Non à la France qui perd! Oui au catapultage de loutres!

Ces dernières semaines, sur tous les terrains du monde, nos équipes de France se sont faites humiliées. Giflée par des kilts sales, engluée dans des starting blocks rouillés ou paraplegisée par des danseurs de tango, la France du sport souffre. J'ai mal à ma France! Sportifs français, redressez la tête! Pour vous refaire la cerise, retrouver un peu d'honneur et de dignité, devenez catapulteurs de loutres! Toi Tony PARKER, rappeur de supérette, toi Ladjie DOUCOURE, chuteur professionnel et toi Franck RIBERY, testeur de cocaïne, rejoignez la grande famille du catapultage! Vous y trouverez gloire, fierté, putes malgaches et points Total gratos! Sans oublier que tous les quatre ans vous connaitrez les frissons des jeux para-olympiques et aurez peut être l'honneur d'avoir votre portrait placardé au côté de celui de Jean BALBOUCHE, le manchot épileptique ou celui de Eljah RADAMANN, le catapulteur nain et autiste (le combo quoi).

La France qui perd, nous les catapulteurs, on connaît pas. Chez nous c'est du gagnant gagnant (ça c'est spécial dédicace à mon ami Nicolas, au fait Nico sympa ton gigot sauce gribiche). Les médailles on les gagne, les championnats on les survole. Tout ça dans la joie virile d'un massacre et dans un bain de sang des plus goutu!

Viendez, on vous attend (avec des pépitos)!

"kill the brown otter, save the world"

La matière première du catapultage de loutres est, comme vous le savez tous, la loutre grise de Roumanie. Cette fameuse loutre au museau profilé capable de planer sur des dizaines de mètres et au poil soyeux.
Mais cette loutre parfaite est menacée par une autre espèce moins noble et plus fourbe (elle a voté PASQUA). Je veux bien sûr parler de la loutre brune (cf photo où elle s'apprête à lancer son rayon hypnotique avec la bouche, oui, comme Godzilla). Ce petit animal qui vient des faubourgs de Dublin se répand comme une traînée de poudre dans toute l'Europe et pourrait, si nous ne restons pas vigilants, faire disparaître la loutre grise. C'est pourquoi, en 1984, la CEE a déclaré la guerre à la loutre brune. Le 1er septembre marque ainsi le début de la chasse à la loutre brune de Dublin. Et là, croyez moi, c'est taux de mortalité illimité et utilisation d'armes chimiques conseillé.

Personnellement je suis féru de chasse à la loutre brune. Rien n'est plus jouissif que de tuer pour l'honneur du catapultage de loutres. Ce sport pour lequel nos anciens sont morts sur les plages de Normandie un matin de juin 44. En général le 1er septembre j'enfile ma tenue de camouflage dernier cri : verte et moulante. Une machette glissée dans la botte et des mines à fragmentation dans le sac et hop c'est parti pour la valse. Je rejoins une bande de joyeux catapulteurs dans la forêt la plus proche. Nous nous enduisons le corps d'huile de vidange, nous nous peignons des marques de guerre sur le visage, nous nous affrontons au bilboquet yougoslave (un crâne de bébé remplaçant la boule) et nous partons à la chasse. Moi je tue la loutre brune à l'ancienne : décapitation et mines. C'est l'école picarde. La tradition. Mais certains sont plus armes de destruction massive. Les Américains par exemple sont plus école Vietnam. Ça y va au napalm et à l'anthrax testé en laboratoire sur des chatons. L'an passé un type a loué un airbus A320 pour larguer 700 tonnes de napalm sur la forêt de Fontainebleau (infestée de loutres brunes comme tout le monde le sait). Et croyez moi il a scoré! 598 cadavres de loutres ont été retrouvés dans les restes du bois calciné. Ok, on a aussi retrouvé les corps de 5 petites vieilles, de deux enfants de moins de 16 ans, d'une vache et de François FELDMAN.

Amis catapulteurs rejoignez nous! Tuez toutes les loutres brunes que vous trouverez sur votre chemin! Vive la loutre grise de Roumanie! La seule, la vraie. Si par hasard vous croisez une maman loutre brune, protégeant ses petits, le regard en amande, implorant votre pitié et poussant quelques ronronnements...fracassez lui le crâne avec vos rangers!

Mojo contre la FICL

Scandale dans le landerneau du catapultage de loutres. La Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) ne veut pas délivrer sa licence de catapultage à Mojo. Qui est Mojo? C'est tout simplement le premier singe catapulteur de loutres (cf photo où on peut le voir construire une catapulte en bois de cagette de Floride).

Mojo est né à Shelbercity dans l'Oregon. A trois ans il devient compteur de vis pour la Manhattan company. Il est chargé de compter toutes les vis présentes dans les gratte-ciels de New York. Certains disent que c'est un emploi fictif, d'autres disent que Mojo est alcoolique. Peu importe les racontars, Mojo rentre chez lui chaque soir exténué après une journée de comptage. 154763 vis pour la Statue de la Liberté, 600754 pour l'Empire State Building. Mojo rentre avec ces chiffres en tête. Il n'en peut plus. Alors un beau jour de mai il décide d'aller voir son patron et lui dit ce qu'il a sur le coeur (d'ailleurs les singes ont-ils un coeur en forme de banane?). Ca donne un truc comme : "ha ha hi ha ha grrr" mais le patron semble comprendre (c'est fou le nombre de personnes qui parlent le singe dans l'est américain). Mojo, licencié, part à l'aventure, une banane sous le bras.

Arrivé à Chicago il rencontre John ROCKET, un maître catapultier atteint du syndrome de Dick RIVERS (il a une banane qui lui pousse dans le front). Leur amitié est de courte durée car un matin de fringale Mojo dévore littéralement le lobe frontal bananesque de John ROCKET. Néanmoins celui ci, avant de mourir dans d'atroces souffrances que même la "Bible" ne justifie pas, c'est pour dire, a eu le temps d'enseigner à notre singe préféré les techniques secrètes du catapultage de l'Illinois.

Ainsi le 17 août dernier le petit Mojo écrit à la Fédération Américaine de Catapultage de Loutres pour demander une licence. Licence accordée mais tout de suite refusée par la FICL. Et donc là scandale (remarquez cet énorme détour pour en arriver là, j'aime perdre mon temps...)! Scandale car la FICL justifie son choix par la pilosité non réglementaire de Mojo. En effet, selon la règle 175-45, alinéa B du code international de catapultage de loutres, un catapulteur ne peut être recouvert de poils à plus de 85% de la surface de son corps. Mojo atteint les 94%. Ce règlement que les plus progressistes d'entre nous contestent du fait de sa mise en place après la vague mystérieuse de combustions spontanées qui a eu lieu au meeting de Lisbonne en 1912 (185 morts) empêche Mojo de participer à toute compétition de catapultage.

Mojo a décidé de porter l'affaire devant la cour suprême des États Unis d'Amérique. La FICL crie au vice de procédure, la cour suprême ayant à sa tête un orang outan du nom de Bernard (et désigné par George W. BUSH lui-même un soir de coke party). Mojo sera épaulé par Maître COLLARD, le célèbre avocat amateur de pâte à pizza.
Bien sûr un fois sorti de la prison thaïlandaise qui m'héberge (une sombre histoire de tentative de meurtre sur personne âgée) je vous tiendrai au courant des suites de l'affaire que CNN désigne déjà comme le "MojoGate".

24 heures de championnat d'Europe

The following takes place between 6 AM and 11:47 PM on the day of the european throw...otters europe...throwing europ....le jour du championnat d'Europe de catapultage de loutres.

Par cette petite introduction largement inspirée d'une série très connue et souvent téléchargée illégalement sur internet par des personnes qui pensent que ça ne causent aucun tort à ses créateurs (oh la la, mon blog devient politique! BAYROU sors de mon corps!) j'ai voulu lancer un article spécial racontage du championnat d'Europe qui a eu lieu ce dimanche à Athènes. Et comme je suis généreux j'ai décidé de le faire sous une forme minutée.

Events occurs in real time.

-06:00 AM : P'tit Praince arrive au stade Mikos d'Athènes. Il est vétu d'un superbe jogging moulant d'un vert bouteille du plus bel effet, de sandales en cuir, de chaussettes en laine et d'une casquette "FOOTIX".

-06:58 AM : après une heure de pompes et autres abdos (car il est un grand sportif) P'tit Praince construit une catapulte en bois de cagette pour commencer l'entraînement.

-07:12 AM : le jeune Edward FILTER et le nain italien Pedro MANCINI arrivent au stade pour s'entrainer, main dans la main (tiens tiens...)

-09:65 AM : après avoir catapulté une bonne centaine de loutres (et défié les lois de la physique...bah oui, 9:65 AM...ça vous parait pas étrange?) P'tit Praince finit son entrainement, les mains pleines du sang de ses victimes loutresques.

-10:04 AM : Kim BAUER se fait kidnapper.

-12:35 PM : P'tit Praince entame un plat de pâtes aux copeaux de bois (ça renforce le cuir chevelu parait-il). Une bonne alimentation est une des règles essentielles selon le grand Ricky WOODFORD.

-02:44 PM : Kim BAUER se fait encore kidnapper.

-07:56 PM : P'tit Praince se réveille après six heures de coma (notez cette astucieuse elypse scenaristique). Une bouteille de Destop git à ses côtés...

-08:00 PM : P'tit Praince se rend au stade Mikos pour la grande compétition.

-08:26 PM : dans les vestiaires du stade P'tit Praince croise les catapulteurs suédois Ravert BJORNSON (dit "l'unijambiste") et Steve OLSVALICH.

-08:28 PM : mort inexpliquée de Steve OLSVALICH.

-08:56 PM : re-rekidnapping de Kim BAUER.

-09:01 PM : début de la compétition après la parade de la troupe des nains volants.

-09:36 PM : le jeune prodige français dont le visage est un véritable hymne à la laideur Jacques Benoît RAVALOCHE remporte après une bagarre de haut vol la catégorie "distance" avec un nouveau record d'Europe à la clé. P'tit Praince finit deuxième.

-09:47 PM : Raymond BARRE court nu sur la pelouse du stade Mikos.

-09:48 PM : Raymond BARRE est abattu d'une balle en pleine tête.

-10:20 PM : P'tit Praince, malgré le corps inerte de Raymond BARRE allongé en plein milieu de la pelouse, remporte le "lancer tendu".

-10:45 PM : une minute de silence est observée en mémoire du grand MCGRODY (oui, lors des competitions de catapultage de loutres nous observons des minutes de silence n'importe quand) tandis que son corps en putréfaction fait un tour d'honneur au bout d'une fourche tenue par deux nains.

-11:26 PM : Edward FILTER, Karl KARLOFF et P'tit Praince jouent la victoire au "top crash".

-11:29 PM : Karl KARLOFF, frappé par une ancienne malediction gitane, envoie sa dernière loutre en dehors des limites autorisées, il est disqualifié.

-11:35 PM : P'tit Praince réalise un "triple double RUQUIER" (le coup légendaire) et remporte le top crash.

-11:36 PM : le jeune Edward FILTER chante un morceau de la Compagnie Créole la main posée sur le coeur (une tradition lors des championnats d'Europe de catapultage de loutres).

-11:46 PM : P'tit Praince est sacré champion d'Europe toutes catégories de catapultage de loutres recevant ainsi la fameuse coupe d'or (une loutre est plongée dans un bac d'or en fusion puis est modelée pour lui donner la forme d'une coupe).

-11:47 PM : Kim BAUER est liberée...pour être à nouveau kidnappée...


cet article a été sponsorisé par la societé Destop™
"Destop? Destop la vie."

Les précieux conseils de Ricky Woodford

Salut les kids! Je me présente : Ricky WOODFORD (cf photo). Je suis le porte parole de la FICL (Fédération Internationale de Catapultage de Loutres) depuis 2001, une très bonne année. Je vis à Statlecity, petite ville du Wyoming. J'ai 26 ans mais une forte consommation de Destop m'en fait paraître 42. J'aime les chips, les petits animaux empaillés et la nécrophilie. Si j'écris ici c'est d'abord grâce à P'tit Praince, en pleine préparation pour le championnat d'Europe de catapultage, qui m'a laissé gracieusement un temps important de parole. Je viens ici pour vous exposer quelques uns de mes meilleurs conseils, pour vous les kids, pour que vous puissiez devenir de grands catapulteurs. Alors sortez vos calepins et vos stylos quatre couleurs parce que ça va twister!

1/L'alimentation:
Comme le disait Chuck NORRIS : "tout est une question de tube digestif". Les kids, le premier pilier de la réussite d'un bon catapultage est une bonne ALI-MEN-TATION! Certes me direz-vous, mais que manger? Du chou, du chou et du chou au petit déj. Du chou fleur au déjeuner et du foie de loutre cru au dîner. Du foie, du foie et encore du foie! N'oubliez pas de bien mâcher!

2/La condition physique:
De bons bras sont synonymes de bon catapultage. Pour actionner le levier de votre catapulte en bois de cagette il faut imprimer une pression en moyenne de 12 bars. Bien des catapulteurs mal préparés se sont cassés les avants bras, voire la colonne vertébrale. Comment éviter un tel drame? La meilleure méthode est de soulever, matin et soir, des rondins de bois trente-sept fois. Croyez moi, si Jesus CHRIST avait eu cette astuce il n'aurait jamais été crucifié.

3/Le montage de la catapulte:
Contrairement aux Kinders de notre enfance, ces succulents chocolats fondants sous la langue, monter une catapulte en bois de cagette ne suit pas une notice! Oh que non les kids! Bien sûr les Maîtres Catapultiers sont là, au départ, pour vous guider. Mais ils ne révèlent pas tous leurs secrets! Une bonne catapulte se résume en un mot : jointure! Travailler vos jointures! Entre deux espaces de planche de bois de cagette glissez un peu de salive et le tour est joué! Ça c'est un cadeau pour vous les kids, c'est de l'astuce, c'est WOODFORD!

4/La drogue:
La drogue c'est mal. Oui, je peux aussi être politique! Je suis incontrôlable!

5/Le bon angle:
Bien des catapulteurs m'interpellent dans la rue. Ils me disent : "Ricky!! Quid de l'angle?". Eh bien les kids tout dépend de la position de la Grande Ours. Si elle est orientée nord/nord-est vous devez catapulter selon un angle de 47 degrés. Si elle est orientée sud là n'hésitez pas et catapultez votre loutre avec un angle de 12 degrés!

6/Une bonne récupération:
De tous les précieux conseils que je vous ai donnés celui-ci est le plus important. Les grands maîtres catapulteurs le gardent jalousement de génération en génération. La récupération c'est le repos du guerrier. C'est la remise à zéro du compteur stress. La récupération c'est la vie! Les anciens catapulteurs conservaient les secrets d'un bon repos sur des tablettes de cuivre qu'ils enfermaient ensuite dans un coffre en acier inoxydable. Comment bien récupérer? Comment soulager ses muscles brûlants et durs après des heures de trucidage loutresque? Le secret d'une bonne récup' c'est...une bonne pute.

Merci les kids! Merci pour avoir lu mes conseils savamment réfléchis. J'espère que P'tit Praince sera fier de moi. Je lui souhaite bonne chance pour les championnats d'Europe de catapultage. Bon moi je file, j'ai un suicide collectif à préparer! Ciao les kids!

Chirac, notre nouveau président!

"En prison!". C'est ce que réclame la diatribe populaire au sujet de notre bon président Jacques CHIRAC (qu'on peut voir sur la photo en compagnie de deux catapulteurs de l'équipe para-olympique de France). NOTRE Jacques CHIRAC embastillé? As-tu perdu la tête peuple de France? Ce grand homme peut encore rendre service à notre bon pays. C'est en tout cas ce qu'a pensé le comité de la Fédération Française de Catapultage de Loutres qui l'a élu président...de la Fédération Française de Catapultage de Loutres (oui, je suis féru de redondances). Ainsi, le Grand Jacques présidera notre bonne vieille institution pendant les treize prochaines années (oui, on a des mandats de treize ans sauf les années impaires où c'est deux mandats de huit ans à raison de deux ans tous les sept mois).

Ses grands projets? Eh bien dans l'interview qu'il a donné hier à "Melun soir...enfin fin d'aprem' quoi" (note de moi : c'est le vrai nom du journal hein, vous pouvez vérifier...crétins va...ah, le micro était encore branché?) il a déclaré vouloir mettre fin à la fracture loutrale qui existe dans notre beau pays. Il veut que même dans les banlieues les plus bucarestiennes le catapultage de loutres soit roi. C'est beau...très beau...Jacques, notre nouveau guide a parlé.

Bonne route à vous Grand Président de tous les catapulteurs de France et de Navarre! Que la prospérité vous suive sur dix générations!

L'objet de mort de Lord Chestbatemplington

Contrairement aux rumeurs qui ont circulées sur le net je n'ai pas été kidnappé dans la bande de Gaza. J'ai été victime d'un bête problème de ligne adsl (oui je fais partie de ces privilégiés qui ont cette nouveauté technologique du nom d'adsl).

Mais, pendant mon exil forcé je n'ai pas chômé. J'ai été faire un tour au superbe musée du catapultage de loutres à New York. Cet édifice construit en 1900 par de valeureux ouvriers de couleur enchaînés les uns aux autres (un méthode qui, selon certains théoriciens du début du XXème siecle, avait un effet stimulant et favorisait la fraternité) accueille en son sein moult peintures, sculptures, objets divers, tournevis cruciformes et autres cadavres consacrés au catapultage et à la loutres.
Ce musée abrite un objet rare : la première catapulte construite par Lord Chestbatemplington (l'inventeur du catapultage de loutres). Cet objet de mort est constitué de plusieurs essences de bois de cagette provenant de diverses régions d'Angleterre. Elle dispose d'un système à double rotation systémique qui permet de provoquer une commotion cérébrale chez la loutre avant de la catapulter. Ça ne servait strictement à rien niveau catapultage mais qu'est ce que c'était fun! Dans le temps on savait s'amuser! Le catapultage était un sport de gentleman! Cette catapulte a servi de modèle à celles commercialisées à partir de l'année 1817 (à l'époque les catapultes à loutres s'achetaient, on les trouvait dans les boutiques de catapultes classiques, celles pour faire la guerre, très prisées alors par la bourgeoisie londonienne qui s'organisait des "catapulte party").

Petite anecdote incroyable, à la base de la catapulte sont gravés ces mots plein de sagesse: "merde à celui qui lit".

Julien : la petite loutre de Baltard

"Ca me rappelle...il chante comme un animal...et je cherchais le nom de l'animal...ça me rappelle...la loutre! LA LOUTRE!" Ces paroles un peu folles sont celles du producteur de la comédie musicale "Le Cri Du Tournevis Cruciforme", je veux bien sûr parler de Dove ATTIA (cf photo, pas la première, celle d'en bas) au sujet de Julien (de la Nouvelle Star), le nouveau Patrick TOPALOV.

Beaucoup ont dit qu'il s'agissait d'un pari. Que nenni et billevesées que cela! En fait Dove ATTIA a découvert en fouillant dans le passé de Julien (Dove est un ancien du KGB, oui ce petit homme a du sang sur les mains) que ce dernier était féru de catapultage de loutres. C'est devenu une blague entre eux. "Loutre" par ceci, "loutre par cela" sur les plateaux. Il se murmure dans les coursives de pavillon Baltard que Julien pourrait enregistrer un single à la gloire de notre magnifique sport.

"Le Pacte des Loutres"

Ca y est, c'est officiel, Christopher GANS réalisera bien un documentaire sur le catapultage de loutres. Son titre : "Le Pacte des Loutres". Christopher Gans est célèbre pour son "Pacte des Loups", "Silent Hill" et l'inoubliable "Thérapie du Micro-Ondes". Quand? Où? Comment? Et pourquoi ce doc? Interview flash pour les réponses!

Christopher GANS : "Je tiens à préciser que je ne donnerai aucune consigne de vote!"

P'tit Praince : "Euh...oui...si vous voulez. Donc, 'Le Pacte des Loutres', comment vous est venue l'idée de réaliser un documentaire pour le cinéma sur notre beau sport à base de loutres catapultées?"

C.G. : "Un jour que je marchais pieds nus sur les pentes du Taclhuita, volcan célèbre du Paraguay, à la recherche d'un vieil hermite détenteur du secret des âmes, je me suis dis : 'Bob-oui quand je m'auto-interroge je m'appelle Bob-pourquoi ne réaliserais-tu pas un documentaire sur le catapultage de loutres'. C'est aussi simple que 2+2 font rouge."

P.P. : "Le fameux théorème de Sasha DISTEL. Quelle forme aura ce documentaire? Doit-on s'attendre à quelque chose comme 'les yeux dans les pneus' votre célèbre reportage sur les nervures des pneus de Lada sports?"

C.G. : "J'ai effectivement privilegié l'immersion totale, comme dans le reportage que vous évoquez. Néanmoins petite innovation 'Le Pacte des Loutres' sera constitué de cinq parties distinctes : une partie en noir et blanc, une partie en quatre couleurs, une partie en karaoke, une partie en bullet time, une partie en autoreverse et une partie filmée depuis l'intérieur d'une loutre"

P.P. : "ça fait six parties"

C.G. : "je ne donnerai aucune consigne de vote! Attention, je risque de quitter le plateau!"

P.P. : "J'ai lu dans le magazine Première que vous avez réussi à interviewer Michael VESTINO et John PHILSTON B. BUTCHER, deux légendes du catapultage de loutres. Verra t-on des images dans le documentaire?"

C.G. : "Assurément! Ce sont deux êtres exceptionnels. J'ai interviewé VESTINO dans sa cellule il y a quelques temps maintenant, avant son execution (rappelons que VESTINO a été executé pour dopage), il mangeait deux têtes de loutres par jour. John P.B.B. c'est vraiment la crême des hommes. Une sorte de crême de mille feuilles. Légèrement jaunâtre et qui fond dans la bouche. Une crême pâtissière. Une crême brûlée, voire même une crême Nivéa."

P.P. : "Qu'avez vous appris de plus surprenant sur notre sport?"

C.G. : (rires et grattage de parties génitales)"J'ai découvert l'immense popularité de ce sport. J'ai même trouvé des catapulteurs en Iran. Là-bas catapulter une loutre avant chaque prière est fortement recommandé par les mollahs. J'ai aussi découvert que bon nombre de célèbrités étaient de grands catapulteurs. Par exemple l'humoriste POPECK a été champion de France de catapultage de loutres en 1982."

P.P. : "Pensez-vous que votre film donnera envie aux spectateurs de se mettre au catapultage?"

C.G. : "Je pense. D'autant plus que j'y ai integré des femmes nues dans des poses lassives, ça peut aider. Moi même, après avoir décortiqué les rushes, j'ai commencé à catapulter de petits animaux, en particulier non humains."

P.P. : "Christopher GANS, les loutres vous remercient."

C.G. : "Merci à vous. Bon moi c'est pas tout j'ai un ours à étrangler."

**"Le Pacte des Loutres" sortira début 2008 entre 10h et 10h12 grosso modo.**

Germaine PICHON contre le catapultage de loutres

Hier matin je rentrais tranquillement chez moi après une heure de street catapultage (catapulter quelques loutres avec des jeunes de la cité en bas des tours, très tendance dans la culture hip hop). J'ai alors eu la surprise de découvrir scotché sur ma porte un papier au bout duquel pendait un petit sachet marron. Je me suis dit : "tiens, encore une lettre d'admiratrice plus un petit cadeau" (ça arrive souvent dans le monde du catapultage, on est un peu les nouveaux Compagnons de la Chanson). Je descotche la lettre et ouvre le sachet. Et là diantre! que diable! Je me rends compte que la lettre est une lettre de protestation écrite par une certaine Germaine PICHON, protestation contre le catapultage de loutres et contre cet excellent blog, et dans le sachet je découvre une tête de poulet (poulet mort bien sûr). Ah je reconnais bien là la tactique des opposants au catapultage de loutres. Têtes de poulet et crucifix. Mais vous le savez, chères lectrices et chers lecteurs, il en faut bien plus pour me faire mal...pour faire souffrir mon petit coeur de catapulteur romantique. Ô fleur, que tu es belle. Ô petit oiseau bleu, que ta voix émoustille mon lobe frontal. Ô cours d'eau malicieux, que ta candeur sublime ma pensée.

Pour ne pas vous laisser sur votre faim voici ce que dit cette lettre abjecte :

"Monsieur Praince Petit,

depuis trop longtemps maintenant le mouvement, sport comme l'appellent les barbares dont vous faîtes partie, fait souffrir des millions de loutres. En 2006 ce ne sont pas moins de 1,5 millions de loutres qui ont été catapultées en France et donc atrocement tuées. C'est un véritable génocide! N'avez vous donc point de coeur? Ou n'avez vous tout simplement pas de cerveau? Votre esprit malade s'étale sur ce blog puant. Vous faites l'apologie de la tuerie organisée de petites bêtes sans défense. Savez vous que certains pays comme Andorre ou la Papouasie orientale ont interdit cette pratique barbare? De plus en plus de jeunes immigrés dans les cités pratiquent le street catapultage. La faute à qui? La VOTRE! Votre position privilégiée au sein de la Fédération de Catapultage de Loutres vous permet de faire un prosélytisme forcené.

Alors s'il vous reste un minimum de bon sens : arrêtez! Arrêtez ce blog, arrêtez de catapulter, arrêtez de faire du mal aux loutres.

Je serai toujours sur vos traces...

Germaine PICHON."

Criterium de Pampelune : gare au rookie!

Les beaux jours reviennent et le bois de cagette est de sorti. Les compétitions de pré-saison se mettent en place. Et, parmi celles ci, le célèbre critérium de Pampelune. Il est particulièrement réputé pour sa violence (dix huit morts lors des douze dernières éditions) et pour les jeunes catapulteurs qu'il révèle.

Hier avait donc lieu cet attractif tournoi. Tous les grands catapulteurs y étaient (moi compris car effectivement je suis un très grand catapulteur...la modestie c'est mon truc). Dans un stade quasiment plein j'ai remporté la distance et ai même tutoyé le record du monde. Bon autant le dire, sur la distance je n'ai quasiment aucun rival (en tout cas aucun rival encore vivant).
Niveau top crash (je rappelle qu'il s'agit de lancer une loutre sur une cible de plus en plus loin) la compétition a été bien plus serrée. Le suédois Ravert BJORNSON, ancien poissonnier unijambiste atteint d'une leucémie, a remporté la compet'. Il est muni d'yeux à la précision redoutable. Plus jeune il chassait les résistants dans le maquis avec un plaisir non dissimulé. Il a été élu "gâchette d'or 1943" par le magazine le fusil SS (un célèbre bimestriel français, très apprécié par PETAIN parait il). Je n'ai obtenu que la troisième place, tout juste devancé par Pedro MANCINI, le redoutable catapulteur italien nain (oui j'aime les nains). Pedro Mancini a ce terrible don de faire tournoyer les loutres sur elles-mêmes, une sorte d'effet hélicoptère (appelé aussi "effet Mancini" dans le petit cercle des catapulteurs).

A ce stade de l'article vous vous dîtes : "son titre parle d'un rookie et pour l'instant il nous a parlé d'un nain amateur d'hélicoptère et d'un suédois nazi". Ce n'est pas faux jeune lecteur. Ce jeune catapulteur que tu attends et que tu peux admirer de tes yeux emberlificotés sur la photo se nomme Edward FILTER. Ce jeune londonien de 24 ans est tombé dans le catapultage de loutres par hasard. Son père, maître catapultier, ne voulait pas lui enseigner l'art ancestral du catapultage de loutres. Trop dangereux sûrement pensait-il (tapette va...). Edward s'est donc tourné tout naturellement vers la taxidermie. Il en a fait sa passion et a gagné la médaille d'argent du plus beau corps de chevreuil empaillé en 2004 à la foire de Glackter. Un jour, alors qu'il se livrait à des attouchements sexuels sur la dépouille mortelle d'un renard argenté, le vigoureux Edward FILTER eut la révélation : il sera catapulteur et adorateur du bois de cagette. Ni une ni deux ni même trois il abandonne son superbe métier (qui ne rêve pas de jouer avec des dépouilles d'animaux?) et devient apprenti auprès de son père. Celui ci, à contre coeur, lui enseigne les diverses techniques qui ont fait la gloire des anciens. Et, après avoir affronté la joyeuse "épreuve de la lave qui tue" il atterrit à Pampelune le coeur vaillant et le bois de cagette plein les poches.

Hier il a fait sensation au lancer tendu (lancer le plus de loutres à une distance minimum en un minimum de temps). Il a tout simplement battu le record du monde de VESTINO. Croyez moi dans le petit stade de Pampelune c'était la stupéfaction. Un vieux maître catapultier m'a même dit : "de mémoire de maître catapultier je n'avais jamais vu ça...ah quoiqu'en 1982 il me semble bien que...ah non je n'avais jamais vu ça...ah peut-être en 1971 à Orlando...finalement non je n'ai jamais vu ça, vraiment...peut être Turin en 1966? Non...je ne pense pas avoir déjà vu ça...en 1955 à Londres alors?" Sur ces mots le vieil homme s'est écroulé accidentellement frappé à mort par un tournevis cruciforme que je tenais dans la main et qui, par le plus grand des hasards, est venu s'enfoncer dans le crane du catapultier.

Edward FILTER a reçu un coupe ongles argenté (cadeau traditionnel lorsqu'un rookie remporte un titre). A ce stade de l'article vous vous demandez sûrement ce que moi, grand catapulteur devant l'éternel, je pense de la performance de FILTER au criterium de Pampelune et si je vois en lui un futur "grand" (que seuls les êtres d'exception comme moi sont). Eh bien je te répondrais d'abord que c'est une très bonne question et qu'ensuite je pense qu'il faut effectivement surveiller de près ce rookie. Il a une bonne technique (même s'il maîtrise encore mal l'effet Léandro), les mains vigoureuses (on sent qu'il a le bois de cagette dans le sang) et il aime Michel DELPECH (très connu outre manche). Le prochain critérium aura lieu le 15 avril prochain à Marseille. On verra ce qu'il vaut vraiment. Et puis d'ici là il peut malencontreusement tomber sous les lames d'une moissonneuse batteuse...

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 3 - François BAYROU

"Il y a deux jours j'ai catapulté une loutre grosse comme ça" (cf photo). Ce sont par ces propos que François BAYROU, jeune conducteur de tracteur, a cloturé son meeting à Sainte Jacinthe en Martinique devant un parterre de prestigieux catapulteurs de l'île. Comme vous le savez jeunes lecteurs fans de tuning le lobby des catapulteurs de loutres est très important en France et le draguer, pour un homme politique, est l'assurance de quelques voix supplémentaires. Ainsi François BAYROU nous a délivré un discours tout en bois de cagette, en loutres et autres maitres catapultiers. Il a rappelé que dans son programme il était le seul à vraiment parler de catapultage. "J'en ai assez des politiques partisanes! D'un côté le curling, de l'autre le lancer de flechettes. Moi je dis CENTRE! Je dis catapultage de loutres, le seul sport au miyeu". Rappelons que les premiers sports en Martinique sont le curling (saluons le FC Fort de France Curling pour sa victoire en championnat de France) et les flechettes (rappelez vous Fabrice PETITGROS le célèbre flechiste martiniquais).

A la sortie du meeting les gens ont mangé des merguez de loutres et, autour d'un rhum de contrebande, ont commenté l'intervention du centriste à cravatte. Un vieux marin dénommé John SILVER RHUM (tout cet article est sponsorisé par de grandes compagnies de rhum) s'exprime ainsi : "François BAYROU, s'il m'aide à traduire ma carte du trésor je vote pour lui". Tibault FALANCIER, exportateur de rhum pour la Suisse, ajoute : "moi les loutres je les connais, s'il vient chez moi nu, habillé en loutre et s'il aide John SILVER RHUM à traduire sa carte je vote pour lui!"

Comme après chacun de ses meetings François BAYROU s'est prété volontier à une séance de happy slapping : des jeunes de Sainte Jacinthe se font filmer par des appareil photos en train de faire les poches du centriste, se prenant en retour une claque tout aussi centriste.

Avant de partir pour la Guadeloupe (l'autre pays du rhum), François "miyeu" BAYROU a déclaré : "la Martinique est une vraie terre de catapultage, la prochaine fois je viendrai en tracteur".

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 2 - Ségolène ROYALE

Vous vous rappelez certainement de l'émission "j'ai une question à vous poser" de TF1 où Ségolène ROYALE a tenté de soigner un paralytique avec imposition de mains (Madame ROYALE est issue d'une grande lignée de guérisseurs dont un ancêtre a été maudit par un chamane indien). Eh bien, ce jeune handicapé des jambes est Pierre TARFILACHON, chef de fil des catapulteurs auxerrois. Après l'émission Pierre a invité Ségolène à une réunion des catapulteurs de Bourgogne. Invitation acceptée.

Le 2 mars dernier la roublarde Ségolène s'est donc rendue au 34ème rassemblement des catapulteurs bourguignons. Et là...elle est morte. Mais non je rigole, un peu d'humour pardi! Si on ne peut même plus rire de la mort des gens où va la France?! Elle est montée sur la petite scène faite en bois de cagette, vêtue d'un tailleur fait en peau de loutres (elle est maligne hein). Et là elle a prononcé un discours qui fera date dans le monde du catapultage de loutres. En voici un extrait :

"Amis catapulteurs, je vous ai compris! Oui j'aime les huîtres mais ça n'a rien à voir! J'aime aussi la pate à chou et ça n'a rien à voir non plus! Oui je sais ce que vous vous dites, je suis en train de vous embobiner et je veux noyer le poisson car, à la base, je ne connais rien au catapultage de loutres. Eh bien vous vous trompez! (...) Mon programme pour le catapultage de loutres en France est simple : plus de catapultes et plus de loutres mortes. J'aime le sang, oui moi Ségolène ROYALE j'aime le sang de loutres. D'ailleurs je bois chaque matin, avec François mon compagnon, un verre de sang de loutres glacé. Ensuite, dans mon jardin, avec Lionel, Lio Lio comme on l'appelle lors de nos soirées poker, on catapulte quelques loutres. La dernière fois on a catapulté une loutre tellement loin qu'elle a failli crever le deuxième oeil de LEPEN (...).

Qui catapulte une loutre conquiert la loutritude!"

Après ce discours Ségolène ROYALE, comme à la fin de chaque débat participatif, a esquissé quelques pas de krump et, car elle était devant un parterre prestigieux de catapulteurs de loutres, a lancé dans la foule le cadavre encore chaud d'une loutre grise (les meilleures!).

Étrangement le lendemain de ce discours Ségolène a perdu 15 points dans les sondages...

les dommages collatéraux du catapultage de loutres

Kathleen Forsight et sa fille Tin Shua (cf photo) n'oublieront pas ce jour du 26 février 2007. Ah ça non, elle ne l'oublieront pas. Voilà, voilà...comment? La suite? Ah oui. Donc en ce jour estival du 26 février sur la route 31 de la côte ouest de l'Australie Kathleen et sa fille vont faire les courses dans leur 4x4 acheté à prix d'or. Comme vous le remarquerez la fille de Kathleen est d'origine asiatique. Elle l'a tout simplement achetée sur Ebay (oui, en Chine on peut acheter des enfants sur Ebay, vous pouvez toujours vérifier). Donc tout ce petit monde roule tranquillement sur cette grande route tracée par des repris de justice déportés par l'armée anglaise au XVIIIème siècle (la légende veut que l'asphalte qui recouvre cette route soit composé en partie de sang de prisonniers) quand tout à coup, diantre! une loutre traverse le pare brise de la voiture de Kathleen. Celle ci fait un coup de volant sec et fait une cinquaine (cinq quoi) de tonneaux et finit dans le fossé. Par miracle (et surtout car je ne suis pas cruel) Kathleen et Tin Shua en sortent indemnes.

Mais d'où venait cette loutre (qui à ce moment de l'histoire est incrustée dans la banquette arrière du 4x4) ? En fait, près de la route 31 il y a une base d'entraînement (une "training base" comme disent les Australiens) de catapultage de loutres pour l'équipe nationale (de catapultage de loutres il va s'en dire...je mets beaucoup de parenthèses dans cet article). Et il arrive que ces valeureux catapulteurs boivent un peu trop d'alcool de koalas (on met une dizaine de koalas vivants dans un pressoir, on les écrase et on laisse fermenter douze jours, à servir très frais) et catapultent sur la route. Sachez qu'en 2006 on a dénombré pas moins de 5 décès dûs aux loutres sur la route 31.

Kathleen a porté plainte et un procès a eu lieu. Les procès australiens sont vraiment atypiques. En effet les avocats sont des chimpanzés drogués au jus de cactus et les juges sont d'anciens tueurs amputés des deux jambes (pour pas qu'ils s'échappent). Au terme de deux semaines de débats Kathleen Forsight a eu gain de cause. La Fédération Australienne de Catapultage de Loutres a dû s'acquitter d'une amende record de dix têtes de kangourous et a eu l'obligation de faire poser un panneau d'avertissement de passages de loutres au bord de la route 31 (cf photo).

Le catapultage de loutres et la campagne présidentielle : partie 1 - Nicolas SARKOZY

Nicolas SARKOZY, jeune militant de droite en pleine campagne, s'est rendu le 17 février dernier à Carcassonne pour faire un discours au comité régional de catapultage de loutres. Comité qui l'avait invité en souvenir de la jeunesse catapultière du jeune Nicolas. Eh oui chers amis futurs abstentionnistes Nicolas SARKOZY, de 1975 à 1977, était un des meilleurs catapulteurs de France. Bien sûr on pourra lui reprocher d'avoir, ces dernières années, renié et caché ce passé. Mais apparemment cette campagne présidentielle a reveillé ses pulsions de catapultage. Catapulteur un jour, catapulteur toujours.

Lors de son discours de près de trois heures et demi il a milité pour une plus grande médiatisation de notre sport préféré, pour la réduction de la taxe P.L. (Par Loutre) à laquelle sont soumis les catapulteurs ayant un cheptel d'au moins dix loutres, de l'abolition de la loi qui interdit de tuer plus de cent loutres lors d'une compétition organisée sur le sol français et a exprimé son souhait de voir à la tête de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres un Français (chose qui n'est jamais arrivée).

En guise de conclusion de discours Monsieur Sarkozy a catapulté une loutre dans la foule depuis son estrade. Un grand moment d'émotion salué par la foule en liesse. Reste à savoir si ce meeting suffira a convaincre les catapulteurs de loutres à voter pour le petit homme.

Thaskazavkä en route pour les mondiaux de 2014!

Le 02 février dernier le Grand Comité de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres se réunissait à Londres pour désigner la ville organisatrice des championnats du monde de catapultages de loutres qui auront lieu en 2014 (oui je sais c'est loin, d'ici là on aura connu une guerre nucléaire et de multiples révoltes paysannes). Et, après un combat à mort qui a opposé les représentants de chaque ville candidate (lutte sanglante dans une arène avec comme seule arme des chaines de vélo rouillées) c'est Thaskazavkä qui a été élue ville hôte. Thaskazavkä c'est la seizième ville de Khirgizie. Elle est célèbre pour son usine de retraitement de déchets nucléaires, usine employant uniquement des personnes issues de mariages consanguins et ayant au moins deux handicaps lourds. La compétition aura lieu sur la place principale de la ville (cf photo), ancienne morgue à ciel ouvert. La fédération Khirgize de catapultage de loutres a promis de mettre en place une infrastructure énorme pour accueillir les différents visiteurs (on attend pas moins de 5000 personnes pour ces championnats du monde). On parle notamment du développement des transports en commun : un système de bus tirés par des chevaux sera créé. Rappelons qu'à Thaskazavkä on compte seulement une voiture pour 30 000 habitants et l'aéroport le plus proche se situe à 2500 kilomètres.
La compétition se déroulera du 05 au 20 février 2014, soit en plein hiver khirgize. Alors, amis catapulteurs préparez déjà vos mouffles car à Thaskazavkä il fait -20 C° en moyenne en février.

Rappelons que les prochains championnats du monde de catapultage de loutres auront lieu en aout 2010 à Los Angeles.

Joyeuse année bande de nazes!

Comme certains l'auront remarqué, nous avons changé d'année. L'an 2007 s'annonce sous les meilleurs auspices : championnat d'Europe de catapultage de loutres, premier meeting de catapultage à Pékin, réélection de Jacques Chirac (si si vous verrez) etc. Étant le porte parole du syndicat des catapulteurs parisiens (je vous en parlerai bientôt) je vous souhaite à toutes et à tous une joyeuse année 2007! Je vous souhaite plein de loutres mortes, plein de sang, plein de boyaux loutresques, plein de décès, plein de relations sexuelles avec des animaux de petite taille, plein d'overdoses à la farine et bien sûr une tonne de bois de cagette!

Une loutre farcie pour noël

En cette période de fêtes comment ne pas parler d'une tradition propre au catapultage de loutres : la loutre farcie de noël? Eh non! ce n'est pas une simple recette exotique. C'est tout un rituel.

Le premier novembre de chaque année le haut conseil de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) désigne six catapulteurs qui se sont particulièrement distingués au cours de l'année. Ces six hommes et femmes prennent alors la route pour Jonvingen en Finlande. Chacun de ces preux voyageurs doit se munir d'une loutre fraîche (encore vivante bien sûr) et doit parcourir les kilomètres qui le séparent du lieu de rendez-vous (donc Jonvingen) en pédalo (et ce même sur terre). Ce mode de déplacement vient d'un pari que s'étaient lancé les pionniers du catapultage de loutres au XIXeme siècle un soir de beuverie.

Une fois les survivants arrivés en Finlande (oui "survivants" car un accident est vite arrivé lorsqu'on fait du pédalo en plein Pacifique en direction de l'Europe) ils se réunissent pour prêter serment au nom de la FICL. Ensuite ils se dirigent vers la maison du Père Noël (logique). Sachez jeunes lecteurs à moitié fous que le Père Noël est féru de catapultage de loutres. Devant la maison du Père Noël nos valeureux voyageurs catapulteurs allument un feu et fourrent (hmm) leurs loutres avec de la viande de lutins (de vieux lutins en fin de carrière sont exécutés d'une balle dans la nuque pour servir ensuite de farce). Après le fourrage les catapulteurs rôtissent leurs loutres. Pendant ce temps le Père Noël se met torse nu et fait un Haka digne des beaux athlètes néo-zélandais. S'ensuit un festin teinté d'orgie (où participent les rennes du Père Noël).

Tu peux le voir jeune lecteur rebelle accro au LSD que même nous, catapulteurs de loutres au corps huilé, savons fêter noël dignement et avec sensibilité.

HO HO HO joyeux noël! HO HO HO!

McGrody est mort!

Alors qu'il tentait de battre le record mondial de "lancer tendu" à Glasgow Ernst McGrody, le grand McGrody, a été victime d'une loutre piégée. C'est une loutre bourrée de boules puantes et de pétards mammouth. Lorsque la loutre a explosé McGrody s'est écroulé au sol sous le regard médusé des journalistes internationaux. CNN a même interrompu ses programmes pour diffuser un flash spécial sur la mort du grand homme (flash sous titré "McGrody under attack").

Mais qui a piégé cette loutre? Qui a osé occire la légende du lancer tendu? Qui?! D'après l'enquête de la police écossaise il s'agirait du F.L.L.B. (Front de Libération de la Loutre Bretonne), un groupuscule de fanatiques bretons qui militent pour l'utilisation de loutres bretonnes lors des compétitions européennes de catapultage de loutres. Rappelons que cette bande est constituée uniquement d'anciens pensionnaires d'hôpitaux psychiatriques et que leur chef a fait de la prison pour "cruauté envers personnes âgées avec introduction de réverbères dans les parties intimes". L'enquête suit son cours.

J'aimerais avoir une pensée pour la famille de McGrody et en particulier pour sa fille de 28 ans que j'aimerais attacher à un mur dans une cave.

Tu seras vengé McGrody! Amis catapulteurs, joignez vous à moi pour assassiner chaque membre du F.L.L.B. et toute leur famille et exhibons leur tête au bout d'un pic!

Maître catapultier : de l'artisanat à l'état pur

"L'importance d'un homme se mesure à la solidité de sa catapulte". Oscar Wilde.

Une race d'hommes est à la base du succès du catapultage de loutres : les maîtres catapultiers. Ils ont la charge d'apprendre aux nouveaux arrivants dans le monde du catapultage à construire leur catapulte. C'est seulement après un stage auprès de ces maitres ès catapulte qu'un petit bleu peut se revendiquer catapulteur. Le stage fini, le maitre catapultier marque au fer rouge un "certifié" sur l'épaule gauche de l'apprenti catapulteur.

Henri Philobrian (cf photo) est maitre catapultier depuis cent cinquante cinq ans (une sombre histoire de malediction gitane qui l'empeche de mourir). Il enseigne son art dans la petite ville de Tayton, dans le Kentucky du sud. De nombreux jeunes catapulteurs lui rendent visite chaque année pour s'aguerir à la construction de catapultes. Philobrian se sert d'outils ancestraux datant de l'URSS. Il manie le tour et la fraiseuse avec la virtuosité d'un pingouin putrifié. Bien sûr en compétition on a pas le droit aux machines outils. Mais Henri Philobrian s'en fiche, c'est un rebelle. D'ailleurs sur son bras droit musclé il s'est fait tatoué un tournevis cruciforme. Preuve qu'il est rebelle.

On dit que ses catapultes peuvent propulser une loutre à une telle vitesse qu'elle remonte le temps (ce qui expliquerait la fameuse loutre volante de la Genèse-dans la bible). Notoriété oblige il vend aujourd'hui quelques unes de ses catapultes par internet (sur le site http://www.henriphilobrian.com/).