L'art à base d'abats de loutres

Les artistes sont de grosses feignaces alcooliques, asexuées et aux goûts plus que douteux. Néanmoins dès qu'ils s'intéressent au catapultage de loutres il en est tout autrement. Le très viril Jean-Paul JEAN-PAUL (oui il a le même prénom que son nom) dont la queue de cheval l'a rendu célèbre dans les bistrots du monde entier rend hommage dans une exposition au Palais de Tokyo de Paris à notre céleste sport.
Jean-Paul JEAN-PAUL, l'ange à la Tourtel comme l'appellent les initiés, est un jeune créateur sculpteur français de 32 ans. Après des études de bilboquet appliquées il se lance dans l'ingénierie aéronautique. C'est au cours d'une soirée pousse-mousse qu'il perd l'usage de ses bras (un terrible accident de râpe à fromage). En toute logique c'est vers l'art qu'il se tourne. Son truc : le catapultage de loutres. Sport pratiqué dans sa famille depuis six générations. Il fabrique des installations-sculptures inspirées par le catapultage.
L'étrange machine que vous pouvez voir en photo d'illustration s'appelle : "catapulte à loutres de l'an 3000". Un bien bel objet fait de fibres de métal, de papier aluminium et de bois de cagette poli pouvant propulser une loutre à la vitesse phénoménale de 600 km/h. "J'ai voulu projeter la catapulte à loutres dans les années 3000...le nombre 3000 m'inspire, ça me fait penser à Optic 2000..." témoigne t-il au sujet de son oeuvre.

L'installation ci dessus est une machine étonnante. Elle permet de broyer les restes de loutres fraîchement catapultées. Parce qu'on a beau dire mais on ne sait jamais vraiment quoi en faire des morceaux de loutres déchiquetées. Cette invention aussi truculente que jouissive permet de créer une vingtaine de steaks de loutres à la minute. MacDonald's aurait déjà passé commande pour équiper ses restaurants. Jean-Paul dit de sa création : "Voir des morceaux de loutres éparpillés aux quatre coins d'un stade ne me déplaît pas mais les voir se transformer en steaks sur un long tapis roulant blanc me paraissait être une excellente idée. Comme quoi, l'alcool..."

Vous pouvez retrouver ces deux sculptures-installations-machins bizarres et bien d'autres au Palais de Tokyo. Une réduction est offerte à l'entrée aux catapulteurs de loutres. Et c'est la gratuité pour ceux qui arrivent avec un seau rempli de têtes de loutres (uniquement les têtes hein).

Cris et larmes : une règle fondamentale change

Plusieurs ministres en émoi. Les téléscripteurs du monde qui s'affolent. La bourse de Sydney qui s'effondre. Le landerneau du catapultage du loutres est en panique. Tout a commencé samedi 19 juillet à 12h50. Le porte parole de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) a annoncé un changement de règle fondamentale. Mais quelle est cette révolution qui a provoqué le suicide collectif de 112 Canadiens? Eh bien la FICL a décidé de changer la couleur officielle des manches de tournevis cruciformes en compétition. Avant elle devait être orange, de préférence un orange années 60. Or, depuis ce samedi il n'y a plus de couleur obligatoire. Oui ami mangeur de vers de terre tu peux maintenant choisir ton manche. Tu comprends dès lors pourquoi tant de panique, tant de larmes et de cris.

La FICL, consciente de la vague de désespoir que sa décision récente a entraîné, a mis en place un soutien psychologique par téléphone. Si du sang te coule du nez depuis samedi ou si pour toi un manche de tournevis doit être orange appelle le 01-03-04-00-080 et de braves gens sauront t'écouter (et parfois te dénoncer au fisc).

Rimbaud et les loutres - 2

Il y a plusieurs décennies de cela (en 1965 je crois) je vous avais parlé d'un recueil de poèmes d'Arthur RIMBAUD publié par les Éditions Gallimard intitulé "la solitude du porte-clés". De nombreux textes de ce livre sont de véritables déclarations d'amour au catapultage de loutres. Rappelons en effet que Rimbaud était plus qu'un simple amateur de notre sport. J'avais retranscrit le sublime poème "catapultage" et vous en avez promis d'autres. Mais, le temps me manquant (et plusieurs incarcérations en camp de travail passant par là) je n'ai pas pu tenir ma promesse.

Rattrapons le temps perdu avec ce magnifique texte consacré au bois de cagette, élément essentiel s'il en est au catapultage de loutres.

Bois de cagette (1872)

Il craquelle, bruisse, fendu en lames; le bois
Porte en lui les cieux d'au delà des mers
Vaisseau enfanté de Gaïa; il est roi
Aux exploits légendaires déclamés en vers

Pousse vierge des berges de Colombia
Catapulte des rives de la Tamise
Ailleurs mains protectrices des noirs bataras
Ici saint armageddon des loutres grises

Bois de cagette, avaleur d'âmes; tu es
Le squelette du mouvement catapultier
Planches ocres, soeurs de joies, de peines; vissées
En hâte par l'homme de sport; ça va saigner!

Le jour où la face du catapultage de loutres changea

25 décembre 0000 : naissance de CHRIST, Jesus CHRIST
14 juillet 1789 : révolution française
21 juillet 1969 : premier homme sur la lune

25 mai 1973 : John Philston B.BUTCHER bat le record du monde du "top crash" au tournoi du grand chelem de Londres

Les plus grands historiens érudits du catapultage de loutres s'accordent à dire, lors de leurs soirées de beuverie, que le 25 mai 1973 a été la date la plus importante de l'histoire de notre sport. Non seulement ce jour là on a pu assister à une magnifique éclipse de soleil au Guatemala (2500 morts) mais en plus notre grand champion, notre ZIDANE du catapultage, a battu un record vieux de trente ans et a mis au point une technique qui fera école.

Tout se passe à Londres. Il fait gris, il pleuviotinne et le public est venu en masse au stade de Wembley assister au deuxième tournoi du grand chelem de l'année. Cheveux longs de rigueur et odeur d'herbe qui fait rire dans les travées. John Philston B.BUTCHER a remporté, un mois plus tôt, le tournoi de Los Angeles et est donné grand favori. Grand favori jusqu'à son terrible accident de moissonneuse batteuse du 23 mai. John, grand amateur d'exploitation agricole, ne sort jamais sans sa "Lexatek", moissonneuse batteuse géante typique du grand ouest américain. Il l'a fait venir des Etats-Unis pour Londres et se promène avec sur les bords de la Tamise. Mais, alors qu'il veut changer une des lames sérieusement endommagée par un contact inopiné avec une vache, celle ci (la lame pas la vache) lui tombe sur le cou et lui tranche la carotide. Le jeune catapulteur amateur de short moulant perd 3,5 litres de sang et est donné pour mort. C'est sans compter sur l'intervention d'un garagiste local qui, passant par là, lui ressoude le cou au pistolet pneumatique. On ne louera jamais assez l'ingéniosité anglaise.

Affaibli mais vivant, John peut lutter pour le titre deux jours plus tard. Ne pouvant quasiment pas aligner deux pas il ne se présente qu'à l'épreuve du top crash. Les autres participants, voyant son état de faiblesse, lui pourrissent encore plus la vie en le bombardant de boules puantes. Les loutres grises volent dans tous les sens, les cibles sont de plus en plus éloignées et malgré son état second John Philston B.BUTCHER est toujours en course. Arrive la cible à 60 mètres. John et son dernier adversaire, le russe DRAGUNOV, loupe tous deux leurs deux essais. C'est donc la mort subite : le catapulteur choisit en secret une distance qu'il écrit sur un bout de papier (comprise entre 60 et l'infini) qu'il communique ensuite au juge arbitre. Si le catapulteur réussit à toucher la cible à son premier essai, il gagne. Si tous deux ratent on recommence avec d'autres papiers. Oui, cette règle est compliquée mais n'oubliez pas que la moitié du board du catapultage de loutres est composée de singes radioactifs...

DRAGUNOV, prudent, choisit 60 mètres. Il se loupe comme une grosse merde. John Philston lui tente...61 mètres! Oui, vous avez bien lu, 1 mètre de plus que le record du monde de l'époque! Il est fou ce B.BUTCHER! Il tend sa catapulte, la loutre part comme une fusée. Mais, John, conscient que les forces lui manquent pour atteindre les 61 mètres envoie la loutre en direction d'un officiel (je rappelle que dans le catapultage de loutres on peut toucher les officiels voire les abattre). La tête de la loutre frappe violemment l'épaule du juge. Le crâne de la petite bête inutile implose sous l'impact, devenant ainsi spongieux. Et par une incroyable facilité scenaristique la loutre se met à pivoter selon l'axe Y (le corps étant plus lourd que la tête on obtient un mouvement de rotation bien connu des alpinistes). Grâce à un tour complet la loutre gagne un bon mètre et s'écrase en grosses giclées sur la cible. A noter que cette technique sera développée par la suite par le catapulteur nain MANCINI.
John Philston B.BUTCHER est le premier homme à aligner ainsi les cibles jusqu'à 61 mètres.

Cet exploit est salué à travers le monde. On note même des suicides collectifs en Inde.
Certes après cela John Philston B.BUTCHER est devenu accro au pain d'épices mais on fera semblant de n'avoir rien vu...

Le scandale Larousse

Vous vous rappelez certainement le coup de gueule de Jacques CHIRAC, président de la Fédération Française de Catapultage de Loutres, contre l'omerta qui règne dans les médias à l'encontre de notre sport. Eh bien ces derniers jours la censure a encore frappé! Une affaire que certains grands esprits (dont Patrice LAFFONT) ont qualifié de "Laroussegate".

Il y a même pas deux jours de cela j'ai voulu entrer une petite définition du catapultage de loutres sur le site Larousse.fr, qui, depuis peu, a ouvert ses portes au grand public. Quoi de plus naturel pour un sport aussi philosophique, poétique et populaire que de se retrouver dans le grand dictionnaire du net? Figurez vous, amis aux cerveaux infestés de poussière, que les modérateurs du site ont éliminé mon article! Encore un coup du Parti Anti Catapultage (P.A.C.)! En effet, et c'est un secret pour personne, la marque "Larousse" appartient à KOCO, un singe génétiquement modifié vêtu d'un petit gilet violet et d'un chapeau de cow boy qui est totalement opposé au catapultage de loutres! Certainement les suites de "l'affaire Mojo"...

Mais ça ne s'arrête pas là. Afin de discréditer encore plus le catapultage de loutres KOCO a fait jouer ses relations. Il a réussi ainsi à faire intervenir sous la menace d'une banane trop mure des internautes, tout autant génétiquement modifiés, sur le "bistro" de wikipedia. Et l'article catapultage de loutres de Larousse.fr devient selon eux un...canular! Si si, regardez par vous même:


Entreprise de diffamation soutenue par un certain David MONNIAUX (un ancien rebelle communiste reconverti dans le trafic de Pepitos frelatés semble t-il) qui, même sans être aussi virulent que les alcooliques de wikipedia, contribue à faire mal à l'image du catapultage de loutres. Oui, j'ai mal à mon sport...

Luttons, mes amis, contre la censure et l'omerta qui frappent notre magnifique sport. Et si un jour vous voyez passer devant vous un singe habillé en cow boy : faites en de la purée! Hmmm purée de singe...

Parfum de canard WC au meeting de Rangoun

Akira KAJIMA ne pensait pas être le héros du jour. Ah ça non, il ne le pensait pas. Et pourtant...
Et pourtant, ce dimanche 1er juin c'est bien lui qui a illuminé de sa classe le meeting de catapultage de Rangoun en Birmanie (un pays extrêmement chaleureux). Devant un public constitué uniquement de militaires Akira a remporté haut la main la catégorie de la "distance". J'ai pourtant tout essayé pour l'en empêcher (la technique dite du Destop, les croque en jambes dans les escaliers, les fléchettes empoisonnées etc.). Rien n'y a fait. Comme quoi le Japonais est solide (malgré ses petits yeux bridés). Mais c'est surtout au "top crash" qu'il a impressionné son monde. Il a réussi à faire s'écraser une loutre sur une cible située à plus de 75 mètres de là. Et ce...grâce à la technique dite des "wc japonaises". Akira KAJIMA, ingénieur en toilettologie dans le civil, a mis au point un lancer unique qui consiste à faire rebondir dans l'air (oui oui, rebondir dans l'air) la loutre en s'inspirant des petits jets que l'on trouve dans les toilettes au Japon. Petits jets destinés à bien détartrer l'anus rappelons le. L'effet Léandro au summum de son exploitation.

Mais au fait, qui est Akira KAJIMA? Né dans les faubourgs de Tokyo en 1979 il possède une particularité exceptionnelle : il a un masque de catcheur en guise de visage. Signe des dieux pour certains, malédiction roumaine pour d'autres, le jeune Akira a su très tôt qu'il ne serait pas un enfant comme les autres. Sa première rencontre avec les loutres remonte à 1985. Âgé de seulement six ans il assiste à l'envahissement de son pays par GODZILLA. L'armée, à court de munitions pour repousser le monstre vert, tente le tout pour le tout en lui catapultant dessus des paquets de loutres grises. C'est un franc succès. GODZILLA est terrassé et la loutre devient un animal sacré pour le jeune KAJIMA (au Japon le kanji "sacré" veut aussi dire "mettre en charpille"). Après un terrible accident de bouteille Perrier il tombe dans le coma et se réveille, âgé de 25 ans, ingénieur en toilettologie, travaillant pour la grande entreprise nippone : "KAWACHI, WC père & fils". C'est dans les laboratoires de la société qu'il met au point ses redoutables techniques de lancer de loutres.

Akira KAJIMA, selon les bookmakers anglais, est une sérieuse chance de médaille au jeux para olympiques de Pékin. Personnellement j'ai parié 60 contre 1, à Londres, sur sa mort dans un accident de la route courant juillet. Tout peut arriver (surtout quand on a plus de frein)...

Un peu de pub pour GroSport

J'aurais jamais cru qu'à la fin d'Indiana Jones IV tout le monde mourrait. SPIELBERG a fait fort sur ce coup. Ah tiens, tu es là jeune lecteur? J'étais en train de parler avec Sancho, mon cousin péruvien. Nous nous effarions (du verbe effarer) de la fin du dernier volet des aventures du Dr JONES. Comment ça? Je fais un "spoiler"? Oh tu sais, je ne parle pas anglais donc tout ça n'a aucun sens pour moi. Trêve de discussions cinématographiques!
A l'heure de la mondialisation et du développement d'un marketing acharné quid de la place du catapultage de loutres? Oui cette phrase ne veut rien dire. Le catapultage de loutres doit-il, sous prétexte d'une préservation de ses hautes valeurs et de ses traditions séculaires, tourner le dos aux marques, aux sponsors et au merchandising qu'il peut engendrer? Que nenni! C'est en me rendant à GroSport, magasin réputé pour ses articles de sports en velours, que je me suis aperçu à quel point les articles "catapultage de loutres" étaient nombreux.

A l'entrée du magasin j'ai rencontré Barnabé, jeune vendeur boutonneux obligé de bosser là pour payer ses cours de trombone à coulisse.

P'tit Praince : "dis moi jeune Barnabé, j'ai été surpris de voir que GroSport consacrait tout un rayon au catapultage de loutres. Peux-tu nous dire quels articles on peut y trouver?"
Barnabé : "euuuh (voix de boutonneux) l'article principal, celui qui s'arrache, notre best seller c'est le tournevis cruciforme."

P'tit Praince : "effectivement, point de bonne catapulte sans un bon vieux tournevis cruciforme. Mais à part cela?"
B. : "on vend pas mal de petits shorts moulants pour homme siglés Fédération Française de Catapultage de Loutres. Les marcels se vendent aussi en grande quantité."

PP : "rappelons que le petit short moulant est la tenue officielle du catapulteur pendant les J.O."
B. : "sinon il y a les indémodables comme les rouleaux de fils barbelés."

PP : "fils barbelés essentiels pour catapulter en toute quiétude! Sinon j'ai vu des DVD spécial catapultage dans le rayon, peux tu en dire deux mots?"
B. : "oui je"

Bon, là j'ai tué Barnabé parce qu'il a fait une réponse second degré. Du coup j'ai interrogé Barnabette, jeune vendeuse boutonneuse chez GroSport.

P'tit Praince : "dis moi Barnabette, j'ai vu des DVD spécial catapultage de loutres dans le rayon, peux tu en dire deux mots et attention à ce que tu vas dire parce que je viens de tuer Barnabé, d'ailleurs regarde son cadavre git à tes pieds?"
Barnabette : "ce sont des DVD qui enseignent les bases du catapultage de loutres. Bien sûr pas aussi bien que le ferait un Maître catapultier mais ça permet d'avoir les principales notions. Tous nos DVD sont commentés par Francis PERRIN."

PP : "Francis PERRIN grand ami du catapultage de loutres devant l'Eternel. Je te remercie Barnabette. Tiens, je vais cramer le magasin, comme ça, pour le fun."

C'est ainsi que j'ai tué quarante six personnes. Certes, mais dans le respect de leur intégrité physique. Je sais être cruel avec classe.

J'espère jeune lecteur amputé d'un bras ou d'une jambe, au choix, que ce petit article t'as permis de te rendre compte que le catapultage de loutres devenait un vrai business et que de nombreux objets, vêtements et autres sont à ta disposition pour améliorer ton confort de catapulteur. Donc n'hésite pas à aller sur le site www.grosport.com pour faire de nombreux achats*.

*lors de l'achat une taxe de 75% sera appliquée sur tout article concernant le catapultage de loutres. Toute protestation entraînera une peine de prison en compagnie de Michou.

La femme dans le catapultage de loutres : c'est pratique!

"Les filles c'est comme la démocratie : ça sert à rien". Joseph STALINE

Depuis plusieurs mois maintenant je reçois des lettres véhémentes me reprochant de ne jamais parler du rôle des femmes dans le catapultage de loutres. J'ai même reçu un sac rempli de pelures de carottes. C'est pour dire!
Il est vrai, chers lecteurs et aussi chères lectrices avisés que je parle très rarement de la gente féminine dans le petit monde du catapultage. Eh bien réparons cet incroyable oubli!

Les femmes sont de véritables coéquipiers pour les catapulteurs. Elles portent leur linge de rechange (le catapulteur sue beaucoup), leurs outils, leur bois de cagette etc. Elles doivent être à leur écoute et satisfaire leur moindre désir. Des sortes d'esclaves privées. Il n'y a pas de bon catapultage sans bons esclaves. La femme dans une compétition de catapultage de loutres c'est comme une table basse dans un salon : c'est pratique! Les femmes doivent toujours marcher derrière le catapulteur pour ne jamais lui faire d'ombre. Faut pas déconner non plus, on tolère les femmes on va pas non plus les mettre en avant. Les femmes sont aussi celles qui ramassent les cadavres des loutres catapultées, à mains nues et en chantant! Elles doivent égayer l'environnement du catapulteur, comme un autoradio. La femme est l'autoradio de l'homme catapulteur.

Au siège de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres TOUTES les femmes sont recrutées uniquement sur leur physique. Le type "top model" est chaudement recommandé et la tenue obligatoire est le bikini-talons aiguilles.

J'espère que tu es rassurée maintenant jeune lectrice et que tu as enfin la preuve que le petit monde du catapultage de loutres n'est pas misogyne et qu'il laisse une place de choix à la femme, de préférence à côté de la poubelle, avec le sourire.

10 raisons déculpabilisantes pour tuer des loutres en toute quiétude

Hier je me baladais dans la pampa avec mon neveu Philibin, oui dans ma famille on aime les prénoms ringards, je le tabassais avec un manche de pioche lorsqu'il m'a dit, saignant abondamment de l'oeil, avoir lu sur une affiche placardée sur un mur de la boucherie Roger que les loutres étaient une espèce protégée et que la WWF condamnait tout acte de barbarie à leur égard.
Autant vous le dire de suite les propos de Philibin m'ont rendu encore plus violent et mes coups ont redoublé de force à tel point que je lui ai brisé la moelle épinière. Non mais! Avec moi faut pas déconner sur certains thèmes. Les loutres c'est sacré.

Alors si comme mon con de neveu tu émets des doutes sur la légitimé de la violence faite aux loutres voici 10 bonnes raisons qui te feront déculpabiliser de trucider ces petits animaux :

1 - une loutre c'est méchant (si ça c'est pas une bonne raison...)
2 - avec leurs dents les loutres peuvent arracher, en une bouchée, 52% de la surface de la peau d'un être humain
3 - le catapultage de loutres lutte contre le réchauffement climatique
4 - une loutre morte est morte pour sa patrie
5 - si tu ne tues pas la loutre c'est la loutre qui te tueras (vieux proverbe clochard)
6 - de toute façon les loutres aiment se faire décalquer la gueule
7 - les scientifiques qui prônent la protection de la loutre sont tous de grands alcooliques ayant traîné dans diverses affaires de fausses factures...
8 - ...et qui mangent régulièrement des enfants!
9 - les loutres sont très nombreuses, assez en tout cas pour assouvir toutes nos pulsions meurtrières
10 - à chaque loutre tuée un crédit d'impôt offert

Un entraînement qui sent la merguez

En 50 avant J.C. le Haut Commandement de l'armée de Rome institue un entraînement obligatoire avant chaque conflit armé. Les jeunes légionnaires doivent porter des vaches sur plusieurs kilomètres et ce pendant trois jours d'affilé. C'est de cette épreuve que vient l'expression "la vache!".
Aujourd'hui, si on laisse les vaches au pré ou dans les assiettes (en tranches) la notion d'entraînement n'a pas disparu et le catapultage de loutres n'en est pas exempt. Pour illustrer mes propos j'ai rencontré un jeune catapulteur plein d'avenir : Eric FROMAGER.

Bois de Vincennes, 9h du matin. C'est vêtu d'un simple paillasson marron qu'Eric FROMAGER se présente à moi. Son accoutrement est destiné, selon lui, à se faire pénétrer profondément par le "inner otter".

RAPPEL : Mais qu'est ce donc que le inner otter? Il y a plusieurs mois (ou siècles je ne sais plus) j'avais écrit un article dessus. Le inner otter c'est ressentir la puissance de la loutre morte en soi. Un peu comme la "Force" dans la Guerre des Étoiles.

L'entraînement d'Eric est typique du catapulteur de loutres : méditation, catapultage de loutres et beaucoup de substance stupéfiante. Tout commence par une séance de repli sur soi, assis en position lotus, à même le sol tourné vers la Roumanie (la patrie de la loutre grise) près du stand de saucisses-merguez. Les effluves de merguez sont bénéfiques pour les catapulteurs de loutres (une histoire de chimie, le catapulteur étant particulièrement sensible à la merguezite, molécule issue de la merguez). Armé d'un bandeau sur le front aux couleurs de la marque Spontex Eric fait le vide. Il s'imprègne de l'esprit des anciens et se laisse trousser par le inner otter. A son réveil il est habité par la rage du tueur, une soif d'assassinat de masse lui emplissant le lobe frontal.
C'est près du lac qu'Eric catapulte quelques dizaines de loutres. Il les fait s'écraser sur la surface de l'eau pour qu'elles puissent ensuite être récupérées aisément par les enfants. Car, comme on le sait, les enfants aiment jouer avec des cadavres d'animaux. S'entraîner au catapultage c'est améliorer sa vitesse de construction de sa catapulte (tout en bois de cagette je le rappelle), c'est affiner sa précision de tir, corriger ses angles d'attaque. L'entraînement d'un catapulteur c'est presque comme tenter d'ouvrir une porte avec une cassette VHS : un vrai défi.
Après avoir bien sué le catapulteur peut s'envoyer des dizaines de substances bizarres (Eric par exemple est fan du contenu de couches-culottes). Nos détracteurs nous reprochent d'ailleurs ces pratiques uniques de fin d'entraînement, nous considérant comme des personnes déviantes et amorales. Je ne vois pas ce qu'il y a de mal à ingérer des substances fécales ou de s'envoyer des hectolitres de sang de loutres derrière la cravate.

A 12h Eric rentre chez lui, titubant. Son paillasson comme seul vêtement. Mais un sourire se dessine sur son visage étrange. Le sourire de la satisfaction de s'être préparé avec sérieux et dévouement pour une prochaine compétition de catapultage de loutres.

NOTE : avant tout entraînement la Fédération Française de Catapultage de Loutres préconise de souscrire une assurance "mort violente".

Portrait d'un maître catapultier : Henri Jackson

Il est des hommes légendaires dont le Petit Larousse ne retient pourtant que l'étymologie. Oui je sais cette phrase ne veut rien dire mais je voulais commencer par quelque chose d'un peu classe. Mais en substance je voulais dire que l'histoire du catapultage de loutres est semée d'individus aussi marquants que dangereux. Aujourd'hui j'aimerais vous dresser le portrait d'un maître catapultier hors norme qui a été le mentor de quelques grands noms de notre sport. Je veux bien sûr parler de Henri JACKSON.
Avant de développer rappelons ce qu'est un "maître catapultier". Un maitre catapultier est un initiateur au catapultage de loutres. Une fois qu'on a rempli son dossier d'inscription (j'ai écrit un article à ce sujet, à vous de le retrouver) on est guidé vers une personne, souvent un homme d'ailleurs (ou une femme à moustache) qui aura pour but de vous apprendre le B.A BA de notre sport : comment construire une catapulte, l'histoire du catapultage de loutres, l'utilisation d'un couteau papillon etc.

Henri JACKSON est né à Bugglesville en Louisiane, ville connue pour ses crêpes à l'eau de Javel, en 1900. Henri est issu d'une famille pauvre. Tellement pauvre que la maison des JACKSON n'a que des fenêtres (essayez d'imaginer). La chance du jeune Henri c'est qu'il vit près d'une zone à loutres grises. Chaque soir il va les voir pour s'adonner à des plaisirs coupables et surtout pour les dégommer à coups de planchette.
A l'âge de quinze ans il part sur les routes avec ses frères pour faire une série de concerts. On les appelait les "JACKSON Six". C'est lors d'un after plutôt arrosé qu'il rencontre un maître catapultier. C'est lui qui enseignera au jeune Henri les ficelles du métier. Il abandonne la musique founeki et se tourne définitivement vers le catapultage de loutres. Henri JACKSON se fait rapidement une réputation dans le milieu.
On loue ses méthodes efficaces. Efficaces mais rudes. Il utilise notamment la technique de "la chaussette" : il remplit une chaussette de pierres et de petits morceaux de métaux divers et frappe son élève s'il catapulte comme un manche. Ce qui n'est pas sans engendrer quelques "oeufs cassés" (152 jeunes catapulteurs morts en soixante ans).

Au fil des ans on se presse à la porte de la cabane au fond des bois de Monsieur JACKSON pour y apprendre le catapultage. En 1970 il devient le maître catapultier officiel du grand John Philston B. BUTCHER. Il décède dix ans plus tard d'une crise d'allergie à l'eau minéral.

Opération "un déguisement de loutre contre le boycott"

Salut à toi lecteur au cerveau atteint de listériose. Tu n'es pas sans savoir que des voix s'élèvent contre les Jeux Olympiques de Pékin. Certains inconscients parlent même de boycotter la cérémonie d'ouverture. Comme tu le sais le catapultage de loutres est un sport Para Olympique et se fait une fierté de faire défiler ses couleurs dans le magnifique stade de Pékin.
Le président de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres (FICL) a été contacté par les représentants de diverses associations pour qu'il appelle au boycott de la cérémonie des Jeux Para Olympiques. En guise de réponse il a tenu une conférence de presse très attendue.

C'est encagoulé (personne n'a jamais vu son visage, d'aucuns disent qu'il serait en fait un cyborg envoyé du futur pour anéantir l'espèce humaine) qu'il est apparu dans la salle de conférence du siège de la FICL. Après les salutations d'usage il a tenu ce discours :

"Chers amis catapulteurs. Comme vous le savez un mouvement bien pensant voudrait que nous boycottions la cérémonie d'ouverture des Jeux Para Olympiques qui se dérouleront du 06 au 17 septembre prochains. Eh bien, mes amis, il est HORS DE QUESTION que nous le fassions! La Chine est notre amie et une grande nation de catapultage de loutres. Nous ne la trahirons pas! J'irai même plus loin, j'appelle tous les catapulteurs du monde a se déguiser en loutres - déguisements en vente sur notre site internet - et aller au Tibet casser du Tibétain! On va leur montrer à ces moines ce que les catapulteurs ont dans leurs catapultes!"

Le président de la FICL a conclu son discours en chiant sur le pupitre. Tu as bien entendu catapulteur, ami et frère catapulteur, procures toi un déguisement de loutre et va au Tibet dézinguer du bonze. Non au boycott, oui aux coups de latte dans le ventre (surtout si l'adversaire est au sol)!

Vestino's file

Rappelez vous, été 2006 je vous narrais l'incroyable vie d'un des plus grands catapulteurs de loutres de l'Histoire : Michael VESTINO (servez vous du moteur de recherche si vous vous sentez trop bête à cet instant précis). Ce célèbre athlète américain a été confondu dans une affaire de dopage, jugé, emprisonné et executé par injection de sauce aigre douce en 2003. Christopher GANS, réalisateur français à mi-temps, avait réussi à l'interviewer avant son execution (images figurant dans son poignant documentaire "le pacte des loutres", pareil==> moteur de recherche). Et, en 2005, Brian DePALMA réalise "VESTINO'S FILE" avec Johnny DEPP en tête d'affiche, film retraçant la carrière du champion et sa déchéance.

Et, à l'occasion de la sortie de ce film en format Blue Ray, j'ai voulu revenir sur ce monument du cinéma hollywoodien. Le film dépeint, avec une précision quasi taïwanaise, les grands moments de la vie de Michael VESTINO. Son enfance heureuse passée dans un bordel de Porto Rico, son adolescence tout aussi heureuse passée en tant que prostituée au Mexique, sa jeune vie d'adulte catapulteur, ses records, ses victoires, mais aussi sa rencontre avec les Philippins et le pot roumain. Puis, bien sûr, sa mort, avec un vibrant Johnny DEPP criant dans la scène de la fameuse sortie du tribunal : "le vrai coupable c'est Malabar!" Phrase aujourd'hui devenue culte et inscrite au fronton du siège de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres.
Dans les bonus on trouve un intéressant documentaire sur la sidérurgie en Australie et un making of de 7 heures tourné en super 8 où l'on peut voir le beau DEPP s'entraîner au catapultage de loutres (je vous rassure de vraies loutres ont bien été massacrées pendant le tournage, l'honneur est sauf). Hmm Johnny torse nu c'est quelque chose...

Mais, exclusivité bloggale (de mon blog quoi) j'ai réussi à interviewer Johnny DEPP dans les toilettes de la Gare du Nord alors qu'il se rendait sur un plateau télé pour la promo du Blue Ray. Interview exclusive, interview pour...toi (*clin d'oeil coquin*).

P'tit Praince : "Salut Johnny, désolé de t'interrompre en pleine pause pipi mais pourrais tu me parler rapidement de ton expérience sur VESTINO'S FILE, le film de Brian DePALMA ?"
Johnny DEPP : "Si tu me tiens la quéquette pendant que je finis de pisser, je veux bien. Voilà, comme ça, c'est bien, attention là tu me fais pisser à côté...Oui, donc le tournage a été éprouvant, surtout quand je devais catapulter loutre sur loutre et que leurs cadavres s'entassaient sur le plateau, ça sentait le Camembert (note de moi : il le dit avec l'accent bourguignon)."

P.P. : "J'ai entendu dire que tu avais pas mal bossé ton rôle avant le début du tournage? Hey, j'ai le même ton que Laurent Boyer!"
J.D. : "Je me suis pas mal documenté sur VESTINO, j'ai vu pas mal de photos, j'ai essayé de me faire le même look que lui, j'ai vu les images tournées par GANS. A la fin j'étais Michael VESTINO, je catapultais des loutres comme lui. Je voulais même réellement me faire exécuter à la fin du film, mais la production n'a pas voulu, une histoire de budget je crois."

P.P. : "En tout cas je te remercie Johnny pour cette interview. Je pense parler au nom de tous les catapulteurs du monde en te remerciant pour l'image que tu donnes de Grand VESTINO : un athlète modèle qui, même mort, garde un physique de jeune éphèbe."
J.D. : "Big up à son cadavre. Achetez le Blue Ray. Maintenant tu peux me lâcher la quéquette."

Michael VESTINO (le vrai) en juin 2003

La Chine prête pour accueillir le catapultage de loutres (des années d'expérience dans le domaine concentrationnaire)

"Caution : left-handed people will be killed". C'est par ce message plein de bon sens que le visiteur du stade olympique de Pékin est accueilli. Ceci démontrant une fois de plus l'hospitalité à toute épreuve de nos amis chinois. Aujourd'hui, cher lecteur mi-homme mi-molette, j'ai envie de te parler des infrastructures qui accueilleront, dans le cadre des jeux para olympiques de Pékin, les épreuves de catapultage de loutres et ses valeureux représentants.

Reprenons le fil de nos moutons. Je parlais donc du stade de Pékin. Magnifique édifice olympique où nous catapulterons nos bonnes vieilles loutres. Savais-tu que les sièges étaient faits en ongles de Tibétains? Si ça c'est pas une preuve d'intégration de la communauté tibétaine en Chine je ne sais pas ce que c'est! Les tribunes sont tellement proches du terrain que le public recevra, pour son plus grand bonheur, des gerbes de sang chaud de loutres explosées dans l'exercice de leur fonction. La pelouse a un coefficient d'humidité de 25 et est légèrement sablonneuse. Elle aurait été sèche et pleine de merde ça aurait été la même chose hein, mais j'avais juste envie de t'éblouir avec mes connaissances techniques.

A côté du stade principal on trouve un petit stade d'entraînement dédié uniquement au catapultage de loutres. Des nains enchaînés par le cou sont déjà à disposition des futurs catapulteurs (pour porter les serviettes ou assouvir des pulsions sexuelles bien perverses). Des podiums en pierre surplombent la pelouse. Sur ceux ci prendront place des danseurs de la boîte "Le Fucking Blue Boy", vêtus de cuir et d'un T-shirt "je vote BALLADUR"...pour égayer les entraînements (les catapulteurs de loutres aiment que leurs entraînements soient éGAYés).

Nos athlètes seront hébergés à "la maison des glorieux broyeurs de loutres" : baraquements entourés d'un haut grillage et de barbelés (bien sûr pour notre sécurité), terrain en émail de fer, eau chaude une semaine sur deux et gardiens turques armés de fouets sertis de lames de rasoir rouillées.

C'est avec impatience que je veux tester toutes ces installations (et en particulier le fouet des gardiens turques) et vu que je ne sais pas comment finir cet article je dirais : "ribambelle".

How to toss an otter in english

Do you want a cup of tea? For this new entry i want to do something special. I want to write it...in english! I want to spread all over the Universe the art of "otter tossing". What is otter tossing? It's a sport created in 1816 by Lord CHESTBATEMPLINGTON during a huge drinking session in Romania. It is simple, you have to toss a bunch of grey otters with a catapult made with some parts of wooden crates. The three main categories of this beautiful sport are :

-"the distance" : you've got three attempts to toss an otter as far as you can.
-"the straight throw" : you've got a limited time to toss all the otters you can and try to reach a minimum distance.
-"the top crash" : you have to reach a target at different distances. Two attempts by target.

You know, otter tossing (or "ottertossing") is the best sport in the world. It's a kind pretentious. That's true...but "the best sport in the world" is one of the only things i can say in english. I can say "best sport in the world" and "where is Tom? He's in the kitchen". Tom is in the kitchen and he's killing some grey otters. He's tossing them all over the kitchen, right on the walls! Blood spreading on the soil. Yummy! Otter's blood!

So, english boy (or girl, or boy-girl) if you want some blood and fun : KILL OTTERS WITH A CATAPULT!
I'm really sorry for my english. I speak english like a spanish corpse (yes, spanish corpses speak yet).

Now it's time for me to find Tom. Maybe he is in the kitchen, maybe in the garden. Toooooom!

Rappel sur les categories officielles du catapultage de loutres

Il y a trèèès longtemps j'avais mis la liste des épreuves du catapultage de loutres avec pour chaque une petite explication (en été 2006 si je ne m'abuse). Je pense qu'il est temps de vous faire un rapide petit rappel (vu que je ne sais pas comment foutre un lien internet renvoyant à un ancien article de mon propre blog...que voulez vous, j'ai l'intelligence d'un singe).

Il existe donc trois types de catapultage :

-"la distance" : la plus simple à comprendre puisqu'il faut envoyer la loutre le plus loin possible. Le catapulteur a trois essais.

-"le lancer tendu" : deux contraintes - le temps et la distance. Il faut envoyer le plus de loutres possible en un certain temps et à une distance minimum (par exemple si la cible est à 75 mètres toutes les loutres envoyées en deçà ne sont pas comptabilisées). Le record actuel est de 1401 loutres catapultées en vingt minutes (Edward FILTER, 2008).

-"le top crash" : il faut envoyer une loutre sur une cible de plus en plus loin. Deux essais par cible. La cible est dessinée sur un mur en béton armé de 50 centimètre d'épaisseur. VESTINO en est toujours le recordman.

J'espère que j'ai pu te ragaillardir la mémoire jeune lecteur. Alors oui, je sais ce que tu vas me dire : en relisant mon blog tu as noté des contradictions sur les chiffres, les dates des records etc. A cela je te répondrais, de façon très sarkozyenne : "casse toi alors pauvre con" (cf vidéo).

Lord Chestbatemplington - part 2

Après un court séjour dans une prison turque où j'ai servi de monnaie d'échange me revoici pour vous narrer la seconde partie de la vie de Lord CHESTBATEMPLINGTON. On avait vu, dans la première partie, la jeunesse tumultueuse de l'inventeur du catapultage de loutres. Ses amours zoophiles, ses soirées alcoolisées et son illumination de 1816. Mais, une fois notre beau sport inventé qu'en fut il de la vie de notre Lord bien aimé?

-Lord CHESTBATEMPLINGTON : la fortune et le triste épisode de la fondue géante-

A partir de 1816 les bases de la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres sont posées, à Londres. Au départ il voulait appeler ça "regroupement des gros cons alcooliques", mais ses comparses l'en ont dissuadé. Rapidement les catapultes qu'il vend dans ses officines (note bien ce mot jeune lecteur fan de Laurent ROMEJKO) font un véritable malheur. Le catapultage de loutres devient le sport prisé de la bourgeoisie britannique. Lord CHESTBATEMPLINGTON rend même visite à NAPOLÉON 1er, alors en villégiature à Sainte-Hélène, en 1820. Il apprend à notre regretté et pacifique empereur les bases du lancer violent de loutres.
Riche jusqu'au bout des poils pubiens, notre Lord internationalement reconnu, fait du lobbying intensif pour développer et imposer son sport à travers le monde entier. Lors d'un séjour à Hong Kong il rencontre Kim CHANG, une prostituée chinoise avec laquelle il se marie. Ils auront trois enfants (dont un dictateur célèbre) et un chien.

Lord CHESTBATEMPLINGTON pratique lui-même le catapultage de loutres. Il remporte les premières compétitions qu'il organise. Bon, faut dire aussi qu'il était adepte du coup de canne dans les rotules, ça facilite les choses. En 1860 les règles définitives du catapultage de loutres sont établies (par exemple la règle qui consiste à fabriquer sa propre catapulte lors d'une compet'). Vieillissant mais toujours filou comme une poutre (oui, une poutre...) le Lord soutient le régime oppressif français contre les insurgés en fournissant à l'armée tricolore des catapultes et des loutres de combats (avec de petits casques en laine).
Approchant la fin du XIXème siècle le catapultage de loutres étend son influence sur le globe et Lord CHESTBATEMPLINGTON vieillit. Il voit poindre à l'horizon le soleil dardant du crépuscule de la vie...c'est MOLIERE que tu lis...En 1870 il est anobli par la Reine VICTORIA (inventeuse du smurf rappelons le).

En 1879, âgé de 90 ans, Lord CHESTBATEMPLINGTON participe à une garden party organisée en son honneur. Pour l'occasion une fondue géante a été concoctée, dans une marmite d'un diamètre de 5m50 (ça a son importance, je sais qu'il y a des fans de statistiques qui me lisent). Et, alors qu'il veut en goûter une cuillerée, il glisse sur un raider (l'ancêtre du twix) et plonge tête la première dans le chaudron rempli de fromage fondu en fusion. La légende prétend qu'il a brûlé pendant deux heures, le public pensant à une énième facétie de l'inventeur du catapultage. Ses derniers mots auraient été : "je vous emmerde...gloup!".

Le corps du beau Lord repose à Londres, sa première catapulte est en exposition au musée du catapultage à New York et la Fédération Internationale de Catapultage de Loutres n'a jamais été aussi puissante. En 1999 le magazine Rolling Stone lui rend hommage en lui consacrant sa Une.

Merci à toi Andrew James Edward CHESTBATEMPLINGTON pour toute ton oeuvre. Ce soir je ferai souffrir une loutre en ta mémoire.

L'amour du catapultage

Régulièrement je reçois du courrier me demandant pourquoi je tiens ce blog. Il faut que vous sachiez que la Fédération Française de Catapultage de Loutre me l'a demandé, pour populariser notre beau sport à travers la toile. Enfin demandé....ils ont kidnappé ma famille avant et ont juré d'en liquider chaque membre si je ne faisais pas ce blog. Je n'ai pas vu Consuela, mon caniche abricot, depuis deux ans maintenant...

Mais, malgré cet épisode douloureux ce blog est une façon de montrer que...je vous aime. Oui, internaute aux doigts gras, je n'ai pas peur de te le dire, je t'aime. Informer sur le catapultage de loutres est devenu un véritable sacerdoce (mot que ne comprendront pas les fans de tecktonik). J'écris car je crois en la Grandeur du catapultage de loutres. Je crois en toi Grandeur. Oui en toi! Graaaaandeuuuuuur!!! Tiens, lecteur assidu, tous ces mots un peu fous et teintés d'alcoolisme sont pour toi. Propager la bonne parole du catapultage du loutre est Amour. Et Amour est Grandeur. Et Grandeur est paquet de Pepitos de 200 grammes. Il n'y a pas de grands catapulteurs sans amour du catapultage.

Aime la loutre morte comme elle t'aime.

Un hommage à deux têtes à Glasgow

En décembre 2006 mourrait le grand et très alcoolique McGRODY. Humainement c'était un grand jour, sportivement ce fut une perte énorme. Nous avons perdu le meilleur catapulteur spécialisé en "lancer tendu" (il faut envoyer le plus de loutres possible dans un temps imparti et à une distance maximum). Il n'aura, malheureusement pour lui, jamais réussi à battre le record du monde (de 1401 loutres catapultées en 20 minutes). La petite communauté des catapulteurs de loutres a voulu rendre un vibrant hommage à ce grand sportif en organisant un meeting à Glasgow consacré uniquement au lancer tendu. Toutes les grandes pointures étaient présentes (Ping XUN LI, Edward FILTER, Pedro MANCINI, moi etc.) Cette petite kermesse sportive, sponsorisée par les mines antipersonnelles JOHNSON -"avec les mines JOHNSON, c'est un monde sans pied qui rayonne"-, a permis de voir l'émergence d'une paire roumaine exceptionnelle. Ah, la Roumanie, pays du scotch double face et de la loutre grise. Cette paire est constituée de deux frères siamois, les frères PETRESCU. Un des deux a fait de la prison en 1983 pour un double homicide au coupe ongles. Vous me direz : "mais comment diable emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime". Eh bien pour y répondre jouons au...*SIAMOIS QUIZZ*!!!!

"Eh oui, bienvenue mesdames et messieurs au Siamois quizz, LE quizz sur la difformité physique. J'appelle nos deux candidats du jour : Germaine PLONCHON et Eric ZUST! Alors, Germaine dites moi, vous venez d'où? ah, de...mon cul? Que faites vous dans la vie? Violeuse en série? Très bon métier! Un métier de terroir, il en faut! Et vous Eric, d'où venez vous? De...Melmac? J'en profite pour saluer tous les melmaciens! Big up à ALF, mon pote orange! Et que faîtes vous dans la vie? Vous écrivez un blog sur le catapultage de loutres? Très intéressant ça, passionnant même...encore un chômeur...bref passons, voici la question qui nous taraude tous et qui vous permettra, si vous répondez correctement, de gagner la modique somme de 5 milliards d'euros, généreusement offerts par notre sponsor La Société Générale. Attention, je demande le silence dans la salle, sinon nos snipers néo-nazis-gandhistes se chargeront de vous. Comment emprisonner des frères siamois quand un seul a commis un crime? Germaine! On les scie en deux? Ah ah Germaine, on reconnaît là votre humour de la France pétainiste! Ce n'est pas la bonne réponse. Eric, une idée? EXACTEMENT! On bâche le frère qui n'a rien fait, une bonne bâche bleue! La fameuse technique dite 'à l'americaine'. Eric vous remportez la coquette somme de 5 milliards d'euros! Qu'allez vous faire dîtes moi avec cet argent? Vous...payer pour 5 milliards de putes hongroises? Les meilleures du marché, vous avez bien raison! Quant à nous chers téléspectateurs nous nous retrouvons demain pour une nouvelle émission du SIAMOIS QUIZZ!"

Les frères PETRESCU ont remporté, à la surprise générale, et ce malgré un cerveau pour deux, la compétition. Lors de la conférence de presse qui a suivi ils ont déclaré qu'ils avaient gagné grâce à un entraînement rigoureux fait de vol dans les parcmètres et de chansonnettes poussées dans les rames du métro parisien. Comme quoi la Roumanie ne nous a pas offert que ses loutres et le sympathique CEAUCESCU. McGRODY j'espère que tu te marres bien là-Haut avec COLUCHE et Bernard LAVILLIERS et que tu catapultes des tonnes et des tonnes de loutres (en les faisant bien souffrir, j'aime la souffrance chez les petits animaux sans défense).

Lord Chestbatemplington - part 1

Il y a plusieurs semaines de cela le Time Magazine a consacré sa Une au Lord CHESTBATEMPLINGTON, l'inventeur du catapultage de Loutres. Et je viens de me rendre compte que je n'avais jamais narré la vie de cet illustre personnage. Ainsi je vous propose de vous la raconter, en deux parties : sa jeunesse et sa vie post création de notre beau sport (1816).

-Lord CHESTBATEMPLINGTON : de la zoophilie alcoolique à l'idée de génie-

C'est en 1789, année formidable pour les accordeurs de pianos, que le petit Andrew James Edward CHESTBATEMPLINGTON vient au monde, dans un bordel de Londres. Ses parents, un riche marchand de trampolines en fer (pas pratique pour rebondir) et une pute unijambiste atteinte de vérole, l'abandonnent très vite à son triste sort. Il est déposé, à l'âge de deux ans, dans une boîte à chaussures, dans un caniveau. Il dérive ainsi pendant trente nuits et trente jours avant d'être recueilli par une chèvre. Celle-ci lui enseigne les bases de la dynamique des fluides et...les secrets de l'amour.
Le jeune Andrew, après de brillantes études en gestion de meubles en kit lance, suite à un pari perdu (les soirées étudiantes n'ont pas changé...), un commerce de catapulte en bois de cagette. Il faut savoir qu'au début du XIXème siècle le bois pour cagettes était exclusivement cultivé en Angleterre et coûtait affreusement cher. Les catapultes étaient très prisées de la bourgeoisie londonienne. Il fait alors fortune et devient plus riche que Davy CROCKETT. Par la même occasion il devient alcoolique et fréquente assidûment les maisons closes zoophiles de la banlieue de Londres.
En 1816 lui et quelques amis partent en Roumanie. Là Andrew CHESTBATEMPLINGTON projette d'acquérir une bombe atomique...mais cette arme n'étant inventée qu'en 1945 il se rabat sur une bonne cuite. Et au cours de celle ci, lors d'une promenade avec son crew (comme disent les jeunes UMP) il dégomme des loutres. Et le catapultage de loutres naît...