'en 1982 il me semble bien que...ah non je n'avais jamais vu ça...ah peut-être en 1971 à Orlando...finalement non je n'ai jamais vu ça, vraiment...peut être Turin en 1966? Non...je ne pense pas avoir déjà vu ça...en 1955 à Londres alors?" Sur ces mots le vieil homme s'est écroulé accidentellement frappé à mort par un tournevis cruciforme que je tenais dans la main et qui, par le plus grand des hasards, est venu s'enfoncer dans le crane du catapultier.

Edward FILTER a reçu un coupe ongles argenté (cadeau traditionnel lorsqu'un rookie remporte un titre). A ce stade de l'article vous vous demandez sûrement ce que moi, grand catapulteur devant l'éternel, je pense de la performance de FILTER au criterium de Pampelune et si je vois en lui un futur "grand" (que seuls les êtres d'exception comme moi sont). Eh bien je te répondrais d'abord que c'est une très bonne question et qu'ensuite je pense qu'il faut effectivement surveiller de près ce rookie. Il a une bonne technique (même s'il maîtrise encore mal l'effet Léandro), les mains vigoureuses (on sent qu'il a le bois de cagette dans le sang) et il aime Michel DELPECH (très connu outre manche). Le prochain critérium aura lieu le 15 avril prochain à Marseille. On verra ce qu'il vaut vraiment. Et puis d'ici là il peut malencontreusement tomber sous les lames d'une moissonneuse batteuse...

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 3 - François BAYROU

"Il y a deux jours j'ai catapulté une loutre grosse comme ça" (cf photo). Ce sont par ces propos que François BAYROU, jeune conducteur de tracteur, a cloturé son meeting à Sainte Jacinthe en Martinique devant un parterre de prestigieux catapulteurs de l'île. Comme vous le savez jeunes lecteurs fans de tuning le lobby des catapulteurs de loutres est très important en France et le draguer, pour un homme politique, est l'assurance de quelques voix supplémentaires. Ainsi François BAYROU nous a délivré un discours tout en bois de cagette, en loutres et autres maitres catapultiers. Il a rappelé que dans son programme il était le seul à vraiment parler de catapultage. "J'en ai assez des politiques partisanes! D'un côté le curling, de l'autre le lancer de flechettes. Moi je dis CENTRE! Je dis catapultage de loutres, le seul sport au miyeu". Rappelons que les premiers sports en Martinique sont le curling (saluons le FC Fort de France Curling pour sa victoire en championnat de France) et les flechettes (rappelez vous Fabrice PETITGROS le célèbre flechiste martiniquais).

A la sortie du meeting les gens ont mangé des merguez de loutres et, autour d'un rhum de contrebande, ont commenté l'intervention du centriste à cravatte. Un vieux marin dénommé John SILVER RHUM (tout cet article est sponsorisé par de grandes compagnies de rhum) s'exprime ainsi : "François BAYROU, s'il m'aide à traduire ma carte du trésor je vote pour lui". Tibault FALANCIER, exportateur de rhum pour la Suisse, ajoute : "moi les loutres je les connais, s'il vient chez moi nu, habillé en loutre et s'il aide John SILVER RHUM à traduire sa carte je vote pour lui!"

Comme après chacun de ses meetings François BAYROU s'est prété volontier à une séance de happy slapping : des jeunes de Sainte Jacinthe se font filmer par des appareil photos en train de faire les poches du centriste, se prenant en retour une claque tout aussi centriste.

Avant de partir pour la Guadeloupe (l'autre pays du rhum), François "miyeu" BAYROU a déclaré : "la Martinique est une vraie terre de catapultage, la prochaine fois je viendrai en tracteur".

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 2 - Ségolène ROYALE

Vous vous rappelez certainement de l'émission "j'ai une question à vous poser" de TF1 où Ségolène ROYALE a tenté de soigner un paralytique avec imposition de mains (Madame ROYALE est issue d'une grande lignée de guérisseurs dont un ancêtre a été maudit par un chamane indien). Eh bien, ce jeune handicapé des jambes est Pierre TARFILACHON, chef de fil des catapulteurs auxerrois. Après l'émission Pierre a invité Ségolène à une réunion des catapulteurs de Bourgogne. Invitation acceptée.

Le 2 mars dernier la roublarde Ségolène s'est donc rendue au 34ème rassemblement des catapulteurs bourguignons. Et là...elle est morte. Mais non je rigole, un peu d'humour pardi! Si on ne peut même plus rire de la mort des gens où va la France?! Elle est montée sur la petite scène faite en bois de cagette, vêtue d'un tailleur fait en peau de loutres (elle est maligne hein). Et là elle a prononcé un discours qui fera date dans le monde du catapultage de loutres. En voici un extrait :

"Amis catapulteurs, je vous ai compris! Oui j'aime les huîtres mais ça n'a rien à voir! J'aime aussi la pate à chou et ça n'a rien à voir non plus! Oui je sais ce que vous vous dites, je suis en train de vous embobiner et je veux noyer le poisson car, à la base, je ne connais rien au catapultage de loutres. Eh bien vous vous trompez! (...) Mon programme pour le catapultage de loutres en France est simple : plus de catapultes et plus de loutres mortes. J'aime le sang, oui moi Ségolène ROYALE j'aime le sang de loutres. D'ailleurs je bois chaque matin, avec François mon compagnon, un verre de sang de loutres glacé. Ensuite, dans mon jardin, avec Lionel, Lio Lio comme on l'appelle lors de nos soirées poker, on catapulte quelques loutres. La dernière fois on a catapulté une loutre tellement loin qu'elle a failli crever le deuxième oeil de LEPEN (...).

Qui catapulte une loutre conquiert la loutritude!"

Après ce discours Ségolène ROYALE, comme à la fin de chaque débat participatif, a esquissé quelques pas de krump et, car elle était devant un parterre prestigieux de catapulteurs de loutres, a lancé dans la foule le cadavre encore chaud d'une loutre grise (les meilleures!).

Étrangement le lendemain de ce discours Ségolène a perdu 15 points dans les sondages...

les dommages collatéraux du catapultage de loutres

Kathleen Forsight et sa fille Tin Shua (cf photo) n'oublieront pas ce jour du 26 février 2007. Ah ça non, elle ne l'oublieront pas. Voilà, voilà...comment? La suite? Ah oui. Donc en ce jour estival du 26 février sur la route 31 de la côte ouest de l'Australie Kathleen et sa fille vont faire les courses dans leur 4x4 acheté à prix d'or. Comme vous le remarquerez la fille de Kathleen est d'origine asiatique. Elle l'a tout simplement achetée sur Ebay (oui, en Chine on peut acheter des enfants sur Ebay, vous pouvez toujours vérifier). Donc tout ce petit monde roule tranquillement sur cette grande route tracée par des repris de justice déportés par l'armée anglaise au XVIIIème siècle (la légende veut que l'asphalte qui recouvre cette route soit composé en partie de sang de prisonniers) quand tout à coup, diantre! une loutre traverse le pare brise de la voiture de Kathleen. Celle ci fait un coup de volant sec et fait une cinquaine (cinq quoi) de tonneaux et finit dans le fossé. Par miracle (et surtout car je ne suis pas cruel) Kathleen et Tin Shua en sortent indemnes.

Mais d'où venait cette loutre (qui à ce moment de l'histoire est incrustée dans la banquette arrière du 4x4) ? En fait, près de la route 31 il y a une base d'entraînement (une "training base" comme disent les Australiens) de catapultage de loutres pour l'équipe nationale (de catapultage de loutres il va s'en dire...je mets beaucoup de parenthèses dans cet article). Et il arrive que ces valeureux catapulteurs boivent un peu trop d'alcool de koalas (on met une dizaine de koalas vivants dans un pressoir, on les écrase et on laisse fermenter douze jours, à servir très frais) et catapultent sur la route. Sachez qu'en 2006 on a dénombré pas moins de 5 décès dûs aux loutres sur la route 31.

Kathleen a porté plainte et un procès a eu lieu. Les procès australiens sont vraiment atypiques. En effet les avocats sont des chimpanzés drogués au jus de cactus et les juges sont d'anciens tueurs amputés des deux jambes (pour pas qu'ils s'échappent). Au terme de deux semaines de débats Kathleen Forsight a eu gain de cause. La Fédération Australienne de Catapultage de Loutres a dû s'acquitter d'une amende record de dix têtes de kangourous et a eu l'obligation de faire poser un panneau d'avertissement de passages de loutres au bord de la route 31 (cf photo).

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 1 - Nicolas SARKOZY

Nicolas SARKOZY, jeune militant de droite en pleine campagne, s'est rendu le 17 février dernier à Carcassonne pour faire un discours au comité régional de catapultage de loutres. Comité qui l'avait invité en souvenir de la jeunesse catapultière du jeune Nicolas. Eh oui chers amis futurs abstentionnistes Nicolas SARKOZY, de 1975 à 1977, était un des meilleurs catapulteurs de France. Bien sûr on pourra lui reprocher d'avoir, ces dernières années, renié et caché ce passé. Mais apparemment cette campagne présidentielle a reveillé ses pulsions de catapultage. Catapulteur un jour, catapulteur toujours.

Lors de son discours de près de trois heures et demi il a milité pour une plus grande médiatisation de notre sport préféré, pour la réduction de la taxe P.L. (Par Loutre) à laquelle sont soumis les catapulteurs ayant un cheptel d'au moins dix loutres, de l'abolition de la loi qui interdit de tuer plus de cent loutres lors d'une compétition organisée sur le sol français et a exprimé son souhait de voir à la tête de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres un Français (chose qui n'est jamais arrivée).

En guise de conclusion de discours Monsieur Sarkozy a catapulté une loutre dans la foule depuis son estrade. Un grand moment d'émotion salué par la foule en liesse. Reste à savoir si ce meeting suffira a convaincre les catapulteurs de loutres à voter pour le petit homme.

Thaskazavkä en route pour les mondiaux de 2014!

Le 02 février dernier le Grand Comité de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres se réunissait à Londres pour désigner la ville organisatrice des championnats du monde de catapultages de loutres qui auront lieu en 2014 (oui je sais c'est loin, d'ici là on aura connu une guerre nucléaire et de multiples révoltes paysannes). Et, après un combat à mort qui a opposé les représentants de chaque ville candidate (lutte sanglante dans une arène avec comme seule arme des chaines de vélo rouillées) c'est Thaskazavkä qui a été élue ville hôte. Thaskazavkä c'est la seizième ville de Khirgizie. Elle est célèbre pour son usine de retraitement de déchets nucléaires, usine employant uniquement des personnes issues de mariages consanguins et ayant au moins deux handicaps lourds. La compétition aura lieu sur la place principale de la ville (cf photo), ancienne morgue à ciel ouvert. La fédération Khirgize de catapultage de loutres a promis de mettre en place une infrastructure énorme pour accueillir les différents visiteurs (on attend pas moins de 5000 personnes pour ces championnats du monde). On parle notamment du développement des transports en commun : un système de bus tirés par des chevaux sera créé. Rappelons qu'à Thaskazavkä on compte seulement une voiture pour 30 000 habitants et l'aéroport le plus proche se situe à 2500 kilomètres.
La compétition se déroulera du 05 au 20 février 2014, soit en plein hiver khirgize. Alors, amis catapulteurs préparez déjà vos mouffles car à Thaskazavkä il fait -20 C° en moyenne en février.

Rappelons que les prochains championnats du monde de catapultage de loutres auront lieu en aout 2010 à Los Angeles.

Joyeuse année bande de nazes!

Comme certains l'auront remarqué, nous avons changé d'année. L'an 2007 s'annonce sous les meilleurs auspices : championnat d'Europe de catapultage de loutres, premier meeting de catapultage à Pékin, réélection de Jacques Chirac (si si vous verrez) etc. Étant le porte parole du syndicat des catapulteurs parisiens (je vous en parlerai bientôt) je vous souhaite à toutes et à tous une joyeuse année 2007! Je vous souhaite plein de loutres mortes, plein de sang, plein de boyaux loutresques, plein de décès, plein de relations sexuelles avec des animaux de petite taille, plein d'overdoses à la farine et bien sûr une tonne de bois de cagette!

Une loutre farcie pour noël

En cette période de fêtes comment ne pas parler d'une tradition propre au catapultage de loutres : la loutre farcie de noël? Eh non! ce n'est pas une simple recette exotique. C'est tout un rituel.

Le premier novembre de chaque année le haut conseil de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) désigne six catapulteurs qui se sont particulièrement distingués au cours de l'année. Ces six hommes et femmes prennent alors la route pour Jonvingen en Finlande. Chacun de ces preux voyageurs doit se munir d'une loutre fraîche (encore vivante bien sûr) et doit parcourir les kilomètres qui le séparent du lieu de rendez-vous (donc Jonvingen) en pédalo (et ce même sur terre). Ce mode de déplacement vient d'un pari que s'étaient lancé les pionniers du catapultage de loutres au XIXeme siècle un soir de beuverie.

Une fois les survivants arrivés en Finlande (oui "survivants" car un accident est vite arrivé lorsqu'on fait du pédalo en plein Pacifique en direction de l'Europe) ils se réunissent pour prêter serment au nom de la FICL. Ensuite ils se dirigent vers la maison du Père Noël (logique). Sachez jeunes lecteurs à moitié fous que le Père Noël est féru de catapultage de loutres. Devant la maison du Père Noël nos valeureux voyageurs catapulteurs allument un feu et fourrent (hmm) leurs loutres avec de la viande de lutins (de vieux lutins en fin de carrière sont exécutés d'une balle dans la nuque pour servir ensuite de farce). Après le fourrage les catapulteurs rôtissent leurs loutres. Pendant ce temps le Père Noël se met torse nu et fait un Haka digne des beaux athlètes néo-zélandais. S'ensuit un festin teinté d'orgie (où participent les rennes du Père Noël).

Tu peux le voir jeune lecteur rebelle accro au LSD que même nous, catapulteurs de loutres au corps huilé, savons fêter noël dignement et avec sensibilité.

HO HO HO joyeux noël! HO HO HO!

McGrody est mort!

Alors qu'il tentait de battre le record mondial de "lancer tendu" à Glasgow Ernst McGrody, le grand McGrody, a été victime d'une loutre piégée. C'est une loutre bourrée de boules puantes et de pétards mammouth. Lorsque la loutre a explosé McGrody s'est écroulé au sol sous le regard médusé des journalistes internationaux. CNN a même interrompu ses programmes pour diffuser un flash spécial sur la mort du grand homme (flash sous titré "McGrody under attack").

Mais qui a piégé cette loutre? Qui a osé occire la légende du lancer tendu? Qui?! D'après l'enquête de la police écossaise il s'agirait du F.L.L.B. (Front de Libération de la Loutre Bretonne), un groupuscule de fanatiques bretons qui militent pour l'utilisation de loutres bretonnes lors des compétitions européennes de catapultage de loutres. Rappelons que cette bande est constituée uniquement d'anciens pensionnaires d'hôpitaux psychiatriques et que leur chef a fait de la prison pour "cruauté envers personnes âgées avec introduction de réverbères dans les parties intimes". L'enquête suit son cours.

J'aimerais avoir une pensée pour la famille de McGrody et en particulier pour sa fille de 28 ans que j'aimerais attacher à un mur dans une cave.

Tu seras vengé McGrody! Amis catapulteurs, joignez vous à moi pour assassiner chaque membre du F.L.L.B. et toute leur famille et exhibons leur tête au bout d'un pic!

Maître catapultier : de l'artisanat à l'état pur

"L'importance d'un homme se mesure à la solidité de sa catapulte". Oscar Wilde.

Une race d'hommes est à la base du succès du catapultage de loutres : les maîtres catapultiers. Ils ont la charge d'apprendre aux nouveaux arrivants dans le monde du catapultage à construire leur catapulte. C'est seulement après un stage auprès de ces maitres ès catapulte qu'un petit bleu peut se revendiquer catapulteur. Le stage fini, le maitre catapultier marque au fer rouge un "certifié" sur l'épaule gauche de l'apprenti catapulteur.

Henri Philobrian (cf photo) est maitre catapultier depuis cent cinquante cinq ans (une sombre histoire de malediction gitane qui l'empeche de mourir). Il enseigne son art dans la petite ville de Tayton, dans le Kentucky du sud. De nombreux jeunes catapulteurs lui rendent visite chaque année pour s'aguerir à la construction de catapultes. Philobrian se sert d'outils ancestraux datant de l'URSS. Il manie le tour et la fraiseuse avec la virtuosité d'un pingouin putrifié. Bien sûr en compétition on a pas le droit aux machines outils. Mais Henri Philobrian s'en fiche, c'est un rebelle. D'ailleurs sur son bras droit musclé il s'est fait tatoué un tournevis cruciforme. Preuve qu'il est rebelle.

On dit que ses catapultes peuvent propulser une loutre à une telle vitesse qu'elle remonte le temps (ce qui expliquerait la fameuse loutre volante de la Genèse-dans la bible). Notoriété oblige il vend aujourd'hui quelques unes de ses catapultes par internet (sur le site http://www.henriphilobrian.com/).

Soutenez McGrody!

La mitraillette. C'est ainsi qu'on surnomme Ernst McGrody. Qui est Ernst McGrody? Le plus grand spécialiste de "lancer tendu" (envoyer un maximum de loutres en un temps et à une distance impartis) du catapultage de loutres. McGrody, âgé de soixante-huit ans et recemment anobli par la Reine, va tenter, le 16 décembre prochain à Glasgow, de battre le record mondial du lancer tendu. Dans une enceinte pouvant accueillir 120 000 personnes il va enchainer loutre sur loutre dans le but de faire tomber le nombre de 1323 loutres catapultées en vingt minutes (record établi en 1999 par l'Australien Maltenburough).
Alors venez nombreux pour le soutenir! Air France met en place un service de zeppelins (model X-28, à hydrogène sulfurique) au départ de Paris pour Glasgow. Des tour operators vous proposent un circuit dans les lieux qui ont marqué la vie de McGrody (la fosse à purin où il est né, l'usine de tournevis cruciformes où il a travaillé etc) avant de vous diriger vers le stade Monsieur Drummond de la banlieue de Glasgow, où McGrody tentera son exploit. En bonus track les enfants qui vous accompagneront auront le droit de repartir avec le cadavre encore chaud d'une loutre fraichement catapultée.

Un vieux proverbe écossais dit : "loutre morte, bonheur à ta porte". C'est pour ça que je souhaite à mon collègue catapulteur une très bonne chance pour le 16 décembre.

Itinéraire d'un catapulteur pas franchement gaté - part 4

Catapulter une loutre c'est franchement un métier. J'ai pu m'en apercevoir au moment de catapulter mon premier animal en compétition. Les mains tremblantes j'ai lancé l'animal...derrière moi. Un vrai nul. Nul comme un singe j'étais. J'ai même cassé ma catapulte pendant la compétition. Lorsqu'on casse sa catapulte en bois de cagette en pleine compétition on a deux minutes pour en construire une autre, une autre catapulte qui doit être totalement différente de la première. Je sais, cette règle est un peu stupide, mais elle vient de grands hommes au cerveau juteux, donc je m'incline. Malheureusement à cette époque j'étais jeune et puceau et je ne savais construire qu'un type de catapulte. Heureusement que je m'étais fait tatouer sur le corps les plans d'une autre catapulte. Catapulte dite "de la mort", inventée par mon maître catapultier. J'ai pris un morceau de miroir dans ma poche (j'ai toujours un morceau de miroir dans la poche) et j'ai scruté mon corps. Et là j'ai ressenti comme une...excitation. Devant la vue de mon corps svelte et prépubère j'ai frémi...hmmm ce corps...et j'ai enfin vu les plans de la nouvelle catapulte. J'ai l'ai alors rapidement construite (niveau construction je touche ma bille, je suis champion départemental de Lego).

La catapulte de la mort est un engin qui peut vous péter à la gueule à tout moment. Oui, le bois de cagette peut exploser (cf rapport de juin 2005 du commissariat à l'energie atomique intitulé le rôle du bois de cagette dans la fission atomique). C'est muni de gant mapa (cf photo, gants exposés au musée du catapultage de loutres à New York) que j'ai actionné pour la première fois le levier de catapultage de cette machine. La loutre est partie comme une fusée (on a même entendu un "BANG!" signalant qu'elle a passé le mur du son). Je revenais dans la course!

Mais en course il y a le grand Vestino. Et à l'époque il était imabattable. Je finis à une honorable cinquième place. Malgré ma nouvelle catapulte je n'ai pas toujours envoyé les loutres où j'aurais du (disons que ce soir là il y a eu quelques personnes empallées en tribune). Avec les années j'ai appris à maitriser ce type de catapulte.
Ce que je retiens de cette première compétition de catapultage c'est d'abord l'ambiance virile (mais correcte) qui s'en dégage. Tous ces compétiteurs musclés et assoifés de sang qui se réunissent le soir devant la télé pour regarder un concert de Patrick Sébastien et qui, au creux de la nuit, s'enduisent le corps de sang de loutres et se claquent le cuisseau. J'ai aussi retenu la ferveur du public nous poussant à plus de tuerie loutrière et plus d'ingéniosité catapultière. Tout ça a confirmé mes envies de catapultage.

La compétition terminée je m'en suis allé avec un petit groupe de catapulteurs (dont Vestino) dans la forêt roumaine (oui oui il n'y a qu'une forêt en Roumanie) pour y suivre un stage de perfectionnement. Mais ceci est une autre histoire...

Meeting de Birmingham : Michel Leeb contre Christian Morin

Birmingham cité éternelle. Cité céleste anglaise sortie de terre en 589 après JC. Batie par des nains jongleurs et entretenue par des singes au cerveau juteux. Tu accueilles, ville de rêve, le dernier meeting international outdoor du catapultage de loutres. Autant le dire, ce meeting était très attendu. Tous les catapulteurs voulaient en découdre. Ceux qui avaient déjà tout gagné voulaient encore gagner et ceux qui n'avaient rien gagné voulaient eux aussi gagner et des malabars bigouts!

Tout commence le 13 octobre. Stade de Birmingham. Ca chauffe dès l'entrainement. Steven Olsvalich, le suédois, s'amuse à faire des "frites" dans le dos des autres concurrents. La troupe des nains volants (célèbre troupe d'acrobates de petite taille...des nains quoi) organise un tournoi de krump avec une douzaine de loutres (les loutres sont balèzes au krump). Moi je tente de rester calme. Je veux gagner ce tournoi que je n'ai, chose étonnante, jamais remporté. Pour mettre toutes les chances de mon côté je décide de mener mon jeu à la française.
Avant les premiers coups de catapulte je vais dans les vestiaires là, ni une ni deux, je coule dans du béton le jeune Henri Filipon, jeune catapulteur français. Il faut dire qu'il est en fauteuil roulant. Donc facilement coulable dans un pilonne. Ensuite je m'attaque à Moussa N'Gomo, seduisant catapulteur sénégalais. J'y suis allé au torchon, à l'ancienne : overdose de pépitos.

Je sais c'est mal tout ça. J'irai surement en Enfer. Je sais, je sais. Mais qui, honnêtement parmi vous lecteurs, n'a jamais tué quelqu'un?
Revenons au sport! Je remporte rapidement les premières manches. Néanmoins Olsvalich s'accroche grace a ses effets retros (il arrive à faire tournoyer les loutres de façon à les ralentir dans l'air et accentuer l'effet Leandro). A deux lancers de la fin du meeting (ouais je passe les détails parce que bon on va pas se taper tout le meeting, c'est chiant, c'est comme suivre un marathon sur France 3) nous sommes trois ex aequo.

Parfois la vie est difficile. On se dit que le destin nous en veut. Que la Terre n'est qu'un grain de poussière dans l'univers. Que la vie n'a pas de sens et que des millions de dinosaures sont morts pour rien. Parfois on se pose ce genre de questions philosophiques. On touche du bout du doigt l'impromptu et...en fait ce que je suis en train de dire n'a aucun rapport avec le meeting. Trois ex aequo : Olsvalich, Bobonsky (le catapulteur manchot russe) et moi. Olsvalich tente un tir de l'aigle (la loutre est lancée de façon verticale et attrape les courants ascendants), Bobonsky préfère en fourbe qu'il est (comme tous les Russes d'ailleurs) tenter une "Christian Morin" (c'est envoyer la loutre selon les courants tourbillonnant, tourbillons qui, si on regarde bien, décrivent une sorte de clarinette dans les airs). Quant à moi je me réfère à ce que m'avait mon mentor maitre catapultier : "face à un tir de l'aigle ou une Christian Morin il n'y a qu'un chose à faire. Tu dois...hey tu m'écoutes?! Pose cet Ipod!" Merde, j'aurais peut-être du l'écouter jusqu'au bout. Du coup je tente une Michel Leeb (catapulter la loutre suivant un arc de courants ascendants de façon tellement puissante qu'un son étrange surgit, son ressemblant au rire du chinois imité par le grand humoriste qu'est Michel Leeb). Et croyez le ou non, c'est ma technique qui l'emporte. Je prends une avance considérable.

Bobonsky casse sa catapulte. Olsvalich reste mon unique concurrent. Là il sait qu'il doit tenter le tout pour le tout. Il tente un coup de foufou : le triple double Ruquier. Coup que seul M. Vestino (cf ancien article) a su maitriser. On nomme triple double Ruquier le coup qui consiste à faire toupiller la loutre de droite à gauche en plein vol, dessinant ainsi dans les airs les petites lunettes de Laurent Ruquier (Vestino est un grand fan de cet humoriste). Malheureusement Olsvalich a échoué. La loutre qu'il a utilisé n'était pas très fraiche et s'est déchirée en deux en l'air. Une moitié de la loutre a bien effectué la figure des lunettes mais l'autre moitié est tombée en tribune, dans le carré VIP. Du coup cette loutre n'est pas valable. Je suis alors déclaré vainqueur. Ma première victoire au meeting de Birmingham.

J'ai fait un tour d'honneur dans le stade avec un cadavre de loutre dans la coupe du lauréat (c'est la tradition). Cadavre offert à un enfant pour qu'il le déguste encore chaud et cru (ça aussi c'est la tradition).

Prochain meeting outdoor international : le 2 mai 2007 au Cap.

Rimbaud et les loutres

C'est un secret pour personne, Rimbaud était un grand amateur du catapultage de loutres. Mais, étrangement, on avait jamais retrouvé de poèmes dédiés à ce fantastique sport. Jamais...jusqu'au début de cette année. Des historiens Rimbaldophiles ont exhumé, des sous-sols du musée du tournevis, des manuscrits du célèbre poète de Charleville. Les Editions Gallimard ont recemment publié ce recueil sous le titre de La solitude du porte-clés (en référence au titre d'un des poèmes). Recueil qui comporte de nombreux textes dédiés au catapultage de loutres. Aujourd'hui et dans les semaines à venir je vous proposerai ici quelques uns de ces textes. Commençons dès lors avec Catapultage, un poème de 1871.

Catapultage

De Paris à Charleville la loutre fuse,
A la belle couleur vert-de-gris, rouge de rage.
Sportif expert sans haine, sans fiel et sans ruse
Tu navigues fièrement entre villes et paturages.

Au loin tu guettes avec envie le son lourd,
C'est la loutre qui se meurt avec outrages.
Sur tes joues rosies coulent de sombres larmes d'amour :
Tu es catapulteur malgré ton jeune âge.

Tu ne seras jamais, oh que non, barbier,
Adepte de la voile ou tout autre sport de nage.
Ton coeur bat et echoe à travers sentiers :
Ta passion, ta vie a un nom, catapultage.

Un museau qui pénétre parfaitement...

Il y a de cela plusieurs navoutoutes...ah oui, maintenant j'ai décidé de dire "navoutoute" à la place de "semaine". Ouais, comme ça, sur un coup de tête (héhé...comme Zidane). Donc, il y a de cela plusieurs NAVOUTOUTES, je parlais de la loutre grise de Roumanie. Ce fantastique animal de 70 cm de long. Je disais que le museau de la loutre permettait une parfaite pénétration dans l'air. Mais avons-nous bien étudié ce fameux museau? La réponse est bien sûr NON!

C'est à la fin du XIXème siècle que les chercheurs se sont penchés...non ne vous penchez pas trop, vous allez tomber!! Noooon!!!!!! Pedrooooo!!!! Oulah, je m'écarte du sujet. Les chercheurs oui. Ils ont travaillé sur le museau de loutre grise de Roumanie. "Mais pourquoi donc les loutres pénètrent-elles mieux l'air que n'importe quel autre animal?" était la question que ces musculeux chercheurs se posaient encore et encore. En 1865 le hollandais Franckahrt Von Duddle, professeur de ping pong appliqué à la prestigieuse université d'Amsterdam III théorise ce qu'on appelle aujourd'hui le coefficient de pénétration de la loutre grise de Roumanie. L'idée est simple : le museau de la loutre est ainsi fait qu'il annule les effets négatifs de frottement au moment de la pénétration (hmm coquine).
Regardez la photo, on voit bien que le museau forme un angle de 38 degrés (comment ne pas le voir?!), angle parfait d'après Franckahrt Von Duddle.

Vous allez me dire qu'il y a surement d'autres animaux qui possedent cet angle magique. Eh bien non! D'un autre côté j'allais pas vous dire oui, sinon j'aurais foutu en l'air mon article. Von Duddle a tenté de catapulter des vaches, des singes roux et même des paraplégiques. Rien n'y a fait, la loutre part comme une flèche alors que les autres animaux font loopings et autres virevoltes.

Ainsi, si un jour vous devez catapulter un animal, pensez à Franckahrt Von Duddle et son angle de pénétration.

Itinéraire d'un catapulteur pas franchement gaté - part 3

Me voici donc en route pour ma première compétition de catapultage de loutres (ah ouais j'ai enchainé directement sur la suite de l'episode précédent, fallait suivre hein). Paris, me voici! Ah Paris, tes routes pavées. Tes vitres. Oh oui, tu as de belles vitres. En verre. Du verre transparent. Oh Paris, je t'aime. Pour être honnête j'avais un peu honte. En effet, mes souliers étaient tout crottés, mes vêtements tout déchirés et ma gueule...toute propre elle bizarrement. Faut dire qu'après douze jours de marche je n'étais plus très frais. Dans un premier temps, pour vivre et me payer l'inscription pour la compétition de catapultage, j'ai du faire la manche. La manche...l'acte de mendicité hein, pas la mer qui sépare l'Angleterre de...l'Australie? (oui je sais, c'est drôle)

Durant cette période j'ai pu découvrir la méchanceté des bourgeois de la capitale. Oh oui que je vous méprise porteurs de haut-de-forme! Marcheurs à la canne! Snobs monoclés! Houuuuu je vous hue! Heureusement j'ai réussi à me faire des amis. Le petit Oliver par exemple. Oliver Twister (un petit garçon, pauvre, qui passe son temps à tourner sur lui-même). J'avais un autre ami : le petit Johnny. Un vendeur de journaux de la trente-deuxieme rue (enfin, à l'angle de la treizième et de la trente-deuxième). "Qui veut les nouvelles?! Les nouvelles fraiches du matin! Tout sur le crach boursier!" Criait-il...jusqu'à qu'il soit emporté dans un terrible accident de la route (une sombre histoire de looping en camion benne).

J'ai, après moult efforts, réussi à décroché un boulot de paratonnere humain (cf photo). Vous remarquerez ma capacité à trouver des jobs louches. Cinq cent sesterces en poche j'ai pu enfin me payer l'inscription au tournoi. Me voici arrivé au Parc des Princes. Célèbre écrin sportif de Paris où évolue l'équipe géniale du Paris-Saint-Germain, de braves magiciens du ballon rond, tels des Merlin l'enchanteur aux souliers à crampons.

Je paie mon inscription et là, je franchis les portes. De braves athlètes s'échauffent déjà. Ils font des exercices de Tai Shi Shuan ougandais. De petites loutres grises volent déjà le long de la pelouse. Au loin j'aperçois la stature svelte et buriné de Michael Vestino (cf ancien article). Je suis habillé d'un jogging vert clair et de petites bottines en cuir de daim, je fais déjà ma petite impression. Vestino me fait un "ok" de la main. A peine entré je fais déjà partie de la famille des catapulteurs.

Le stade est déjà bien rempli. Les juges prennent place, les concurrents aussi. Je pose à mes pieds un tas de planches de bois de cagette. Je passe la main sur ma barbe naissante (ah oui, à l'époque j'ai neuf ans, j'ai oublié de le préciser). Vestino est à coté de moi, déjà concentré, il passe ses mains fermes sur son corps huilé. Parterre ses petites loutres piaillent d'impatience à l'idée de se faire catapulter (puis de mourir dans d'atroces souffrances). Dans les tribunes John Philston B. Butcher (cf un très vieil article) tape des mains.

Ma première compétition de catapultage de loutres peut commencer!

L'interview moisie d'un grand espoir avec un grand A

Le catapultage de loutres français porte en son sein de nombreux espoirs. De futures étoiles. Des "stars to come" comme disent les Anglo-Bretons. J'en fus un. Mais j'ai vieilli...de peu hein mais place aux jeunes!

Aujourd'hui je veux vous présenter un de mes poulains, élevé au bois de copeaux et aux pepitos : Jacques-Benoît Ravaloche (cf photo). Allez, interview moisie :

-P'tit Praince : "Alors Jacques-Benoît, première question, question flash j'ai envie de dire, quel âge as-tu?"
-Jacques-Benoît Ravaloche : "J'ai seize ans."

-PP : "La vache! Seize ans? Avec ta sale gueul...ton drôle de visage j'aurais bien dit quarante deux moi! Deuxième question, question vie, tu peux nous dire d'où tu viens, ce qui t'a amené ensuite au catapultage de loutres?"
-JBR : "Tout d'abord, la drogue. Ensuite une passion, un coup de coeur. Ma mère est éleveuse de loutres dans le Loir-et-cher et mon père est constructeur de Trabants. Tout me prédestinait à devenir catapulteur de loutres. Ensuite je t'ai rencontré, un soir d'hiver...dans un bois...nous étions amoureux..."

-PP : "Je t'arrête de suite jeune éphebe. Notre vie intime ne regarde que nous...nous et les étoiles (La solitude du porte clés, Rimbaud, page 21). Oui, nous nous sommes rencontrés et je t'ai tout appris...vraiment tout...et en profondeur...Je t'ai orienté vers un maître catapultier (un vieil ivrogne). Autre question, question actu, tu t'entraînes où, quand et comment?"
-JBR : "Avec toi dans une vieille usine désaffectée de Melun. Récemment, en plein catapultage je me suis coupé avec un morceau de taule rouillé. D'ailleurs tu m'as promis un vaccin antitétanique...j'ai froid..."

-PP : "Hé hé, c'est un bizutage! Sois fort champion! Sinon, question futur, question avenir, prochaine compétition préparée?"
-JBR : "Les championnats du monde junior en mars 2007. Je pense y avoir de bonne chance, notamment sur le top crash."

-PP : "Soyons foufous, soyons intrépides, question polémique, tu penses quoi des révélations de doping dans notre beau sport?"
-JBR : "Non."

-PP : "Euh...ok...Dernière question, question interrogation. Pourquoi, et je me pose la question depuis pas mal de temps maintenant, as-tu sur l'épaule cet étrange perroquet?"
-JBR : "En fait c'est mon frère jumeau, Gustave-Ernest. On partage le même cerveau."

Jacques-Benoît Ravaloche est de ces jeunes êtres humains capables d'apporter les graines de l'espoir et de l'avenir en devenir, au delà du firmament stellaire...et vivent les Raelliens!

la loutre aussi a sa Ligue 1!

Tout sport a son championnat. Le football, le rugby, le curling et, bien sûr, le catapultage de loutres. Quelque soit le pays il existe un championnat de catapultage de loutres. Je ne vais pas m'étendre sur les championnats étrangers (j'ai quand même réussi à placer trois fois le mot "championnat" depuis le début de mon article...ah non quatre maintenant). Focalisons nous sur notre "ligue loutrière 1". Comment ça se déroule? Dix-huit équipes s'affrontent en trente quatres journées aller-retour. Et ce dans des stades magnifiques. Saviez-vous que, la nuit, le Stade de France servait aux rencontres de la ligue loutrière? Non? Eh bien maintenant vous le savez!! Bande d'ignares! Petits idiots de lecteurs! Si j'avais une hache je vous tuerais tous! Oui tous!! Je vous déteste!!! Je...oulah, je m'égare moi. Je suis en manque de chocapic.
J'en étais où...ah oui, les stades. L'équipe d'Orléans possède un stade totalement construit en bois de cagette. Du plus bel effet! Celui de Brest est entièrement recouvert de peau de loutres mortes (et moins mortes). Splendide!

Les équipes. Comme mes paroles ont pu le laisser transparaitre, de grandes villes ont une équipe. Equipes composées de quatre catapulteurs. De jeunes hommes et jeunes femmes (voire de jeunes animaux) s'affrontent chaque week-end. Pendant une heure c'est top crash, lancer tendu et distance à gogo! Parfois oui, je l'avoue, il y a des morts! Oui ça arrive! Un tir de loutre perdu...enfin pas perdu pour tout le monde, déchiquète avec grand bruit de chair pourri le corps d'un jeune catapulteur prépubère. Au bout d'une heure on compte les points. Le vainqueur est celui qui a le plus de points...logique. Il peut aussi y avoir des matches nul.

Une victoire = 3 peaux de loutres
Un match nul = 1 peaux de loutres
Un défaîte = bah rien bande de nuls!

A la fin du match les perdants doivent déchirer une loutre en plusieurs morceaux et les donner aux vainqueurs qui, impatients, tendent leurs mains attendant leur dû (cf photo sur laquelle on peut voir le Paris-Saint-Loutrier vainqueur réclamant les morceaux de chair fraiche loutresque). C'est un rituel très apprécié.

Au bout des trente quatre journées de championnat est déclaré grande gagnante l'équipe qui a amassé le plus de peaux de loutres. L'an passé c'est l'A.S. Loutres-Mortes (équipe de Bastia) qui est devenue championne de France. Bon, autant vous dire que ça a fait des vagues. On a en effet souvent vu trainer dans le stade de Bastia des loutres encagoulées. Ce qui nous fait tristement penser au Gang des Loutres Révolutionnaires. Je vous en parlerai un autre jour.
Le championnat 2006-2007 a démarré il y a deux semaines. En tête c'est l'Olympique Marseillaise Loutrière. Equipe dont je suis membre (meuuh si).

Bon je sais, cet article était plus didactique que drôle mais que voulez-vous je suis un peu dead...je suis atteint de malaria alsacienne. Mais promis, la prochaine fois je serai fringant comme un cheval lépreux!